- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l´Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd´hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

lol nextime

Jerry Gaulais

Vous savez que Lepen avait du sang Arabe?

Sur le parchoc de sa bagnole

Hagest: Arf

Chaud les blagues du 15-18

Avec windows 2000 on etait au bord du precipice
Avec windows XD on a fait un grand pas en avant...

comment faire perdre 10kilo a une blonde ? en lui enlevant son maquillage ! haha

Qu'est-ce qui est dur et plein de sang ?

Une martaque de CRS

• matraque

Un homme entre dans un restaurant où il y a un panneau avec marqué :
"Un sandwich : 5€
Masturbation : 10€
Sandwich spécial maison : 12€"

L'homme s'assied et lance à une serveuse :
"-C'est bien vous qui vous occupez de la masturbation ?
- Oui, c'est moi mon chou...
-Alors lavez-vous, les mains, je veux un sandwich !"

moi c'est une histoire drole

sa se passe dans une ecole le prof dis:

vous voyer les enfants si vous travailler bien a l'ecole vous aurez tous ce que vous voulez

pis y a un gosse qui dit:

mais j'ai tous ce que je veux moi mssieux

le prof:

ah bon ta un parc aquatique geant , une teler ecran plasma

le gosse: ah bah non

un otre gosse:moi monssieux j'ai tous la tele plasma et mon pere c'est le derecteur d'un parc aquatique geant

le prof:mais ta une meuf ?

le gosse bah non

le prof : vous voyer les enfant si vous travailler dur a l'.....

toto:MOI MSSIEUX

le prof:quoi toto

toto:moi est ma famille on a tous ce qu'on veut

prof: ah bon ?

tot: ouais mssieux hier ma soeur et revenue avec son copain mouloud et mon pere il a dit il manquais plus que ca

a prendre au second degres

hoho le topic des blagues est remonté,à mon tour:

Tu as trois poussins sur une table,comment fais-tu pour en avoir deux?

T'en pousse un!!!!!!

kookol

en vla une otre

un mec va voir le pere de sa copine et lui dit:

monsieux j'aime votre fille je veux l'epouser

le pere:
est-ce que ta vu ma femme?

le mec: oui mais je prefere votre fille

Que fait une vache qui réfléchit ?

DU LAIT CONCENTRE !

Que fait une vache avec un kiwi ?

UNE VACHE-KIWI !

Un homme va dans un bar avec son perroquet.
"-Donnez-moi un Coca-Cola s'il vous plaît !"
Le perroquet en demande un aussi, mais le barman lui dit qu'on ne sert pas de Coca-Cola aux perroquets. Le perroquet insiste, redemande plusieurs fois. Mais le barman le menace de l'accrocher au mur la prochaine fois qu'il demande. Le perroquet persiste et le serveur l'accroche au mur près de Jésus sur la croix. Il lui demande :
"Toi aussi, tu as demandé un Coca ?"

Attention c'est un peu cochon

Un père et son fils vont dans un bar-tabac, le père prend une bière un paqet de clopes et un ticket à gratter pour son fils.

Le père boit sa bière et le fils dit :
- Dis papa, pourquoi moi je peux pas boire de bière ?
- Ben c'est simple, est-ce que t'arrive à toucher ton c*l avec ta b*te ?
- Ben... non...
- Ben voilà, c'est pour ça.

Puis le père ouvre son paquet de clopes et e allume une, et le fils demande :
- Dis papa, pourquoi moi je peux pas fumer ?
- Ben c'est pareil, est-ce que t'arrive à toucher ton c*l avec ta b*te ?
- Ben... non...
- Ben voilà, c'est pour ça.

Pui le fils gratte son ticket.
- OUAIS ! J'AI GAGNÉ 300.000 € !!
- Et comme t'es un brave fils, tu vas parteger avec ton gentil papa, hein ?
- Ben ça dépand, est-ce que t'arrive à toucher ton c*l avec ta b*te ?
- Ben heu... ben oui !
- Eh ben tu peux te la mettre bien profond !

Comment s'apelle la grand mere de Ben-Laden?

Mamie Trailette (Ma Mitrailette pour ceux qui ne comprenne pas).

Owny, celle-là je la conaissait, je l'avait balancer sur un topic de blague aussi

quel est la différence entre un pigeon?

les 2 pattes ont pas la meme longueur,sauf celle de droite.

Un américain, un francais et un arabe sont dans un petit avion tout pourri, sans siège et tout et tout.

Soudain, le pilote tire le rideau qui sépare son siège des passagers et dit:

"On est trop lourds, il va faloir que chacun d'entre vous jette de ses bagages!"

L'américain prend une malette de 10 000 000$ et la balance par dessus-bord. Le francais lui dit:

"Mais t'es dingue? tu balances 10 000 000 de dollars par dessus-bord, comme ca, toi?
-Bah, chez moi, des paquets de 10 000 000 de dollars, y en a partout, alors un de plus, un de moins..."

L'arabe prend alors un tonneau de pétrole, le bal

Le Tab a encore frappé

Pardon bug

L'arabe prend alors un tonneau de pétrole, le balance et le francais lui dit:

"Mais t'es malade? Un tonneau de pétrole, c'est précieux!
-Bah, moi c'est pareil que l'américain avec son fric, y en a plein chez moi!"

Pui le francais prend l'arabe, et le jette hors de l'avion. L'américain l'engueule:

"Mais ca va pas ou quoi? Un arabe, c'est une personne, ca a une âme... ca ce respecte, quoi!
-Bah, tu sais, chez nous, un de plus, un de moins..."