Il n´y a pas de chapitre et il est probable (mais très peu) que je mette des scènes moins adaptés à un certain âge. Si j´en met, je préviendrais mais si vous n´êtes pas d´accord pour que j´en mette, alors j´en mettrai pas.
Au fait, avant tout: je ne suis pas drôle!

Episode 1: Spécial Amiral

L´amiral était dans sa voiture...

Amiral: Kôa! Ya personne! Je suis paumé, sans amis! Kôa, comment vais-je gagner mon argent?

Il pleuvait et l´Amiral regarda le ciel, du coup, il voyait pas qu´il avait renversé quelqu´un: c´était un chat!
L´amiral sortit de sa voiture et dit:

Amiral: Ben maintenant, il te reste plus que huit vies!
Le chat: Non, je me suis fait renversé déjà 8 fois par une folle en voiture, une giraffe, et tu viens de me tuer! Adieu!
Amiral: Ok, bye! Kôôaa!

Et l´Amiral se remit en direction d´une ville appelée
"Faites-un-pas-de-plus-et-jamais-plus-vous-ne-reso
rtirez-vivant-d-ici!"

Amiral: Ici, le maire doit être Elisabec ou Resetti, Kôa!

L´amiral préféra aller dans une autre ville, une ville où Tortimer était le maire. Soudain, il vit une pancarte: "Si vous voulez une ville où Tortimer est le maire, allez par là, à Saint Animal Crotting Wild World, mais je vous en prie, appelez cette ville StACWW".

Amiral: Qu´il est gentil ce panneau, kôa, prêt à rendre service à tout le monde.

L´Amiral se dirigea vers StACWW mais arrivé aux portes, Maret lui dit:

Maret: Houra, désolé mais il y a déjà une visite, et en plus, c´est la fête du chêne et on est lundi, tu devras attendre deux semaines.
Amiral: Kôa? Deux semaines? Porquoi?
Maret: Toute cette semaine, il y a Cornimer, lundi d´après, il y a Rounard, Mardi, il y a Astrid, Mercredi, c´est férié, jeudi, il y a grêve, vendredi, Chausset et moi devons prendre nos jours de congé, samedi, c´est Lionel, dimanche matin, c´est Porcella et dimnche aprem, Cathou va passer pour perdre sa petite Cathie.
Amiral: Kôa? Mais pourquoi on ne peut pas être plusieurs à entrer?
Maret: Ben dans deux semaines, tu n´as qu´à mettre ça dans la boîte à idées.

L´amiral attendit deux semaines...

Amiral: Je peux entrer?
Maret: Désolé mais le cadenas de la porte a été rouillé.
Amiral: Mais c´est pas un problème, Kôa!

L´Amiral se fourra dans sa voiture et défonça la porte!

Maret: EN PRISON!
Amiral: Il y a pas de prison!
Maret: Si!

Maret sortit une cage de sa poche et y enferma l´Amiral!

Maret: En plus, on va t´exposer dans le musée pour que tu aies honte! HAHAHA!
Chausset: On devrait peut-être le laisser...
Maret: NON!
Chausset: Oh déolé, je ne voulais pas t´offenser, emmenons-le au musée!

Maret et Chausset emmenère l´Amiral au musée et le mirent dans une nouvelle pièce: celles avec des prisonniers. Il y avait déjà Rounard, Resetti, Cathou et Cousette.

Amiral: Pourquoi vous êtes là, vous, kôa?
Rounard: Parce qu´on me soupçonne d´avoir volé la maison de Tortimer! Comment diable pourrais-je faire une chose pareille?
Resetti: MOI JE ME SUIS TELLEMENT ENERVE CONTRE TORTIMER CAR IL N´AVAIT PAS SAUVEGARDE SA PARTIE LA DERNIERE FOIS! En fait, je l´ai juste assomé avec ma pioche, donc on m´a enfermé là!
Cathou: Ben moi, on m´a surprise en train d´abandonner volontairement ma fille Cathie, elle arrête pas de chialer! Au moins, ici je suis tranquille!
Cousette: Et moi, j´ai accidentellement passé ma machine sur les doigts de Layette! Et toi, pourquoi t´es là?
Amiral: J´ai défoncé les portes de la ville, kôa!
Rounard, Resetti, Cathou et Cousette: Bouh, t´es qu´un pauvre débile! Tu mérites de rester plus longtemps que nous!

