J´en ai une bonne sur la relativité

:Galilée avait compris que la notion de mouvement dépendait du point de vue, donc de l´observateur : c´est la relativité galiléenne. Pour un observateur dans une voiture, la terre bouge sous la voiture, et la voiture est immobile. Alors qu´on a envie de dire, quand on est resté sur le sol, que c´est la voiture qui bouge. La notion de mouvement est donc relative : elle dépend du point de vue (on parlera de référentiel). Par contre, d´après Galilée, le temps se déroule de la même manière pour tous les observateurs: il est absolu.

La première découverte d´Einstein, qu´il a exprimée dans la relativité restreinte, a été que le temps en fait n´était pas absolu, mais qu´il était lui aussi relatif : tout les observateurs ne le voyaient en fait pas se dérouler à la même vitesse selon qu´ils étaient dans une voiture ou sur le sol. C´est une situation particulièrement bien illustrée par ce qu´on appelle le paradoxe des jumeaux. Vous imaginez combien cela a pu révolutionner notre perception du monde ! C´est là que le terme de relativité a pris de plus en plus de sens : le nombre de choses relatives à un observateur devenait vraiment important (le mouvement, mais aussi le temps, les forces, etc...).

Enfin, dans sa théorie de la relativité générale, Einstein va encore plus loin. Il s´inspire d´une chose toute simple : que des objets de poids différents, lâchés en même temps, tombent à la même vitesse (si on oublie le frottement de l´air). Il en déduit une nouvelle théorie de la gravitation, et prévoit des effets étonnants, comme la déviation de la lumière, qui pourtant n´a pas de masse, par la gravitation, ou encore que le temps passe moins vite sur terre que dans l´espace.

Vous allez voir que pour comprendre ces théorie, il faut savoir changer de point de vue : c´est le grand jeu de la relativité. En fait, même si tous les observateurs ne sont pas d´accord sur tout (puisqu´il est des choses relatives), ils sont d´accord sur ce qui se passe. Ils ont juste des interprétations différentes.

?

c 3 gars un francai un belge et un americain
il son dan un avion .
ils se crash.
il son pri par des cannibal et le ur chef arrive et leur dit:
-si vou vouler vivre passer une epreuve.
Americ1:-nou pouvon discuter en toute diplomatie...
et le chef le tu.
le francai et le belge accepten l epreuve.
chef:-ramener 50 fruit de la jungle mai de mm sorte.
il son 2 heure pour revenir
45min apre le francai revien avec 50 litchies
chef:-maintenant tu doi te les enfoncer dan l anus!!
le francai comence 1,2,3,4...48,49... et la il se mit a riren.
le chef le decapite.
son ame va o paradi et la:
Dieu:-pk tu a rigoler tu aurai pu vivre
francai:-qan j ai vu le belge avec 50 noix de coco...

pr upper un peu le topic voici d melon et meleche:

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l´habite.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d´un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l´or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche veulent débuter dans l´apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l´essaim.

je sait pas si elle a été deja faite, mais la voila:

Ces un fraçai,un américain et un chinoi qui vont d´en un hotel.Malheureusement,toute les chambres sont prises,sauf trois.

Mais d´en l´une,ya des serpents,d´enl´autre,ya des requins,et dans la dernière ya des mygales.

Le françai prend les mygale,l´américain les rzequin et le chinoi prend les serpents.Quand le françai arrive dans la chambre,il tue une mygale.

Le lendemain,tous le monde est mort sauf le Fraçai. Pouquoi?

Parce que les mygales sont allé à l´enterement de la première !

une autre !

C´est Lorie,Sarkosie,Ben Laden et un écolier qui sont dans un avion qui se crash.

Mais il ne restait plus que 4 parachute.
Le capitaine saute.
Lorie saute en disant:Les Français ont besoin de loi !
Ben La den saute lui aussi et dit:mon pays à besoin de moi !
Puis le présidant dit : Vas-i petit ! Toi tu es la jeunesse !
-Vous inquietté pas, Ben la Den à sauté avec mon cartable

chui dsl mai je lavai deja raconte cl la mai jen ai sur ta mere (pa la votre bi1 sur^^):

Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles, elle trouve des puits de pétrole

Ta mère est tellement a la masse, qu´elle croit que Netscape c´est un nouveau détergent.

Ta mère est tellement snob qu´elle pipe avec une paille

Ta mère est tellement conne qu´elle a pas pris la pilule.

bn ba voila je mettrai dote blague pa marrante plu tar ^^ sur ce @+

Chuut ! Le grand et unique coco va dire sa BLAGUE !

