bonjour à tous,
ma contribution :
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !

Et le petit saute à l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C´est bien petit, mais qui t´a appris à nager ?
- C´est mon papa, toutes les semaines, il m´améne à la mer et me jette dans l´eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c´est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c´est d´arriver à sortir du sac plastique...

encore une autre :
A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s´exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier.

et la dernière pour aujourd´hui :

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : " Là c´est Kévin, il est ingénieur" et " Là, c´est Amilie, elle est manucure"

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

bon en fait je me suis trompé sur ma blague en page 3 donc je recommence!

Voila:
C´est donc un mec qui va chez une voyante, et celle ci lui dit:
" Vous allez mourir..."
Le mec se dit alors, en sortant: " Je vais alle dire au revoir à mes proches, à ma famille, si je dois mourir..."
Mais en traversant la rue, il se fait renversé par un camion de LA POSTE. Pourquoi?

Parce que ce que l´avenir vous promet, LA POSTE vous l´apporte.

c´est une blonde qui croise une amie à elle ( brune) dans la rue. La brune demande a la blonde comment elle va ? et la blonde répond " il faut que je vende ma voiture elle a trop de kilomètre" la brune lui dit " je connais un mec qui peut te reculer le compteur, comme ça tu pourra la vendre plus cher".
Quelque jour plus tard la blonde et la brune se recroisent et la brune dit " alors tu as acheté une nouvelle voiture" et la blonde répond " ça va pas ma voiture n´a que 50 000 km"

c´est un garçon qui est au tribunal car ses parents divorsent. Le juge se retourne vers le garçon et lui dit " tu va aller vivre chez ta mère" et le garçon répond " non monsieur le juge je peux pas" le juge lui demande " pourquoi ? " et le garçon répond " parce que mon beau père me bat". Alors le juge réfléchit et lui dit " bon tu vas aller vivre chez ton père" le garçon dit " Ce n´est pas possible, c´est mon père que me bat". Le juge ne sais plus ou mettre l´enfant donc il lui demande " tu veux allé vivre chez qui ? " et l´enfant répond " chez l´OM car il ne battent personne"

c 2 blondes ki se promènent. Elles passent devant un champs de blé où une autre blonde est assise dans une barque en train de ramer. La 1ère blonde dit à sa copine " tu vois c des blondes commes ça qui nous donnent mauvaise réputation" et l´autre dit " t´as raison, si je savais nager j´irai lui en coller une"

c 1 blonde et une brune ki se promènent. La brune dit à la blonde " oh, regarde le petit oiso mort!" et la blonde lève la tête et dis " où ça"

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : Il n´arrête pas de parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C´est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu´est-ce que le poulet avait fait ?

C´est un petit garçon qui demande à sa mère :
- Maman, comment suis-je né ?
- Dans un chou. Ton père et moi t´avons trouvé dans un chou.
- Et ma sœur alors ?
- Ta sœur... elle, nous l´avons trouvée dans une belle rose.
- Ah bon !
Le soir venu, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les surprend en train de faire l´amour.
- Alors, les vieux, on jardine ?

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C´est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu´il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu´ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n´est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l´ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j´ai vu. Mais j´ai aussi vu un poisson rouge. Qu´est-ce que ça signifie ?
- Réglons d´abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d´humidité.

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
- Mais qu´y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j´ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c´est très bien, il n´y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d´ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s´énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c´est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n´avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J´HABITE, BOUHOUHOUH.........

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d´affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l´hôtel, il décide d´envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l´adresse email de sa femme, il essaie de s´en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l´adresse et le message est envoyé à l´adresse d´une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu´il y a à l´écran, pousse un cri d´horreur et meurt d´une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l´écran:
" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu´il y a peu de temps, j´adore déjà l´endroit. J´ai parlé avec les gens d´ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! . ..
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

alors, vous en penser koi?

je les ai sur jeux video.com, yen a des bidon de chez bidon et puis yen a ki sont bien!

sur humour.com, je me suit gourrer, c le francais, jeb fai une over dose!

j´aurai pas envie de faire une photo de ce nul pourvoyeur de morts

Mat, parce que ce type, il est pas brillant!
J´adore tes blagues, zagazou! Voici maintenant ma contribution personnelle:

C´est l´histoire d´un tout petit monsieur.

Il habite dans un tte petite maison.

Pour entrer dans cette tte petite maison, il y a une tte petite porte.

Dans cette toute maison, il y a une toute petite pièce.

Dans cette toute petite pièce, il y a un tout petit tapis.

Sur de tout petit tapis se trouve un tout petit secrétaire.

Dans ce tout petit secrétaire, il y a un tout petit tiroir.

Dans ce tout petit tiroir, il y a une toute petite boite.

Dans cette toute petite boite, il y a une toute petite enveloppe.

Dans cette toute petite enveloppe, il y a une petite lettre.

Qu´y a t il d´écrit sur cette toute petite lettre?

DCelà fait 5 toute petites minutes que je vous casse les pieds.

Slt zagazou ! Tu viens sur " parlons 1 peu entre nous " ?