waaaaaaah! je viens de tout lire d´un coup, bam!

c´est génial! bravo! continue! je suis fan! mais j´aime moins les épisodes avec astrid, c´est chiant... mais sinon c´est vraimment super!
sa m´etonnerait q´oxjo supprime ça c´est vraimment trop bien

j´aime bien! c´est cool!

c est cool il me reste deux episodes c est cathie et cathou

Pour tous ceu qui veulent la musique polyphonique de d´animal crossing sur leur téléphone envoyer par sms : PLUS 449236 au 83002

c´est gratuit toute la journée , car j´ai déja payé mais maintenant on peu la télécharger toute la journée gratuitement!
a+

voila j ai lue la fin meme si j etais assez occupe
c est cool...

Ouah! J´ai même pas eu besoin de upper.
Veuillez patienter pour la suite car je cherche l´inspiration. Je pense faire un spécial Kéké, mais je ne vous le promet pas car je change souvent d´avis (le spécial Cathou devait être au départ un spécial Ginette).

je n´ai pas tout lu mais je trouve ton histoire génial ! continue !

Episode 13: Spécial Kéké

StACWW était à nouveau dans la paix, Astrid était partie du village, donc personne n´avait à craindre l´annonce de l´apocalypse. Et c´était le samedi, ce qui voulait dire que Kéké allait se produire sur scène au perchoir. Tout le monde était prêt pour le concert, sauf Kéké...

Kéké: Ma guitare... QUI A VOLE MA GUITARE?

Robusto siffla.

Kéké: Fais pas l´innocent! Tu le fais mal!
Robusto: Quoi? J´ai rien volé. Je sifflai juste pour que tu me remarques et que tu m´embauche pour ton groupe que tu vas monter.
Kéké: Ah... ben t´es mal barré. Mais tu ne réponds pas à ma question! QUI A VOLE MA GUITARE?
Robusto: Je sais pas, vrrrou!
Kéké: Arrête de dire "vrrrou"! On dirait mon vibreur.
Portable: Vrrrou!
Kéké: Arrête, je t´ai dit!
Robusto: Là, c´est pas moi.
Kéké: Oups, c´est mon portable. Allo?
Maman Kéké: Allo, chéri, quand tu auras fini, tu pourras venir faire la vaisselle? Je dois aller chez le docteur à cause de mes problèmes de flatulence... *prout* Oups! Mais ne bave pas sur les assiettes, cette fois.
Kéké: Je peux pas maman, je dois me donner en concert.
Maman Kéké: Pfffffff! Ton concert compte vraiment plus que moi? Tu abandonne ta mère pour faire une stupide CHANSON?
Kéké: Ouais, ouais!

Et Kéké raccrocha.

Portable: Vrrrou!
Kéké: ARRÊTE!
Robusto: Mais c´est pas moi.
Kéké: Oups, c´est encore mon portable. Allo?
Voix: Je tiens votre guitare en otage. N´appelez pas la police.
Kéké: Combien tu veux pour que tu me la rende?
Voix: Heu... rien.
Kéké: Alors pourquoi tu m´appelles?
Voix: Pour te dire de na pas appeler la police.
Kéké: D´accord, je te le promet!
Voix: Merci!

Et il raccrocha.

Kéké: Héhé! J´ai croisé les doigts, ma promesse compte pas.

Kéké appela Maret et Chausset.

Kéké: Allô? On m´a volé ma guitare.
Maret: Qui?
Kéké: C´était la voix de Rounard, et c´était même le numéro de Rounard, mais il m´a pas dit qui c´est.
Maret: Dans ce cas, on ne peut pas t´aider si nous n´avons pas plus de renseignements.
Chausset: On pourrait tout de même voir Rounard, tu crois pas?
Maret: Je t´ai pas autorisé à te connecter à la même conversation téléphonique que nous!
Chausset: Désolé, je ferais plus attenion à l´avenir.
Maret: Nous allons enquêter sur Rourou (c´est le petit nom que je donne à Rounard ^^).

Lorsque Kéké raccrocha, Maret et Chausset entrèrent au Perchoir avec Rounard et une guitare.

Kéké: Vous avez fait drôlement vite!
Maret: On chôme pas! Et nous avons une augmentation de 5000% en jeu donc voilà!
Kéké: Merci de m´avoir ramené ma guitare.
Chausset: Je crois que Rounard à un truc à te dire.
Rounard: Non! Je n´ai rien à dire.
Maret: SI!
Rounard: Heu... Les soldes commencent demain soir.
Maret: NON! Excuse-toi.
Rounard: Je suis sincèrement désolé. Au revoir!