...

C´est pas raciste , vous z´en faite pas ^^
Pourquoi les arabes disent " allah" un peu avant d´aller mangé ?

Parce que " Allah soupe "
Allez les kikoulol , vous en pensez quoi ?

Comment s´appelle la bite de Mickäel Jackson?

Elle s´apelle "Vérité", car la vérité sort de la bouche des enfants

c´est 3 mecs , fou, personne et rien(je sais c´est pas des noms mais bon) qui se baladent en mer
malheureusement personne tombe a l´eau et commence a se noyer
rien dit a fou d´appeler les pompiers, fou s´execute

-allo les pompiers
-oui
- bonjour je suis fou, j´appelle pour rien car personne est tombé a l´eau

Une ptite blagounette !

C´est un petit garçon qui joue avec son train éléctrique alors que sa mère repasse le linge juste à côté. Soudain le petit garçon dit:
- "Bordeaux bordeaux 2 mins d´arrêt là où descende tous les salauds !
- Oh Julien tu arrêtes ! Parle pas comme ça sinon, tu vas t´en prendre une !
- Bon d´accord maman..."
Plus tard, le ptit garçon declara:
- "Angers angers ! Là où descende tous les PD !
- Oooh Julien ! Tiens tu l´as pas volé celle-là ! Monte dans ta chambre tout de suite !"
Deux heures plus tard, la mère estime qu´il est resté suffisament longtemps:
- "Ca va, il a pas dit de trop gros mots... Julien tu peux redescendre jouer !"
Alors le ptit garçon retourna jouer. Quelques minutes plus tard, il s´exclama:
- "Montparnasse Montparnasse ! Deux heures de retard à cause d´une grosse conasse !"

Moi je la trouve excellente !

alez

Un garçon rentre affolé de l´école et dit à sa mere:"Maman !A pelle le docteur,la maîtresse ma dit de soigner mon écriture !"

Une autre.Je vous le dit,je ne suis pas raciste.

C´est un françai qui fait un Safari de 3 jours.
Apres ces trois jours,il voit une personne qui chasse et lui dit:"Et toi !D urant mon premier jour,j´

ai chassé 1 lion et 3 Panoupanou
Le deuxième 3 antilope et 6 Panoupanou
et le troisième jpurs,j´ai tué deux élephant et 4 Panoupanou
-waaaa mais c´est quoi un Panoupanou ?
-Jesait pas,mais c´est tout noir et sa jesticule de partout et sa dit"Pas nous ! Pas nous !"

Aller une autre !

C´est un françai et un chinoi qui sont dans un restaurant.A un moment,le françai lève une coupe de champagne et dit:"Tchine Tchine !
Et le chinois répond:"France France "!

Attention, la blague du siècle ^^

C´est un Boulet qui dit à un Noob:
-Comment empèche-t-on un éléphant de passer par une serrure?
-Je ne sais pas
-C´est facile, on lui fait un noeud au bout de la queue

Je c po si elle a été dit mais bon...

C´est l´histoire d´un muet qui dit a un sourd:

"Regarde, il y a un aveugle qui nous espionne"

C´est un pirate qui entre dans un restaurant avec son perroquet.Le pirate commande son entrée et le perroquet dit:
"Donnez moi un coca-cola"
Le pirate répond:
"Non pas besoin"
Ensuite le pirate commande son plat principal et le perroquet dit:
"Donnez moi un coca-cola"
Le pirate répond:
"Si jamais tu demandes encore un coca-cola je te plante!"
Alors le pirate commande son dessert et le perroquet dit:
"Donnez moi un coca-cola"
Le pirate plante le perroquet et il voit jésus christ cloué sur sa croix et il lui dit:
"Toi aussi tu avais demandé un coca-cola?"

la blague de la calculatrice.

c´ette blague c vous qui devrez conaitre la reponse, mais pour la conaitre vous devrai taper le chiffre suivant.

11794591x3=???

je vous raconte la blague:

1 femme de 17, part de paris a 9h45 pour aller voir sa grand-mere de 91ans se trouvant a bordeaux.la femme netant qu´a mi chemin, elle sarete a un hotel, elle lou une chambre au troisiemme etages.
elle rentre dans la chambre, mais elle voit troi homme, que fait-elle???

LA TAPER LE CALCULE ET QUAND VOU VOIYER LA REPONSE RETOURNER LA CALCULATRICE ET LA REPONSE SERA ECRITE.

j´ai pas de calculatrice c´est quoi ya d´écrit?

moi je crois que tes trop parresseux pour aller la chercher