celle de hulk elle est pas mal

Comment reconnaît on une blonde au salon de l´automobile?

C´est celle qui cherche le stand Yamaha!

Je précise que je n´ai aucune haine de toutes sortes envers les blondes

Quelques blagounettes anti-PSG, mais bon c´est gentil.

C´est un p´tit garçon au tribunal, pour le divorce de ses parents. "Avec qui veut-tu aller ?" lui demande le juge.
- Avec ta mère ?
- Non elle me bat !
- Avec ton père ?
- Non il me bat aussi.
- Ben alors, avec qui veut tu aller ?
- Avec le PSG, eux au moins, ils ont jamais battu personne !

Y´a un petit garçon qui vient de perdre sa mère. Avant de mourir, elle lui a remis les clefs du grenier et lui a dit d´aller y jeter un oeil. Le garçon il va, il trouve une lampe, il la frotte, et un génie sort.
- Tu as le droit à un voeu, tu m´as libéré !
- Ben... Ma mère vient de mourir, tu ne pourrais pas la faire revenir s´il te plait ?
- Ah tu sais, je n´ai pas le pouvoir de faire ressussiter les morts... Il n´ya pas autre chose que tu voudrais ?
- Euh... Je suis supporter du PSG, et j´aimerais bien qu´ils soient champions cette année !
Là, le génie tape dans le dos du petiti garçon et dit : "On va s´arranger pour ta mère..."

/!\ attention, blague avec beaucoup d´insulte

Alors c´est un père et son fils qui vont dans un bar-tabac pour la première fois.

Alors ta le père qui dit "un paquet de cigarette, une bière et une gratte gratte svp"

Alors le père donne le gratte gratt au gosse, et lui se prend une bière et là l´enfant dit "papa, pourquoi tu a le droit à une bierre et pas moi ?"

Alors le père dit "Est-ce que ta b*te touche ton c*l ?" alors l´enfant dit, bah non et le père dit "bon voilà pourquoi tu n´a pas le droit"

Alors ensuite le père prend les cigarettes, et l´enfant dit "papa pourquoi j´ai pas le droit de fumer ?" alors le père dit "bah quest-ce que je vient de te dire ? est-ce que ta b*te touche ton c*l ?"

Alors l´enfant dit "ben non" le père dit "ben voilà".

Ensuite, l´enfant gratte son gratte gratte et fait "chouette !! !!! 1 000 000 d´€ !! !!!!!"
Alors le père dit "c´est bien fiston ! tu va partager avec papa" et le petit dit "est-ce que ta b*te touche ton c*l ?"

Le père pour pas se sentir con dit "bah oui" et là l´enfant dit " et ben tu peut te l´enfoncer bien profond"

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d´un moment, le premier demande à l´autre:
"- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J´ai faim, j´ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J´ai soif, j´ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

Une petite blague naïve, pour ceux qui auraient perdu leur coeur d´enfant.
J´ai pas lu tout le topic j´espère qu´elle est pas déjà sortie xD

L´histoire commence dans un avion. Bien sûr il se crashe, il faut planter le décor, avec les survivants et tout le bordel. Ils ne sont que 3: le pilote, le copilote et une hôtesse.
Au bout de quelques semaines d´adaptation... l´hôtesse:
- Bon les mecs... ça nous manque à tous les trois... Allez-y quoi

Ils sont bien contents et se font plaisir pendant deux semaines, jusqu´à la mort tragique de l´hôtesse, morte tragiquement de façon tragique.

Quatre jours plus tard, le copilote lance au pilote:
- Bon moi ça me manque. Moi j´suis partant pour ce genre de trucs, de toute façon on va certainement finir ici, personne n´en saura rien.
Après un peu d´hésitation, le pilote fini par accepter l´offre.

Mais au bout de quelques temps, le pilote craque:
- En fait c´est vraiment trop dégueulasse...
Le copilote répondit:
- Ouais t´as raison... Faut qu´on enterre son corps.

La blague de nécrophile.

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous fieu ?? ?
Mitterand : bon d´accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ?? ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

SSB_MAN Trop drole!

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

Quelle est la difference entre l´homme et la femme ?
Au moins l´homme a toujours la meme paire de couilles entre les jambes.

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment !"

Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l´une ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi !

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n´ose même pas y penser

Elle : Tu m´aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m´as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m´embrasser ?

Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut

-_[Drogba13]_- Excellent,le texte inversé!

J´ai vus une blague excellente sur le 15-18 ~>

Un couple vient d´avoir un accident de voiture très grave, la femme n´a rien mais l´homme est grièvement bléssé, elle va à l´hopital :
" Docteur, dites moi qu´il va s´en sortir !
-Eh bien, d´après les analyses, il ne pourra plus jamais marcher, il a perdu une partie de sa mémoire et il a des graves lacunes au cerveau, nous craignions que sa santé mentale soit égale à celle d´un poireaux...Il ne pourra plus jamais vivre comme avant, désolé...
-Nooooon ! Dites moi que ce n´est pas vrai ! Dites le moi !
- Je déconnais, il est mort.

Horrible, hein ?

cocololeure2 Quel enfoiré,ce docteur!

Dans les blagues horribles,c´est mon tour:
C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
- Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

cocololeure2 & SSB_MAN Vous ètes horribles!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t´ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J´aimerais etre immensement riche."
A l´instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s´ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C´est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J´aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t´exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s´empecher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu.
Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m´avoir fait opérer, n´est-ce pas ?"

Pas mal SSB_Man.

Malikichu ~> Pas mal la première, la deuxième est moins bonne.

Voici des devinettes!

Qu´est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
Un crocodile.

Qu´est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
Un autobus de personnes âgées.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Quelle différence y-a-t´il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Qui est l´ange gardien des rouquins ?
L´ange Oliver, car l´ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

Quel est l´animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l´autre

Vous voulez une blague a deux balles? Bin PAN! et PAN!

L´ange Oliver protège les roux

Sinon, c´est un schtroumpf, il court, il court, ilcourt, il tombe, il se fait un bleu.

ces lhistoire d´un homme qui etre dans un café ....plouf!!