Lol excellent Mimic

J´adore les contrepéteries,je peux en mettre?

Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible

le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF

Votre tennis est bien propagé.
Votre pénis est bien trop âgé

Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur

PS:Ca commence bien!

petite blagounette:
c´est l´histoire d´une fille qui demande a un monsieur de lui poser la moquette.elle l´appelle le monsieur arrive ds les 10min qui suivent.
La fille lui montre la piece a couvrir et le gars lui demande :"sa ne vous derange pas que je fume? parce que je fume tout le temps vant de me mettre au travail.
-oh ne vous inquiétez pas moi je aussi je suis fumeuse.
5min apres le gar se met au boulot.
il se debrouille super bien il pose bien toute la moquette... et puis parfait...sauf un detail.
il a vu qu´il avait oublié le paquet de cigarette sous la moquette.
le mec decourager et gros flemmard, au lieu de tout enlever il ecrase son paquet.
alors il l´ecrase ecrase vite parce que la fille arrive dans le couloir.
au bout du compte on y voit rien.
contente la fille lui donne l´argent et lui dit "c´est bien reussi
-oui... merci euh je peux y aller?
-oui bien sùr
apres que le monsieur soit retourné la fille lui dit
-Attendez! vous alliez oublié une chose
:votre paquet de cigarette
et je peux vous poseez une question?
savez vous ou est parti mon cochon dinde?
(blagounette un peu gore )

c´est lhistoire d´un couple qui font l´amour tout les jours.Et s´ils pouvaient se voir plus souvent ils le feraient toutes les heures
(a croire qu´ils ont foutu toutes leur fortune dans les capote bref...)puis un jour le fiancé lui dit qu´ils pourront pas revoir d´ici un voir DEUX MOIS!!
la fille desespéré :"comment je vai faire sans toi??!
-et bien jy ai pensé tiens regarde
il ouvre un coffret
-c´est quoi?
-c´est une bite bite vaudou ma chere
tu dis "bite bite vaudou....(la partie dont tu veux veut qu´elle pénètre)" et ensuite c´est parti.
Poulr l´arreter il suffite de dire "bite bite vaudou stop!" et elle s´arretera
-merci chéri mais tu me manquera
le jour suivant le mari s´en va et la fille habitué du sexe elle essaie la bite bite vaudou des le matin
-"bite bite vaudou... ma chatte"
alors tu vois un bite qui vole et qui commence a sortir et a rentrée(je vous raconte pas les details...)et au boute d´un momentla fille voit qu´elle en a assez et elle dit"bite bite vaudou...stop!"
ET la ... LE DRAME
LA bite bite vaudou ne s´arrete pas
la fille en vain n´y arrive pas alors elle file al´hopitale et une allure de fou!
la police l´arrete lui demande:
-"papier du vehicule s´il vous plait..."
-mais excusez moi mais..
-eph la madame.qu´est-ce qui s´agite sous votre pantalon?
-vous allez pas me croire, c´est un sexe ou on lui demande la parti a pénétrer et ... il fait ce que vous savez...
-mais oui madame. bite bite vaudou ,mon cul oui
(je ne vous dis pas la suite )
(excusez moi pour les moments "erotiques" )

Très nul Pokeman

Mimc ~~> Toi c´est bien masi trop long ( je suis difficile je sais )

C´est quoi une jambe par terre?
un lépreux qui a marché dans un cheewing gum

Quelle est la partie de la Somalie la plus peuplé?
dépend du sens du vent

Pourquoi les portugais pétent avant de faire l´amour?
pour écarter les poils

2nd degré powaa ^^

pourquoi les portugais ont toujours des poils?
parce que ils veulent ressembler a leurs mère

ba alors vs avez plu de blaue pack moi chui HS

alez

escusez moi c blague et pa blaue

Vous etes mort avec Miqael Jakson et bruce Willis.

Bruce rentre dans une chambre et vois une femme hideuse. Dieu lui dit:"Bruce,tu as pêché toute ta vie,voila ta sentance !" Et il doit restez avec la fille jusqu´a l´éternité.

Miquael rentre dans une chambre et vois une femme hideuse. Dieu lui dit:"Miquael,tu as pêché toute ta vie,voila ta sentance !" Et il doit restez avec la fille jusqu´a l´éternité !

Enfin,vous entré dans une chambre,et vous voyer Cameron Diaz. Dieu dit:"Cameron Diaz,tu as pêché toute ta vie,voila ta sentance !"

LOL jla conaissait déja mais elle est trop bonne

c´est une mec qui rentre chez lui plus tôt que d´habitude et il voit une voiture sationer devant cher lui il rentre et il cri a sa femme: OU EST-IL MAIS OU EST-IL?!!
sa femme lui répond mais chéri je ne vois pas de quoi tu parle
alors il prend l´armoire et la balance sur la voiture

plus tard deux hommes arrive au paradis et st-pierre leur demande comment ils son morts
le premier dit: j´étais tranquile dans ma voiture quand un malade ma envoyer une armoire dessus.
le 2eme dit: j´étais dans l´armoire...

c´est un mec qui arrive en enfer la mine triste.soudain satan vien le voir

satan: mais qu´est ce qui vas pas mon gars?
homme: ben je suis en enfer voila...
satan: tu va voir tu vas te plaire ici tu fume
homme: des tas de paquets par jour
satn: tu vas aimer les lundi on fumes j´usqua ce que nos poummons explosent sa nous feras rien on est déja mort tu bouffe?
Homme: comme un porc
satan:alors tu vas aimer les Mardi on mange j´usqua ce notre estomac explosent sa nous fait rien on est déja mort. tu bois de l´alcool?
homme: je suis un vrais saoulon
satan: tu vas aimer les samedis on bois j´usqua ce que l´on vomisse notre fois sa nous feras rien on est déja mort. T´est gay?
homme: non
satan: ou alors tu vas pas aimer les vendredis

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j´veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n´sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l´autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c´est perdu !