54 minutes plus tard, tout le monde était enfin libéré! L´amiral se dirige vers le perchoir!

Robusto: Tu veux quoi?
Amiral: De le bierre!
Robusto: On n´a que du café à 200 clochettes ou de l´au à 1500 clochettes.
Amiral: Je vais prendre du café!
Robusto: Avec ou sans lait de pigeon?
Amiral: KÔA? C´est quoi ça?
Robusto: Ben, c´est du lait, qui vient du pigeon!
Amiral: Mais ça va pas la tête? Je me tire!

L´amiral se dirige vers la mairie.

Amiral: Bonjour, pourrais-je avoir une maison?
Elisabec: Oui!
...
Amiral: Ok mais où et quand?
Elisabec: Hé ho! Je ne suis de service que la nuit! Opélie est malade mais je vais pas faire son taf! D´ailleurs, je vais me coucher!
Amiral: Et moi, où vais-je dormir?
Elisabec: Chez Opélie, elle est à l´hopital donc sa maison est libre.

Et Elisabec se casse.

Amiral: Mais c´est où chez Opélie? Zut! Elle est partie! Hé! J´ai une idée. Je vais voler tout l´argent de la banque! Hé hé hé!

A suivre...

Critiquez, je vous en prie! Je veux absolument m´améliorer.

Personne ne répond?

Episode 2: Spécial Tom Nook

Tom Nook était tranquillement dans sa misérable petite boutique, lorsque...

Amiral: Bonjour! Qu´est-ce que tu vends, kôa?
Nook: Heu... un lit vert, une pelle et un mur moderne...
Amiral: Kôa? C´est tout?
Nook: Ben oui. Ma boutique est toute petite. Il faudrait qu´on me passe de l´argent pour que je pense à l´agrandir.
Amiral: Ben justement, je suis milliardaire! Tu veux combien?
Nook: Heu... il me reste 5000 clochettes.
Amiral: Ok, tiens!
Nook: Mais c´est des pièces! Moi je parle de clochettes, celle qui font "ding ding"!
Amiral: C´est quoi cette ville?
Nook: StACWW!
Amiral: Mais je le savais, kôa!
Nook: Bon, pourquoi tu es venu ici?
Amiral: Il me faudrait un énorme coffre fort.
Nook: Je vois ça!

En effet, si on regardait l´Amiral, il y avait de l´argent qui dépassait de ses poches, de son chapeau, de ses chaussures. Il était même plus gros que jamais!

Nook: De toute façon, nous, il nous faut des VRAIES clochettes, pas des pièces.
Amiral: On peut les convertir?
Nook: Oui, il faut acheter une machine exprès qui coûte la peau du derch mais tu pourra pas te le payer, vu que tu n´as que des pièces.
Amiral: Mais non! De toute façon, c´est de l´argent que j´ai volé dans VOTRE banque donc je doute que vous payiez en clochettes qui font "ding ding"!
Nook: HAHA! J´en étais sûr! C´est toi qui a volé la banque! Je fais partie du FBI de StACWW. En prison!

Nook appelle Maret et Chausset qui jettent l´Amiral en prison.

Nook: Je l´ai bien eu!

Et Nook garda la boutique... mais il n´y avait aucun clients. Mais huit heures plus, tard, l´araignée du plafond s´était construit en palais en toile.

Araignée: Dis, tu vendrais pas un trône par hasard?
Nook: Non, mais j´ai une belle paire de godasses!

Et SPLASH! Il écrasa l´araignée qui gicla dans toute la salle, et c´était à ce moment là que Cathie était entrée.

Cathie: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Elle s´enfuit!

Nook: Fiente! Elle va déconseiller mon magasin à tout le monde.

Soudain, son portable sonna...

