- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ? ??
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n´a pas de pattes.
- Ah ben c´est un poussin que j´ai pressé, alors.

pas mal le citron!!!

il m´en vient une autre..

C´est un couple qui est entrain de faire l´amour, le mari est sur la femme, a ce moment pierrot rentre dans la chambre, et dit que faites vous l´un sur l´autre, le papa réponds on te fait un petit frère. Je veux pas de petit frère je veux rester tout seul.

Quelques jours plus tard, les parents font l´amour dans la chambre, cette fois ci c´est la femme qui est au dessus, Pierrot rentre dans la chambre. Qu´est ce que vous faites? La mamam réponds, on te fais une petite soeur. Je veux pas de petite soeur je veux rester tout seul.

Quelques jours plus tard le mari toujours dans la chambre a faire vous savez quoi, le mari est derrière la femme, et pierrot rentre dans la chambre et dit: et pas de chien non plus

super! j´en ai une aussi:

c´est un croissant qui rencontre un petit pain au chocolat. Ce dernier lui dit, tiens t´as une drole de forme toi, on dirai une lune, l´autre lui répond, et toi avec ta merde au cul tu crois que tu es plus beau?

pas mal,

Excellent !

La surveillante d´un hopital interroge son patient: pourquoi vous etes-vous enfui de la salle d´opérations?
Parce que l´infirmière disait: Soyez courageux, une appendicite, c´est une opération toute simple!
Mais c´est normal qu´elle dise celà!
Oui...mais ce n´est pas à moi qu´elle le disait, c´est au chirurgien!

c´est dans un sauna pour hommes, le téléphone portable sonne, Pierrot prends l´appel, Allo?
cheriiiiiiii c´est ta femme, ecoute cheri, en faisant mes courses je découvre dans un vitrine un magniiiiiiiifique collier tout en diamant, pourrrai je l´acheter? combien il coute? pas trop cher, OK tu peux l´acheter. Oh merciiiiii mon cheriiiii. Dis cheri j´ai vu une superbe rolls royce, le revendeur me dit qu´il me fait un prix si j´en prends 2, es tu daccord, combien ca coute, oh c´est pas cher! daccord achete les . Oh merciiii mon cheriiiii! comme j´y suis, je suis passée devant une agence immobilière, et tu sais la villa, sur la cote d´azur que nous avons vu l´an dernier, eh bien c´est a vendre, je voudrai l´acheter, combien? oh c´est pas trop cher. Daccord achete là. Merci mon cheriiiiiii! Et la femme raccroche, a ce moment là Pierrot, il est a qui ce portable?

Bon allez, une bonne blague courte, mais directe :
Le mari d´une blonde rentre tout heureux à la maison. Il annonce à sa femme : < <Chérie, j´ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise>>
Sa femme : < <Ah oui, c´est quoi la bonne ? >>
Le mari : < <La bonne : j´ai gagné au loto>>
Sa femme : < <Et la mauvaise c´est quoi ? >>
Le mari : < <Tu te casse ! > >

Une autre :
Une blonde va chez le médecin, avec un walkman sur les oreilles, volume à fond. En entrant dans le cabinet du docteur, celui-ci lui demande :
< <Bien, alors quel est votre problème ? >>
La blonde, ne faisant pas attention à la question du médecin, continue d´écouter sa cassette, toujours le volume à fond. Le médecin repose sa question une deuxième fois, puis une troisième, et au bout de cinq minutes, il perd patience et arrache le walkman à la blonde. Celle-ci tombe alors par terre, le visage tout bleu.
Le médecin, affolé, se demande se qui a bien pu se passer. Il décide d´écouter la cassette et entend alors :
" J´inspire, j´expire, j´inspire, j´expire,...."

Pas mal ! Tu en a encore d´autres ?

Quelques bonnes blagues de blondes :
Comment une blonde fait-elle pour tuer un poisson ?
Elle le noie !