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous fieu ?? ?
Mitterand : bon d´accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ?? ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

c´est deux amis qui vont voir un mec qui est senser savoir tout alors l´un deu rentre et ressort en riant

1er: il est nul ton mec
2eme: quoi qu´est ce qui ces passer?
1er: hey ben je lui est demander ou était mon père en ce moment et il ma répondu a la pèche mais c´est impossilbe il est mort depuis plus de 20 ans
2eme: hey ben pause la question diférement

le mec i retourne et il ressot la mine triste

2eme: quoi qu´est ce qui a
1er: je lui ai demander ou était le marri de ma mère en ce moment et il ma répondu mort depuis plu sde 20 and et ton père est toujours a la pèche...

J´ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette

Sarkozy est avec le président du Sénégal au bord d´un fleuve. Après avoir parlé de politique ,ils pissent un coup
Sarkozy dit :le fond de l´air est frai
Le président sénégalais répond:le fond de l´eau aussi

wow on a des humoriste en herbes ici

une canette c´est une petit canne une fourchette c´est une petit fource mais alors c´est quoi une salopette

c´est un pinis un savon et un carotte qui parle de leur vie

le savon dit: moi ma vit est misérable on me frotte sur de la peau j´usqua ce que je maigrissent tellement que je disparaisse...

la carotte dit: moi c´est pire on me coupe en petit rondelle et on me mets dans l´eau bouillante tout sa pour ensuite se faire bouffer

le pinis dit: moi c´est encore pire on me fout la tête dans un sac et on me force a faire des push up j´usqua ce que je vomisse...

c´est un petit gars qui pris et tout sa famille l´écoute ils dit
protège papa maman soeurette et grand-maman
il oubli son grand-père et comme de faite le lendemain celui si meurt.le petit garçon fait de nouveau sa prière et il oubli sa gran-mère et le lendemain elle meurt. Toujours le lendemain il oubli son papa et le soir meme sa grande soeur rentre a la maison et demande a sa mère: est ce que quelque chose est arriver a papa?
la mère de répondre: non mais il parait que le laitier est mort aujourd´hui...

c´est une petit garçon qui demande a son père
dit papa c´est quoi la politique?
le père lui dit ben je vais te donner des exemples avec notre famille tu vois moi je suis comme le gouvernement parce que je donne de l´argent et je m´occupe de la gestion la bonne elle c´est comme le peuple alors elle vien travailler ici pour gagner de l´argent ta mère elle c´est comme les civils parce qu´elle fai fonctioner notre petite famille ta petite seour elle c´est l´avenir parce que plein de nos espoir repsoe sur elle... le petit gars fait semblant d´avoir compris a la nuit il monte se coucher il regarde et voit sa mère tput seul dans son lit il continue et vas sa petite soeur qui pleure elle a la couche pleine il la change et continue plui dans la chambre de la bonne il enttend des gémissement il regarde dans la cérure et voi son père chevaucher la bonne
il continu son chemin et fil ce coucher. le lendemain son père lui demande alors fils tu a compris ce que je t´ai apris hier?
ouais pendant que le gouvernement baise le peuple persone s´ocupe des civils pis l´avenir est dans marde...

C´est madame Mozart qui a un chien chez elle. Il fait des saletés partout. Un jour elle reçoit des amies. L´une d´elles s´asseoit sur une chaise et voit les saletés du chien. Elle dit alors:
-Ah! Mets des housses, Mozart!

Ce sont 2 canards qui jouent à la bataille navale:
-H5N1.
-Poulet!

C´est un gars qui rentre dans un bar. Que dit-il?
Ouille!

C´est un type qui veut se suicider. Il ne sait pas nager donc il va se jeter d´un pont. Mais il voit un manchot( pas l´oiseau, le gars sans bras) qui saute de joie et pousse des cris. Il va le voir et lui demande:
-Mais comment faites-vous pour être si joyeux?
-Je suis pas joyeux, j´ai les fesses qui me grattent!

Ce sont 3 hommes qui parlent de leur femme:
-La mienne a une taille de guêpe alors je la pique.
-La mienne a une face de grenouille alors je la saute.
-La mienne a un derrière d´éléphant alors je la trompe!

désolé pour le double post.

bon cest même pas le même jour alors on apelle plus sa un double post

chose qu´on ne dit pas

Père noel: eille ti gars ta tu vu la fée des étoiles woooo

Vampire dans une filme d´horreur: bonjour je suis venu pour vous sucez

Tim: quand je termine un phrase tu dit dèriere le rocher ok ?
Tom: dac
Tim: deux gars vont camper
Tom: dèriere le rocher
Tim: ils montenr leur tente
Tom: dèriere le rocher
Tim: ils commencent a se d´hésabiller
Tom: dèrire le rocher
Tim: ils baisent
Tom: dèrire le rocher
Tim: t´était ou hier ?
Tom: dèriere le rocher