Nook: Allo?
Pascal: Allo, c´est Pascal! J´ai retrouvée Porcella noyée dans l´eau et du coup, les requins sont après moi parce que je leur ai enlevé leur diner.
Nook: Et alors? Sors ton bazooka et tue-les.

Il disait ça car Pascal aussi était du FBI, mais le FBI de StACWW était plus un groupe d´agent secrets.

Pascal: Mais non! C´est pas pour ça! C´est pour te demander de laisser ta boutique ouverte jusqu´à 2h du matin. Je vais te vendre la mère, le père, le fils aîné, la fille cadette et la benjamine! Ah non! Je viens de pêcher le grand-père.
Nook: Ah ok! Mais sinon, pour Porcella, qui l´a tuée?
Pascal: C´est juste Antoine qui lui a fait tombé un colis qui contenait un Piano Ivoire sur la tronche. De toute façon, avec nos merveilleux médecins, elle va resussiter.
Nook: Oh zut! J´en avait marre d´avoir à acheter les navets des autres.
Pascal: L´important, c´est qu´elle vive. Mais il faudrait renforcer la sécurité des médecins, je viens de recevoir un mail disant "Je vais tuer les médecins".
Nook: Tu reçois des mails sur ton bateau?
Pascal: Ben oui! C´est la technologie.
Nook: Et les médecins, personne ne les connait. Comment on va les protéger?
Pascal: C´est à toit de le découvrir après que je sois passé...

Plus tard, à 2h du matin, Pascal lui vendit tous ses requins (il avait réussi à attraper la famille au grand complet).

Pascal: Moi, je vais dormir. Va t´occuper de connaître tous les médecins de la ville.
Nook: J´y cours.

Et Nook s´en alla en ville, ne sachant où aller...

A suivre...

moi j´aime bien

Je suis vraiment apprécié ^^

Episode 3: Spécial Opélie

Tom Nook se baladait seul, dans la nuit, en cherchant un clinique...

Tom Nook: Qui donc sont ces médecins? Qui pourrait être médecin? Mais oui! Bien sûr! Docteur Ciboulot.

Il lui téléphona...

Nook: Allo, Ciboulot?
Ciboulot: Non, c´est ma mère!
Nook: Ca c´était pas drôle... Dis, tu travailles où exactement?
Ciboulot: Ben... en ville!
Nook: Ok mais où est ta clinique?
Ciboulot: J´ai pas de clinique! Je fais mon taf dehors. Bon, tu me laisse? Je passais une nuit au septième ciel avec ma femme...
Nook: T´as une femme? Avec la tronche que t´as?
Ciboulot: En fait, non... ciao!

Bip bip bip

Nook: Grrrrr! Il m´a racroché cette grosse *bip* de *bip*. Espèce de sale *bip*!
Ciboulot: Eh non! J´ai pas raccroché, j´avais imité le "bip bip bip". Je voulais te faire une blague mais là, bip bip!

Là, il avait vraiment raccroché.

Nook: Il faut que je résolve le mystère. Je vais aller à la mairie et fouiller le bureau.

Arrivé à la mairie, Tom Nook voit Elisabec qui roupillait dans son sac de couchage. L´occasion était bonne pour entrer dans les données de la mairie. Mais de toute façon, il s´en fichait vu que Elisabec était elle aussi du FBI. Pourquoi n´avait-il pas pensé à l´appeler plus tôt? Mais quel *bip* ce Tom Nook!

Nook: Bon alors, voyons voir ce qu´ils planquent derrière ce comptoir...
Tortimer: Coucou!

Et oui! même si Elisabec dort, il reste Tortimer dans la mairie.

