Wow on a vraiment des humoriste en herbes ici toute les blagues que j´ai lu sont excellentes

Une belle mère veux vérifier si c´est trois beaux fils sont fidèle alors elle les invites les trois a trois jours différent a aller faire une promenade en bateau. Rendu au milieu du chemin la belle mère se laisse tomber a l´eau et fait mine de se noyer, le garçons arrête le bateau plonge a l´eau et vas la sauver. Le lendemain le 1er beau fils sort dehors pour aller travailler et il trouve une camionnette avec une lettre avec l´inscription: ta belle mère qui t´aime. Elle répète le manège avec le 2eme qui n´hésite pas a la sauver lui non plus et le lendemain il trouve lui aussi une camionnette avec une lettre: ta belle mère qui t´aime. Finalement elle invite le 3eme et au moment ou elle se jette a l´eau elle fut soudain prise d´une crampe et commença réellement a se noyer le beau fils retourna le bateau a la rive et laisse sa belle mère la, le lendemain en sortant de cher lui il trouva une Porsche et une lettre avec l´inscription: ton beau père qui t´aime...

Bill: et quoi de neuf
Jean: mon chien a mordu ma belle mère
Bill: woa sa devait ètre horrible
Jean: oui tu aurais tu voir la pauvre bête mourir empoisonnée.

Un homme et sa femme son en voyage a Jérusalem puis au milieux de leur voyage la femme meurt du maladie extrêmement rare puis l´homme a le chois d´enterrer sa femme a Jérusalem pour cent dollars ou de faire transporter le corps au Québec ce qui coûterait 2000 dollar. L´homme réfléchi une minute et décide de transporter le corps au québec.
Croque mort: wow vous devez l´aimer vraiment beaucoup pour payer aussi cher.
Homme: non c´est que voyez vous il y a a peut près 2000 ans un homme du nom de jésus a été enterrer près d´ici et il est revenu a la vie 3 jours après et je ne voudrais pas que cela se reproduise...

J´en ai une, mais elle est pas excellente

Un gars, à moto, roule et percute une très grosse dame.
La dame : vous pouviez pas me contourner?
Le gars: Désolé j´aurais pas eu assez d´essence

Robuste, cette dame. XD

Bon sa ma donner une idée (ps je ne vise la mère de personne)

Ta mère est tellement grosse que lorsque que les martien son venu nous envahir ils l´ont pris pour la terre.

Ta mère est tellement grosse que si elle passe devant la télé t´aura beau regarder la trilogie du seigneur des anneaux trois fois de suite tu pourras pas voir une seule seconde

Ta mère est tellement petite que pour descendre de son lit sa lui prend un ascenseur

Bon assez de (ta mère) pour aujourd´hui

Bill: est Sam t´est tellement un bon ami que si on était sur un bateau et qu´il restait juste un gilet de sauvetage je penserait a toi souvent pis tu me manquerait beaucoup...

Georges: mon ptit a réussi a mètre ma secrétaire en sceinte...
Tom: comment il a fait?
Georges: le ptit con a fait un trou dans mes condoms...

Les jeunes aprènes tout plus vite de nos jours voici une conversation entre un jeune de 7 ans et un autre de 5 ans

7 ans: hey hier j´ai trouver un condom sur le patio derrière chez moi
5 ans: c´est quoi un patio?

mdr pr ta mere ac la trilogie du seigneur des anneaux
une tres bidon :
pourquoi mickey mouse ?

parce que mario bros

devinette : qu´est ce qui a 32 dents en qui cache une monstre ?

Ma braguette

Je sais pas si vous l´avez faite mais...

Un gars joue au gold avec un prêtre derriére lui, au premier coup le gars rate le trou et donc il jure : Connerie de Vent!!!
Mais le prêtre lui dit, c´est pas bien d´insulter la nature, tu redis un truc pareil et dieu te foudrayera.

Au deuxiéme coup il rate encore ça cible et jure, Putain de vent!!!
Mais le prêtre l´avertis que c´est la derniére fois...

Et au troisiéme coup, le gars rate encore ça cible et insulte encore une fois le vent, et là d´un seul coup le prêtre est electrocuté!!!
Le gars s´adresse a dieu et dit, "dieu c´était moi que t´était sensé foudroyer!" et dieu repondit : "Saloperie de vent!!!"

Elle est pas mal. ^^

Ouais bien.

Salut tout l´monde.

-Qu´est ce qui est plus marant que de faire tourner un bébé sur un tourniquet?
L´arreté avec une pelle

-Combien faut-il de bébé pour repeindre un mur?
Ca dépen de la force avec laquelle tu les lance

-Comment on récupère un bébé tombé dans un mixer?
A la paille

PS: J´ADORE LES BEBE MOUHAHAHAHAHA...

Ourgh, trash comme humour ! XD

merci ;)

Vous savez comment sauvez une blonde de la noyade??? non?
he ben tant mieux

Vous connaisez l´histoire de Paf le chien?

C´est un chien qui se promène au bord de la route, il décide de traverser mais tout à coup, une voiture passe, et PAF le chien

Vous ferez jamais mieu que moi hahahaAHAHAHhahahaa!! j´en ai deja les larmes au yeux MOhouAHAhahHhahahaHAHAHAHAHhahahaha

alors je commencre:
en faites c´est ...

Desolé je vais au toilette !!

BOn continuons finalement jen ai trouvé une c´est l´hstoir de flap flap la girafe
une girafe s´aproche d´un helicopter et flap flap la girafe (dsl pour le manqu de personalité via paf le chien ^^ )

Mr et Mme Nanananananana ont 2 fils comment s´appelle ils?
Starsky et Hutch car Starsky et Hutch Nanananananana Starsky et Hutch

Elle était pas terrible celle la.

1-comment ocupper une blonde pendant des heures??

rep: lui demander de trouver un coins dans un sale ronde

2- monsieur laferme et monsieur laguerre se prommene dans la foret quelques heures plus tard laferme ne vois plus son copain alor il appelle la police

- allo police j´ai perdu mon ami

- comment vous appeller-vous, monsieur??

- laferme

- comment vous appaeler-vous monsieur??

- laferme

- chercher vous la guerre m´enfin!!

- OUI!!!

3- (elle est mins bonne celle là)

c´est un cannard il lève un patte ,puis il lève l´otre et il tombe sur le c**

Quel est la diffèrence entr une boule de bowling et une blonde ?

Dans la boule de bowling on peut mettre que trois de doigts ...

J´ai bien aimé celle la Master.
Oui, j´aime l´humour vaseux, à caractère sexuel si possible.