Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d´exposer son idée de l´homme parfait aux autres membres de la famille.
" L´homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d´humour, raconter des blagues, chanter, divertir... Et surtout rester à la maison le soir!"
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
" Ma fille, si c´est ça que tu veux, t´as pas besoin d´un homme. Achète-toi une télé!"

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu´un ?
Une voix profonde lui répond:
- C´est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L´alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n´y aurait pas quelqu´un d´autre ?

petits jeux sympas:

http://www.humour.com/affiche/moutons.asp

petits jeux:

http://www.humour.com/affiche/bowling.asp

encore un petit jeu d´adresse:

http://www.gamerival.com/index.cfm?play=6DD82296&fromint=1

encore un jeu pas mal avec de la musique mais passez l´intro et jouez!

http://www.zebest-3000.com/jeux/jeu.php?jeu=617&PHPSESSID=79219e7956651b9b52088b8ab9c5d80b

Donnez moi vos resultats! pour tous les jeux.Merci

Pas pigé le truc des moutons...

le truc du mouton c´est tout simplement le mouton qui compte(en anglais) a ta place, c´est a dire toi tu compte les moutons, lui compte les humains qui qui passent sur son site en meme temps!

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au dernier étage d´un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d´apprendre que l´ascenseur dans l´hôtel était en panne et qu´ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d´intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l´étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire d´abord, dit-il. J´ai laissé les clés de la chambre dans la voiture ! !!

C´est l´histoire d´un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu´il s´apprête à swinguer, il meurt d´un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu´il n´était pas un mauvais bougre et qu´il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l´autorisation de choisir l´endroit dans lequel il passera l´éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s´occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu´il ait jamais vu.
Naturellement, l´accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l´enfer... Alors le golfeur n´hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu´il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n´en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Bienvenue en ENFER ! !!

Etes-vous un maillon faible ?
Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
Les permatozoïde.

Comment s´appellent les bosses sur les routes ?
Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d´une montre effectue-t-elle ?
Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain.

Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
Panique à la maison "

Pk il faut pas se balader dans le desert en 12H et 13H?

Parceque les éléphants font du parachutisme!

Pk les crocos sont plats ?

Parceque il se baladent entre 12H et 13H dans le desert!

Quelques autres bêtises trouvées dans le maillon faible: Vrai ou faux? La femelle du fauve est la fauvette.
Vrai
( une fauvette est un minuscule oiseau des jardins, taille d´un moineau, très gentil).

De quelle ville sont originaires les demoiselles peintes par Picasso?
Rochefort.

Une histoire vraie: j´étais en train de jouer au taboo avec ma couine Mélanie et deux copines, Armande et Ariane. Le taboo, pour ceux qui ne connaissent pas, est un jeu où il faut faire deviner des mots aux autres membres de son équipe en une minute. C´est l´équipe adverse qui chronomètre. J´étais en train de faire deviner les mots à Mélanie pendant qu´Ariane-qui a 4 ans- chronomètrait. On lui avait expliqué qu´il fallait dire stop quand la petite aiguille avait fait un tour complet sur la montre. Au bout d´un long moment, Armande s´inquiète:
-Ariane, elle a pas fini son tour l´aiguille?
-Ben non.
-Ariane, tu regardes laquelle aiguille?
Et là, elle nous montre l´aiguille des heures.

Le bonheur selon un homme
Le bonheur, c´est de prendre un bon petit déjeuner en lisant son journal et de découvrir...
La photo de son fils dans les pages sportives ; la signature de sa fille au dessus d´un article bien senti... Et la photo de sa femme dans la page des personnes disparues.

IMAGES - DIVERS - Donner sa langue au chat !
http://www.humour.com/affiche/langue_chat.asp

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
" Non", répond le génie, " accorder trois voeux, en ces temps ci, c´est très très difficile. Il y a l´inflation, le chômage qui n´arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu."
" Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : " La paix au Moyen Orient."
" Quoi ? " dit le génie, ébahi.
" Tu vois cette carte", dit la femme, " bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : " Mais ça fait des lustres qu´il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même . .. pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d´autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : " D´accord ! Pour être honnête, je n´ai jamais réussi à trouver l´homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s´entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: " Tu me refais voir ta carte s´il te plait...."

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l´objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu´il s´agit d´une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
" Plutôt que d´exaucer un voeu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? "
" Oh oui, pas de problème" répond le génie, " mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
" Je vous déclare maintenant mari et femme"

JEU - TETRIS - Surpassez - vous à ce jeu !
http://www.humour.com/affiche/tetris.asp

Pourquoi les belges mettent-elles leurs strings à l´envers ?
Pour que le chat s´amuse avec la ficelle.

- Maman, maman, est-ce que je peux avoir un dollar pour donner à la vieille femme au parc?
- Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C´est une itinérante?
- Oh non! Elle vend de la crème glacée.

Entre un homme qui a un million d´euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
- C´est l´homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d´euros en veut encore plus.

Bon pour le jeu du tetris, j´ai fais:
39.629 points

Arriverez vous a me battre?

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "