quelle est la différence entre un homme et un miroir?

le miroir lui au moins il réfléchit et il est poli!

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s´entend mais ça sent pas !
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s´entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s´entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un " check-up" chez le médecin.
- Comme d´habitude, il n´y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c´est incroyable.
- C´est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D´ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l´ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n´a plus toute sa tête. L´autre soir, il m´a dit que la lumière des toilettes s´était allumée toute seule quand il s´y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l´autre, elle a préféré mourir.

Deux vieux papis discutent sur la place du village :
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18... ?
- Pour sûr Marcel que je m´en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu´ils nous donnaient... ?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :
Oui votre honneur" répond-elle " Je pensais qu´à 92 ans, s´il pouvait encore faire l´amour, alors il pouvait voler aussi."

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l´avis d´un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu´il ne sera pas possible d´éviter le divorce. Désespéré par tant d´obstination, le conseillé leur demande :
" Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés ! Pourquoi vous séparer maintenant ? "
La femme répond : " Cela fait 46 ans qu´on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu´il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

L´histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d´éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours : " Et ça vous fait marrer, hein ? ??"
Le pépé : " Oh, bah pour sûr ! !!, c´est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec... ! "

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur : " Vous êtes en très grande forme pour votre âge ! A quel âge est mort votre père ? "
Le patient : " Qui vous a dit qu´il était mort ? "
Le docteur : " Il est encore en vie ! ? Ça lui fait quel âge ? "
Le patient : " il a 92 ans et il se porte comme un charme ! "
Le docteur : " Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ? "
Le patient : " Qui vous a dit qu´il était mort ? "
Le docteur : " Incroyable ! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien ? "
Le patient : " Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu´il va se marier la semaine prochaine ! "
Le docteur : " C´est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ? "
Le patient : " Qui vous a dit qu´il ´voulait´ se marier ? "

Les cinquante ans de mariage d´un couple, le mari invite sa femme dans le même resto que le jour de leur mariage.
- Chéri, je sens la même chaleur qu´il y a 50 ans...
- C´est normal, tu as les nichons dans la soupe.

Une paysanne à son mari :
Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c´est pas sa faute !

À 4 ans, le succès, c´est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans, le succès, c´est d´avoir des amis.
À 16 ans, le succès, c´est d´avoir un permis de conduire.
À 20 ans, le succès, c´est de faire l´amour.
À 35 ans, le succès, c´est d´avoir de l´argent.
À 50 ans, le succès, c´est d´avoir de l´argent.
À 60 ans, le succès, c´est de faire l´amour.
À 70 ans, le succès, c´est d´avoir un permis de conduire.
À 75 ans, le succès, c´est d´avoir des amis.
À 80 ans, le succès, c´est de ne pas faire pipi dans ses culottes.

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d´argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l´invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m´épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme " Ma chérie", " Mon amour", " Mon bébé", etc.
Vraiment je t´admire !

Et le mari lui répond à l´oreille :
- Pour être honnête... j´ai oublié son prénom...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
" C´est quoi ça ? " en lui montrant l´entrejambe ( celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
" Et bien . .. tu vois . .. ça . .. c´est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
" C´est quoi ça ? " de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : " Ca, c´est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
" Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l´abri des regards indiscrets.
Ils s´embrassent tendrement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?
La blonde fait la moue, et refuse l´invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?
La blonde ne semble décidément pas d´accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande:
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi!!