Nook: Oups, je t´avais complètement zappé... Je suis justement en train de mettre un courier à la poste parce que j´ai pas envie de réveiller Elisabec.
Tortimer: Tant que tu y es, peux-tu me rendre un service?
Nook: Lequel?
Tortimer: Tu peux aller me chercher mes gouttes pour les oreilles à l´hôpital?
Nook: D´accord mais c´est où?
Tortimer: Je pense que je peux te faire confiance... Au musée, il y a une horloge. Tu la pousses et il y a un passage secret. Tu le prends et tu y es.
Nook: Pourquoi vous le cachez?
Tortimer: Parce que tout le monde viendrait voir la super canon de femme qui opère. Elle est chirurgienne esthétique. Et si tout le monde vient la voir, toutes ses opérations font des massacres et elle nous a menacé de quitter la ville. Mais elle est tellement belle! Il ne faut pas qu´elle parte!
Nook: Ok ok! J´y vais...

Nook courut au musée mais Thibou gardait l´entrée. Il était réceillé la nuit.

Thibou: Bienvenue au musée de StACWW!
Nook: MAIS POURQUOI EST-CE QUE TU NE FAIS PAS COMME TOUT LE MONDE! DORS LA NUIT ET VIS LE JOURS!
Thibou: Oulà, du calme!

Nook devait donc attendre que Thibou se rendorme...
Mais que se passe-t-il du côté de l´hôpital?
Opélie était allongée sur un brancard...

Ginette (un des médecins): Attention, on va vous disséquer. Voulez-vous être anestésiée à la serigue ou à la poele?
Opélie: C´est quoi la poele?
Ginette: On vous assome avec!
Opélie: MAIS CA VA PAS LA TÊTE! Je veux bien être gentille, mais n´éxagérez pas non plus! J´ai juste un rhume, vous m´entendez? JUSTE UN STUPIDE RHUME!

Elle se leva hors du brancard.

Cathou (un autre médecin): Couchée! Nous vous soignons. C´est tout!
Opélie: NAAANNN! JE VEUX PAS TU M´ENTEND? ESPECE DE FOLLE!
Ginette: Tu vois! Tu n´es plus la même! Normalement t´es toute gentille.
Cathou: Ce n´est pas un rhume, c´est la rage!
Opélie: J´AI PAS LA RAGE!
Ginette: Elle a trop bu alors.

Opélie en avait assez. Elle sortit son portable...

Opélie: Allô, Elisabec?
Elisabec: Ne me pousse pas du pont, papa...
Opélie: Arrête de parler pendant ton sommeil et REVEILLE-TOI!
Elisabec: Mais ça va pas la TÊTE!
Opélie: Vien à l´hosto, ils vont m´assassiner!
Elisabec: Repose en paix!

Bip bip bip...

Opélie: Bon alors... JE SUIS MAJEURE! J´AI LE DROIT DE REFUSER DE ME FAIRE HOSPITALISER!
Cathou: Je pense que c´est un hôpital psychiatrique qu´il lui faut.
Opélie: Je me casse!

En route, elle croisa une très jolie chatte.

Blanca: Bonjour, je suis Blanca! Je suis la chirurgienne esthétique. Tu veux un nouveau look? Pour 3000 clochettes, tu as la coiffure de Ginette et pour 5000 clcohettes, tu as aussi les fringues de Carla.
Opélie: Mais je suis bien comme ça!
Blanca: Mais non, t´es moche, regarde toi.

Elle lui tendit un miroir. Elle y voyait un monstre affreux, plus moche, il y avait juste Ciboulot.

Opélie: Tu as collé une image par-dessus, j´ai pas cette tronche.
Blanca: Pour 20.000 clochettes, tu as des lentilles. Assis-toi!
Opélie: Bon ben si c´est pour me rendre plus belle, je vais pas refuser.

Blanca sortir son styla et lui dessina la tronche.

Opélie: Ca y est?
Blanca: Oh non! Ca prend affreusement de temps.

Blanca tira sur la pointe du stylo et sortir une lame...

