- Comment appelle-t-on un chien qui n´a qu´une patte ?
- Comme vous voulez, de toute facon il ne viendra pas.

C´est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l´hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J´ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu´est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l´hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu´on peut facilement glisser sous la porte.

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d´arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.

Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n´y tient plus : " Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."

berk, berk berk

Le petit Taliban à sa mère :
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre cause, mon petit.
- Ah oui, et où est-il aller exploser ?

la dernière avant d´aller se coucher :

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d´un livre appelé " Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c´est écrit.

AVOCAT : Qu´a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN : Des traces de sperme.
AVOCAT : Du sperme masculin ?
TEMOIN: C´est le seul que je connaisse.

AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN : Non.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l´impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

R: J´ai oublié.

Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s´est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L´autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l´autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu´il ait été encore en vie et en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.

Une femme, c´est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c´est comme les champignons, plus c´est beau, plus c´est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme . .. c´est l´écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu´elles s´en vont, elles partiraient plus vite !

Une femme ne voit jamais ce qu´on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu´on ne fait pas.

et pour toi Karn, questions réponses
AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l´étang à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l´enclos à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : J´ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l´accusé dans ce procès ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s´il vous plaît ?
TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son " truc " ?
TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l´enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN : Bien sûr !
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : " Bonjour George."

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l´homme avant la femme ?

Parce qu´il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d´œuvre...

Pourquoi les femmes n´ont-elles pas de pénis ?
Parce qu´elles réfléchissent avec leur tête.

Les femmes qui s´efforcent de ressembler aux hommes me donne l´impression d´un manque d´ambition certain, non ?

Pourquoi les femmes n´ont elles pas de couilles ?
C´est parce qu´elles sont livrées avec le cerveau...

Un enfant demande à sa mère :
" Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ? "
" Je n´en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

Quelle idée se fait l´homme de " donner un coup de main à la maison" ?
Soulever ses jambes pour qu´on passe l´aspirateur par dessous...

Quelle est la différence entre un homme et E. T. ?
E.T. téléphone à la maison.

Pourquoi les mecs n´ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ?
Ils sont en permanence en train de grogner.

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J´ai un chien, un perroquet, un chat.
- D´accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

CONGRES DE GROUPE FEMINISTES DU MONDE ENTIER :

La premiere qui prend la parole est allemande : " Bonjour, mon nom est Karen, et j´ai avisé mon mari : " Frédéric, prépare le diner et je veux du boeuf ! !!",
le premier jour, je n´ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me prépara le dîner.
- APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : Braaaavoo ! !!!!!!!!

C´est au tour d´une Italienne: bonjour, mon nom est Isabella, et j´ai dit à mon mari : " Luigi, a partir de demain tu nettoies toi-même la maison"
Le premier jour, je n´ ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passe l´aspirateur.
- APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaavo!!!!!!!!!

C´est au tour de l´Algérienne :
Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : " Mohamed, repasse le linge, fainéant ! !!!
Le premier jour, je n´ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu´elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : " Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d´important à son propos."

La jeune femme s´inquiète toute de suite :
" Qu´est-ce qu´il a mon bébé ?
Vite docteur, dites-moi! Qu´est-ce qui ne va pas ? "
" Eh bien, il n´y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
" Hermaphrodite... Qu´est-ce que c´est que ça ? ??"
" Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu´il a euh... tout l´équipement d´un homme, mais aussi celui d´une femme."

La femme pâlit :
" Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu´il a un pénis... ET un cerveau ? "

Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut ?
Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie !

Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu´il fallait faire avec Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s´il est tué, il deviendra un martyre... qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l´emprisonner, on ne fera qu´inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...
La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s´emparer du bonhomme ( ou on attend qu´on nous le livre, mais c´est moins rapide), on l´envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe !
Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s´il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l´égalité des sexes parmis les siens.

- Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu´intelligentes ?
Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !

Qu´est-ce qu´on voit quand on regarde un homme dans les yeux ?
- le fond de son crâne.

Que ferait la femme sans l´homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

zébuline, je donne ma langue au chat. Peut être qu´il ne voit pas le miroir parce qu´il est myope

Qu´est-ce qu´un pénis ?
- Une petite racine pour un gros légume !

Quelle est la partie inutile du sexe de l´homme ?
L´homme

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
- Pour que l´oxygène accède au cerveau.

Les femmes aiment avoir des enfants, le problème, c´est qu´avant, elles doivent souvent en épouser un.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...