Et ils partirent.

Kéké: Grâce à ma guitare, je vais mettre le FEU A LA SCENE!

Il fut 20 heure et en 2 secondes, la salle fut entièrement remplie de fans.

Kéké: Que voulez-vous que je chante?
Opélie: Et si tu chantais Requiem Kéké? Ca va me rappeler toutes les raisons pour lesquelles je vis.
Kéké: Bon d´accord. Ouh Hi Hê Hi Oooh! Ouh Hi Oooh!
Tout le monde: BOUH! C´EST NUL! T´AS MÊME PAS TES PROPRES PAROLES DE CHANSONS!
Kéké: Ben quoi? Je suis programmé ainsi. Sachant que le jeu est japonnais, je vous vois mal, vous français, comprendre les paroles de mes chansons japonnaises.
Carla: Et si tu nous fesais plutôt une danse?
Ciboulot: OUI! Fais-nous le Kéké strip tease!
Cathou: Non! J´ai invité ma Cathie.
Cathie: Mais je te promets de ne pas pleurer cette fois.
Cathou: Bon d´accord!

Kéké eut juste à enlever sa guitare de devant lui.

Tout le monde: C´est tout?
Kéké: Eh oui!

Et tout le monde se mit à lui lancer des tomates.

Kéké: Ok, ok! Vous voulez quoi?
Robusto: Je veux chanter avec toi, vrrrou!
Opélie: Moi aussi!
Cathie: Moi aussi!
Morsicus: Moi aussi!
Chausset: Moi aussi!
Kéké: Allez vous faire...
Tout le monde: Nous faire quoi? *bip*?
Kéké: On voit les obsédés... Allez vous faire BOUFFER PAR LE MONSTRE DU LOCH NESS DE STACWW!

Et tout le monde partit se faire bouffer par le monstre du Loch Ness de StACWW mais comme personne ne peut mourir, ils ressortirents tous vivants lorsque le chasseur du petit chaperon rouge vint ouvrir le monstre du Loch Ness (qui lui mourut).

Kéké: Mon dieu mais dans quelle ville ais-je atteri?
Tout le monde: A StACWW! Bienvenue.
Kéké: J´en suis tout heureux.

Et pour terminer son concert, Kéké flamba sa guitare et alla pleurer près de la mer.

Kéké: Pourquoi sont-ils si *bip*?
Ciboulot: Hé, regardez! Kéké vient chercher inspiration près de l´océan!
Kéké: Ta GUEULE!
Ciboulot: Mais je rigolais, il y a personne. Je suis comique, tu sais?
Kéké: Ha ha ha! J´hilare!
Ciboulot: Quelque chose ne va pas? Je suis psy.
Kéké: Mouais ben quand on voit ta tronche, on n´a rien envie de te confier.
Ciboulot: Tu m´as insulté?
Kéké: Oui mais pas directement.
Ciboulot: Espèce de sale petite vermine! Je pars.

Kéké fut seul, dans la brume et le soir automnal, devant la mer paisible etc...
Kéké en avait marre de StACWW. Il voulait quitter cette ville à tout jamais et aller dans une ville beaucoup mieux. Une très jolie ville avec plein de fleurs, des habitants sympas et plein d´autres truc biens. Et une seule ville fesait partie des critères: NewACWW.
Kéké va déménager et on ne le verra plus jamais à StACWW.

A suivre...

Je ne vous en voudrais pas si vous n´aimez pas cet épisode, j´avais pas d´inspiration mais je vais penser à la suite pendant mon contrôle de demain ^^

Wouah! Je m´apprêtais à mettre mon histoire quand j´ai vu ça! J´ai lu que les premières lignes mais tu ne fais presque pas de fautes d´orthographe (comparé à beaucoup de forumeurs ) voir pas du tout si ce n´est que quelques fautes de frappes.

Je suis maniaque, je hais par dessus tout les fautes d´orthographe (sauf sur msn et en jouant a ACWW) et plus il y en a, plus c´est facile de comprendre les phrases. Par contre, je me relis jamais donc c´est pour ça que vous verrez des fautes de frappe.

Episode 14: Spécial Rounard

Kéké se dirigea à la mairie. C´était toujours le soir et c´était donc Elisabec qui s´occupait de la mairie.

Elisabec: Si tu cherchais le bonheur, fais demi-tour.
Kéké: Je déménage.
Elisabec: QUOI? Mais ça va pas la tête? En général, je laisse tout le monde partir mais pas toi! On t´aime tous tellement que jamais je ne te laisserais partir d´ici. JAMAIS, TU M´ENTENDS?