Blanca: Je vais te scalper... HAHAHA!
Nook: Haut les mains, peau de lapin, la maîtresse en maillot de bain! Je t´ai reconnue, c´est toi qui veux tuer tous les médecins.
Blanca: Oh zut! Je suis démasquée. Bon ben je vais faire un séjour en prison! Au fait, comment t´as fait pour passer devant Thibou?
Nook: J´ai lâché un tarentule dans le musée il s´est enfuit dans le bar.
Blanca: Ah ok! Donc je pourrais m´évader facilement si je sors mon scorpion de mes poches.
Opélie: Merci, Nook! Tu m´as sauvée la vie!
Nook: Ca vaudra cher! Oui, très très cher! mh?
Ginette: Attendez! On doit vous faire un lavage de cerveau! Vous n´êtes pas censés vous rappeler de cet hôpital!
Nook: Je suis du FBI et je viens d´arrêter Blanca donc vous n´avez plus besoin de cacher l´hosto.
Cathou: De toute façon, on allait fermer à vie.
Nook: Mais... Porcella a besoin d´être opérée.
Cathou: Mais non! Personne ne meurt dans cette histoire sauf les parents de Layette et Cousette donc demain, comme par miracle, elle aura resussité.
Opélie: Bon ben moi, je vais aller tuer Elisabec pour son soutien.
Nook: Dans ce cas, je devrais t´arrêter.
Opélie: T´es pas Maret ou Chausset donc t´as pas le droit de me toucher!

Opélie retourna à la mairie... Elisabec se réveille.

Elisabec: C´est déjà ton tour? Bon ben à ce soir!
Opélie: ATTEND UN PEU!
Elisabec: Je fais pas d´heure supplémentaire!

Et Elisabec s´en alla.
Il était 10 heures du matin et l´Amiral et Blanca avaient été relâchés (dans StACWW, tout le monde doit être heureux donc personne ne reste Morsicus arriva...

A suivre...

j´ai pas lu le troisieme chapitre mais je trouve ça bien

pqs mal du tout

C´est plutôt bien parti ^^

Super

j´aime beaucoup beaucoup, t´a un vieil humour noir
c super

Episode 4: Spécial Morsicus

Morsicus entra dans la mairie.

Opélie: Bienvenue à la mairie de StACWW. Que puis-je pour vous?
Morsicus: Faim... J´ai faim... Je veux manger!
Opélie: Si tu veux du sucre, comme d´habitude, va voir ça avec Porcella. Elle fait grandir ses navets dans du sucre. Il paraît que ça les évite de pourir et que ça les fait grandir plus vite.
Morsicus: ´veux pas grandir! Morsicus déjà gros! Sucre achever Morsicus!
Opélie: Si tu veux maigrir, il te faut des oméga 3 et les oméga 3, on les trouve dans le poisson. Va voir Pascal.
Morsicus: Pascal pas aimer Morsicus.
Opélie: Pourquoi?
Morsicus: Morsicus être allé dans bateau a Pascal, l´autre jour, et bateau couler sous poids de Morsicus! Pascal pas content et demander a Morsicus de le ramener a la nage.
Opélie: Ok mais... TU PEUX PAS PARLER NORMALEMENT S´IL TE PLAIT? Ca soule! Opélie devenir dingue!
Morsicus: Ok, il fallait juste le demander dès le départ. Je croyais que tu étais tarrée, vu le temps que tu as mise à l´hôpital. Alors je parlais au plus simple.
Opélie: Qu´est-ce que tu insinue?
Morsicus: Que t´es *bip*!!
Opélie: DEGAGE!!! Je veux dire, auriez-vous l´amabilité de bien vouloir partir, s´il-vous-plaît, monsieur?
Morsicus: Opélie très vilaine! Opélie être *bip*!

Morsicus sortit de la mairie...

Morsicus: Que puis-je faire? Je m´ennuie tellement!

Soudain, il vit un ovni...

Morsicus: AU SECOURS! STACWW EST ENVAHI PAR LES EXTRA-TERRESTRES!

Là, il y a Céleste qui sortit du musée avec son lance-pierre.

Celeste: T´inquiètes, je vais lui dégommer sa tronche!

Celeste tira avec son lance-pierre et l´ovni tomba, mais on ne vit où il atterit.

Celeste: Ne me remerciez pas, c´est juste qu´en passant, il a deplacé une étoile qui a faussé les constellations et il fallait que je lui rende son compte!