Quel est le point commun entre les blondes et les poubelles ?
On les bourre toute la semaine, et le dimanche, on les vide !

C´est quoi une blonde intelligente ?
Une rumeur !

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane dans la rue ?
Elle dit : < <Flute, je vais encore tomber>>.

Que fait une blonde nue allongée sur un matelas dans la rue ?
Elle travaille !

Elle est bien bonne !

Attends, lis celles-là :

Une femme accouche et reçoit un beau petit garçon. Après que la femme ait rejoint sa chambre et que le bebe a eu sa toilette, le père arrive dans la chambre, s´assoit et demande à sa femme :
< <Je suis encore tout bouleversé ! Il est où le petit ? >>
Sa femme répond : < <Tu es assis dessus ! >>

Après l´accouchement d´une autre femme, le médecin tent le bebe à sa maman et le lui retire. Puis il le jette à terre, le claque contre un mur, lui saute dessus. La jeune maman, térrorisée, crie alors :
< <MAIS ARRETEZ ! VOUS ETES FOU ! > >
Le médecin lui dit alors :
< <C´est pas grave, il était déjà mort ! > >

Un automobiliste roule près d´une ferme, puis tout à coup, il écrase un poulet, échappé de la ferme. Il s´arrête et va voir le fermier et lui dit : < <Monsieur, je viens d´écraser un poulet devant votre ferme. C´était le votre ? >>
Le fermier répond : < <Non, non, les notres ne sont pas aussi plats ! >>

Qu´il a t-il de plus bête qu´une blonde ?
Deux blondes !

ce sont deux vieux corses assis sur un banc, en face d´eux la banque explose, des billets volent partout, on va attendre que le vent de lève pour les attraper!

ce sont deux vieux assis sur un banc, l´un dit, he pierrot t´a la braguette ouverte, tu vas attrapé froid, comme la dernière fois ou tu avais pas mis ton écharpe tu as attrapé un torticolis! l´autre lui réponds, oui oui je sais, je le fais expres.

c´est un couple qui fait l´amour le soir sur un banc, la femme dit, Pierrot tu pourrai enlever tes lunettes, tu me fais mal..quelques minutes plus tard, Pierrot, remets tes lunettes, tu es entrain de lecher le banc

Je suis à court de blagues
Laissez-moi le temps d´en chercher quelques unes.

j´en ai une,

C´est un paysan qui a acheté un nouveau coq le sien se fait vieux, arrivé dans la basse cour, le jeune coq veut sauter sur toute les poules, le vieux coq lui dit, écoute j´ai une idée, tu peux avoir toutes les poules que tu veux, mais dabord on fait une course, tu me laisse une avance de quelques mettre puis essaye de me rattraper, si tu arrive tu peux avoir toutes les poules. D´accord dit le jeune coq, de toute façon je suis plus jeune que toi donc plus rapide. Le vieux coq cours sur quelques metres et dit au jeune coq, essaye de me rattraper! le jeune coq cours derrière le vieux coq et au moment de le rattraper il se fait tuer par le paysan qui dit: merde, j´achète un nouveau coq pour les poules et ce conard veux se taper mon vieux coq!

c´est l´histoire de deux colocataire un jeune homme et une jeune femme, la mère du jeune homme s´invite à diner, et demande a son fils, alors vous formez un couple tous les deux? Mais non maman, nous sommes seulement des colocataires! mais si, dites le moi, vous couchez ensemble tout les deux? mais non maman que vas tu donc t´imaginer! le diner se déroule sans problèmes,la mère rentre à la maison. En faisant la vaisselle la jeune femme remarque qu´il lui manque sa louche en argent qui à servi à la soupe et s´en ouvre a son colocataire.celuis ci lui dit, écoute demain je demanderai à ma mère si elle l´a emmené. Le lendemain il lui téléphone, dis maman es ce toi qui a pris la louche en argent? Mon fils dit la mère, si tu avais dormi dans ton lit tu l´aurai retrouvée

elle est bonne celle là!!