Kéké sortit sa guitare et s´acharna sur Elisabec en lui frappant de plusieurs coups avec.

Elisabec: Tu vas déménager en prison.
Kéké: Et non, tu ne peux rien pour moi, je ne suis plus de cette ville.
Elisabec: Oui mais c´est pas officiel!
Kéké: Oh, zut! Qui pourrait m´aider à déménager? Quelqu´un qui est habitué à faire des trucs illégaux, qui est allé en prison des milliers de fois et qui connait tout sur tout des passages secrets de StACWW?

Soudain, la réponse apparut. Rounard entra dans la mairie.

Rounard: Bonjour! Je viens faire un don à Ploucville.

Kéké et Elisabec explosèrent de rire.

Rounard: Ben quoi? J´ai bien le droit à mon jour de bonté.
Kéké: Dans ce cas, tu vas être très gentil de m´aider à sortir de cette ville, quelque soit la procédure.
Rounard: Ca vaudra tout l´or du monde.
Kéké: Je croyais que c´était ton jour de bonté...
Rounard: Bon ok, ça vaudra à peine 292.719.572.666 clochettes, pas plus!
Kéké: Je croyais qu´il y avait des soldes.
Rounard: Oui, mais demain soir.
Kéké: Mais je croyais qu´avec la carte de fidélité, les soldes étaient TOUJOURS!
Rounard: Mais je t´ai jamais passé la carte de fidélité.
Kéké: Mais si! Je viens toujours dans ton humble échoppe.
Rounard: n´importe quoi!
Kéké: QUOI? JE CROYAIS QUE J´ETAIS TON COUSIN!

Rounard était piégé.

Rounard: Mais je rigolais! HAHAHA! Oui, ça fera juste 7 clochettes.
Kéké: Mince, je les ai pas. Elisabec, tu n´aurais pas 7 clochettes à me préter?
Elisabec: Bon d´accord. C´est aussi mon jour de bonté.

Et Elisabec lui donna tout un sac de clochettes.

Kéké: T´es sacrément généreuse.
Elisabec: Mais c´est juste ton argent en banque.
Kéké: Ah... Ben tiens, Rourou!
Rounard: Ok! Tu veux aller où?
Kéké: A NewACWW.
Rounard: Ce sera dur, mais tu y seras demain à 17 heures. Attends-moi chez Resetti à 16h30.

Rounard alla voir Resetti chez lui.

Rounard: Resetti, pourrais-je empreinter ta maison demain à 16h30?
Resetti: Je ne sors de chez moi SEULEMENT QUAND QUELQU´UN A OUBLIE DE SAUVEGARDER!
Rounard: Ok! Demain, à 16h30 je demanderais à Lionel de quitter sa partie sans enregistrer.
Resetti: Ok, je le note. Ca m´évitera d´avoir l´alarme du QG qui sonnera.

Le lendemain, à 16h30, Resetti n´était pas chez lui.

Rounard: On entre!
Kéké: Mais on risque la prison!
Rounard: Oui, juste 3 toutes petites heures de rien du tout.
Kéké: Bon ok!

Ils entrèrent chez Resetti. C´était une petite salle sous terre.

Rounard: Je connais sa maison, c´est chez lui que j´ai volé le... heu... le bijou de famille qu´il m´a pris quand j´étais petit alors que j´avais pas enregistré.
Kéké: Mais oui! Resetti c´est un racketteur.

Rounard le fit prendre un couloir secret caché derrière une porte! Il y avait plein de couloirs souterrains.

Rounard: C´est ici qu´il courre pour nous engueuler. Maintenant, direction chez Tortimer! Sa maison est vérouillée et il n´accepterait jamais de nous ouvrir.

Rounard prit sortit du souterrain avec kéké et ils atterirent dans le jardin de Tortimer, entre des murs de bétons super hauts (pour que personne n´aille voler ses cosmos jaunes).

Rounard: Prenons la fenêtre. Les fenêtres qui donnent sur le jardins ne sont pas vérouillés.

Rounard et Kéké entrèrent chez Tortimer mais ne prirent pas le temps d´admirer la magnifique maison. Rounard apparut devant un coffre fort. Il appela Lionel.

Rounard: Lionel?
Lionel: C´est la dernière fois que tu te sers de moi pour balader Resetti. Il m´a POSTILLONE dessus!
Rounard: Oh, pauvre cousin! C´est quoi déjà le code du coffre fort de Tortimer?
Lionel: 8-4-2-6-9-0-0-7-7-3-5-1. C´est aussi le numéro du chèque qui fesait 50.000.000 de clochettes.
Rounard: Ok, merci!