Morsicus se sentit rassuré tandis que Celeste retourna au musée. Il décida d´aller se promener gaiemant sous le soleil éclatant, les fleurs épanouies qui émanaient un doux parfum, les papillons qui volaient ça et là, la mer paisible et douce à écouter.
Il s´allongea sur la plage pour profiter de ce son, à ce soleil, en trempant ses doigts de pied dans la mer, et les chinchards qui les lui caressaient...
Que c´est barbant tout ça! Mais heureusement, je suis contraint de rajouter plus d´action.
Morsicus trouva que ça sentait le brulé.

Morsicus: Tiens! Ca sent le brulé. J´ai pourtant pas tant refléchi que ça!

L´eau s´était transformée en lave, le soleil s´était éteint, les fleurs s´étaient fanées et elles puaient plus que jamais, les paillons s´étaient tranformées en tarentules volantes et les chinchards en requins (d´ailleurs, Morsicus se fit manger ses doigts de pied mais comme cette histoire est joyeuse, ils repoussèrent tout de suite après).

Morsicus: MAIS QUE SE PASSE-T-IL?
Astrid, qui passait par là: C´EST L´APOCALYPSE! AAAAAAAAAAAAARGH!
Morsicus: Je dois sauver StACWW!

Il sortit son épée ninja et enfila sa tenue samouraï.

Morsicus: Kon´nichiwa!

Ca ça veut dire bonjour... Il ne savait dire que ça en japonais.

Morsicus: Qui fait cela? QUI FAIT CELA? REPONDEZ MOI! Dieu, que fais-tu?

Une main sortit du ciel (c´était une patte d´éléphant) et écrasa Morsicus.

Voix: Si t´es pas content, je t´oterais la vie à tout jamais!
Morsicus: Je parlais juste à mon cousin. Il s´eppelle Dieu.
Voix: Je sais que tu ments! Je suis Dieu, je sais tout! Et puis c´est pas moi qui décide de l´apocalypse.
Morsicus: Qui?
Voix: Cherche dans ton coeur...
Morsicus: N´importe quoi!
Voix: Dans ce cas, StACWW restera ainsi a vie!
Morsicus: Bon ok!

Et Morsicus se disséqua et coupa son coeur mais ne vit aucune réponse.

Morsicus: TU TE FOUS DE MA TRONCHE OU QUOI?
Dieu, d´une vois beaucoup plus forte: QUOI?
Morsicus: Pardon... Je suis désolé.
Dieu: Je ne pardonne que les anglais!
Morsicus: Bon alors, sorry, I´m desoled!
Dieu: Ok. Quant à moi, je vais te ressussiter car en te coupant ton coeur, tu t´es tué.
Morsicus: Merci!

Et Morsicus ressussita!

Astrid: OUAH! Ca a marché! Je suis super forte!
Morsicus: Quoi?
Astrid: T´étais mort alors j´ai demandé à mes cartes de te ressussiter.

Et elle s´en alla en chantonnant (faux).

Morsicus: Je dois sauver la planète! Qui peut bien faire ça?

Tandis qu´il réflechissait, un gros poulet rôti lui vint en tête.

Morsicus: J´ai faim! Je vais manger!

Il s´en alla manger un gratin de navets avec un requin et un énorme poulet rôti.

Morsicus: Il me manque le dessert. Sans dessert, je sauverais personne.
Ginette, qui passait par là: On t´as jamais rien demandé.
Morsicus: Bon, d´accord! Où en étais-je sinon? Ah oui! Je devais chercher qui a déclaré la guerre...

A suivre... (je suis pas d´humeur à continuer de rire)

Episode 5: Gulliver (je l´ai enfin rencontré ^^, je vais pouvoir continuer l´histoire)

Morsicus était desepéré. Il allait mourir sans avoir fini de vider ses trois frigos.

Morsicus: Oh mon dieu! Que vais-je faire si je meurt? Il faut que je retrouve cet assassin!

Morsicus se balada (en s´arrêtant devant tous les arbres fruitiers pour magner un peu) dans StACWW et vit une soucoupe volante écrasée au sol avec un drôle d´oiseau à côté.

Morsicus: T´es qui, toi? Je t´ai jamais vu ici!
Gulliver: Je suis Gulliver et je viens en paix!
Morsicus: Ouais! Je vois ça, la moitié de StACWW est détruit.
Gulliver: Oups! J´ai du vous envoyer le virus de notre planète. Ben au moins, j´en suis débarrassé, c´était ma mission. Bye, je retourne à ACWWcity.

Et Gulliver s´en alla en laissant StACWW mourir. Il arriva à ACWWcity, une ville un peu étrangement semblable à StACWW (comme dans le jeu où toutes les villes se ressemblent) avec les même personnages. Le Morsicus de cette ville était en train de peindre un joli gateau.
Gulliver se dirigea vers la mairie de ACWWcity

Gulliver: C´est bon, chef! Mission accomplie.
Tortimer: Excellent, Gulliver. Tu mérites une médaille.

Soudain, quelqu´un frappa à la porte de la mairie. C´était Maret, suivit de Morsicus (celui de StACWW).

Maret: Hourra! On a eu un visiteur qui est venu par nos portes.
Morsicus: Espèce de petite vermine!
Gulliver: Oh! Je suis si vexé.

Gulliver sortit son pisto-laser.

Gulliver: Tu étais si jeune!

Il tira et Morsicus mourrut, mais il ressussita à StACWW et refusa de revenir à ACWWcity, même si sa ville allait le tuer, mais au moins, il allait ressussiter, puis remourir, puis ressussiter, puis rerepourir etc...
Morsicus alla chez lui pour terminer son repas, mais en passant devant la mairie, il vit Tortimer.

Tortimer: On a une fête d´Halloween? Depuis quand?
Morsicus: Mais non! C´est l´APOCALYPSE!
Tortimer, l´air parfaitement indifférent: Ah... Et pourquoi?
Morsicus: Un certain Gulliver enant de ACWWcity est venu lâcher un virus qui détruisait leur planète sur la notre, du coup, c´est nous qui devont mourir.
Tortimer: ACWWcity est la ville ennemie de StACWW. Nous n´avons pas le choix! Il nous faut employer les grands moyens.

Tortimer sortit son portable et téléphone...

Tortimer: Allô?
A l´autre bout du fil: Allô! Qui est-ce?
Tortimer: Je suis ton père...
A l´autre bout du fil: Papa?
Tortimer: Mais non! C´est un message codé! Tu l´as déjà oublié?
A l´autre bout du fil: Ah... Il faut juste que je sauve la planète d´un virus qui détruira StACWW et l´emmener sur ACWWcity!
Tortimer: Oui! Tu les as tous mémorisés?
A l´autre bout du fil: Non, j´ai préparé une antisèche.
Tortimer: TRICHEUR! Quoi qu´il en soit, tu es notre seul espoir...

Soudain, une nouvelle soucoupe volante arriva.

Gulliver: Bonjour!
Morsicus: AAAAAAAAAAAAAARGH! IL VA NOUS ANEANTIR!
Tortimer: Mais non! C´est le Gulliver de notre planète, pas celui de ACWWcity.
Gulliver: Où est ce virus?
Tortimer: A toi de voir! Utilise ton scanner.
Gulliver: Mon radar m´indique qu´il y a le virus bien enfoncé dans l´anus de Morsicus. Bêrk!
Tortimer: Dans ce cas, il sera notre sacrifice.
Morsicus: NAAAAAAAAAAANNNNNNNN!
Gulliver: Pas de problème! J´ai justement un béboucheur d´anus intégré à mon vaisseau.

Gulliver appuya sur un bouton et une sorte d´aimant sortit de la soucoupe colante en aspira le virus de l´anatomie de Morsicus.

Virus: Non, pitié, pitié! Ne me tuez pas! J´ai une femme et des enfants...
Gulliver: On va pas te tuer! On va te ramener dans ta maison d´origine. Je m´envole vers ACWWcity!
Tortimer: Va! Et puisse la chance t´apporter honneur enver tout StACWW!

Et Gulliver s´envola...
A ACWWcity...

Celeste de ACWWcity: Monsieur le maire! Un vaisseau inconnu se dirige droit sur nous.
Tortimer de ACWWcity: Il faut l´anéantir! Gulliver!
Gulliver de ACWWcity: Je m´en charge!
Celeste de ACWWcity: Mais fais attention! Il est armé du virus!
Tortimer de ACWWcity: Si tu échoues, ACWWcity mourra et tu perdras la médaille, ou alors, je te la ferais manger!
Gulliver de ACWWcity: Pas de problème!

Gulliver de ACWWcity (qu´on va appeler DarkGulliver) s´envola à son tour à la recherche de Gulliver. Mais celui-ci avait une oreillette reliée à StACWW.

Celeste de StACWW: Attention, Gulliver! L´autre Gulliver arrive droit sur toi.
Gulliver: Je vais jeter un missile!

Gulliver jeta un missile mais DarkGulliver en avait jeté un aussi. Les deux missiles se percutèrent et cela déclenche une énorme explosion qui menaçait de détruire tout l´univers, mais DarkGulliver avait enveloppé l´explosion d´une sorte de bouclier qui empêchait l´explosion de se propager (comme dans les 4 fantastiques, si vous voyez ce que je veux dire ^^).

Gulliver: Tu m´as sauvé la vie!
DarkGulliver: J´ai surtout sauvé la mienne.

DarkGulliver envoya un puissant laser en direction de Gulliver, mais celui-ci mit un miroir devant lui pour qu´il soit rnvoyé vers son envoyeur. DarkGulliver aussi mit un miroir devant lui, ce qui fesait rebondir le laser. Le primier qui lachait prise allait mourir, mais si ils restaient cachés derrière leur miroir, ils allaient mourir aussi. Gulliver envoya un missile de secour (comme de par hasard, il en avait un) et explosa le vaisseau de DarkGulliver.

Gulliver: J´AI GAGNE!

Et Gulliver s´en alla vers ACWWcity pour y lâcher le virus, mais il revit DarkGulliver.

Gulliver: Mais t´es censé être mort!
DarkGulliver: Personne ne meurt! Mais on fera une exxeption pour toi!

DarkGulliver sortit son sabre laser. Gulliver en fit autant, puis un combat acharné de 2 secondes eu lieu, et Gulliver tua DarkGulliver. Il ne restait que peu de temps à Gulliver pour fuit ACWWcity avant que DarkGulliver ne ressussite.

Gulliver: Mais ça sert à rien de faire ça! DarkGulliver va ressussiter et nous renvoyer le virus si je pars!

Mais, comme par hasard, un trou noir aspira ACWWcity. Ceux qui habitaient dans cette ville allaient mourir, puis ressussiter dedans, mais comme Gulliver était de StACWW, il allait mourir, et ressussiter à StACWW.
Tout s´arrangea et StACWW allait vivre en harmonie.

A suivre...

Jamais personne ne veut lire mes fics portant, yen a plein qui les aiment.

c nul c
nullllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllll

mais non j dec g tt lu c pas mal

Je uppe encore vu qu´il y a plein de monde en ce moment. Je fais profiter de mon talent ^^

http://jeuds.forum2jeux.com/index.forum

Si c´est pour répondre par une pub, vous pouvez faire demi-tour!

Liuis ~~> Je ne suis pas spécialiste des fics ais je trouve la tienne un peu ... Commment dire ?
Voila, en fait, je te file quelques conseils.
D´abord, fait des chapitres moins long, ça décourrage tous le monde ! Ensuite, evite les truc " drôles " du genre : ´ Merde alors ! Il y a un vrus coincé dans le cul de Morsicus ! ´ Parce que, c´est vraiment pas drôle . Pour finir, essaye de faire une histoire qui tient debout parce que la tienne est très space.
Mais, avec ces conseis ne te décourage pas ! Je suis sure qu´elle deviendra beaucoup mieux et qu´elle aura du succées !
Cordialement, Maudie.

J´adore!!