Le coffre fort s´ouvrit et il y eut une clé.

Rounard: Je croyais qu´elle servait à rien vu que les pigeons qui se font le mieux avoir sont ici, à StACWW.
Kéké: Elle ouvre quoi?
Rounard: La réponse se situe dans l´estomac de Morsicus.

Ils allèrent voir Morsicus chez lui. Il dormait.

Kéké: Comment tu sais tout ça?
Rounard: J´ai des camèras partout dans la ville. Elles appartenaient à mon arrière-arrière-grand-père et toutes les découvertes utiles, on les marque sur un bout de papier.
Kéké: Et comment on ouvre l´estomac de Morsicus?
Rounard: Ben comme ça!

Rounard mis la clé dans la bouche de Morsicus qui l´avala et là, son ventre s´ouvrit. Rounard prit un cristal et le ventre de Morsicus se referma. Il revomissa la clé mais restait endormi.

Rounard: Quelle chance que Astrid soit partie...

Kéké et Rounard allèrent dans la tente d´Astrid. Rounard prit la boule de cristal d´Astrid e la garda.

Rounard: C´est pour mes prochaines ventes.
Kéké: Pourquoi on est là?
Rounard: Ben pour que je puisse voler sa boule de cristal.
Kéké: Tu es un voleur! J´en étais sûr!
Rounard: Oui mais comme tu pars de la ville, tu le diras à personne.
Kéké: Ouais...

Rounard repartit et jeta le cristal qu´il y avait dans le ventre de Morsicus dans la mer.

Kéké: Mais t´es FOU?
Rounard: Mais non, mais non!

Soudain, la mer s´écrate, laissant un chemin à Kéké pour passer.

Rounard: Continues le chemin tout droit, puis tourne à droite. Tu passes 4 feux et tu tournes à gauche. Tu te retrouvera dans une impasse mais tu attendras que l´eau réapparaisse. Il y aura une vague qui t´amènera à NewACWW. Adieu.

Kéké: Merci! Je vais enfin pouvoir quitter cette ville super pourrie.

Kéké prit le chemin et lorsqu´il fut hors de vue, Rounard dit:

Rounard: Héhéhé! Je vais enfin pouvoir voler ta guitare. Et tu pourras rien dire car quand on te soignera, on t´enlèvera la mémoire et tu oublieras toute la journée que tu auras passée.

La mer revint et kéké fut englouti.

A suivre...

Le prochain sera un spécial Chausset. J´en suis presque sûr car je connais la suite de l´histoire.

Episode 15 (déjà?): Spécial Chausset

Alors que Kéké se noyait et que Rounard se précipitait pour aller voler sa guitare, Chausset était en train d´écouter Radio Pascal, la radio la plus naze de StACWW.

Pascal: Être ou ne pas être, telle est la question? A présent, on va vous diffuser une chanson que nous n´avions pas écouté depuis longtemps: Positive attitude.

Et Pascal mit la chanson de Lorie et Chausset, prfitant de l´absence de Maret, se mit à danser.
En fait, Chausset écoutait Pascal car déjà, ils étaient sur la même longueur d´ondes, et en plus, cette radio permet d´avoir des messages codés du FBI (Chausset et Pascal en font partie).
Mais soudain, Chausset se rappela que cette chanson était le signal d´une anomalie qui se produisait en mer.

Chausset: CHAUSSET A LA RESCOUSSE!

Chausset courut à la plage (qui était comme par hasard à l´autre bout des portes de StACWW) et vit le bateau de Pascal (car Pascal avait un bateau pirate, et c´était là qu´il fesait sa radio).

Pascal: J´ai retrouvé Kéké noyé. Ginette va venir le soigner mais il faut que tu trouves qui est l´assassin.
Chausset: Oh, d´accord.

Chausset prit le cerveau de Kéké par les oreilles et l´ammena au laboratoire secret pour l´examiner. Il comprit toute l´histoire: c´était l´oeuvre de Rounard. Il rendit son cerveau à kéké et alla attraper Rounard dans sa tente où il vendait la boule de cristal d´Astrid et le guitare de Kéké.

Chausset: Rounard...
Rounard: Hé, poto, Rounard ne sait pas qui tu es, ni d´où tu viens, et patati et patata. Que dis-tu si je te dis "Nook fauché,..."
Chausset: Va au noir marché!
Rounard: Oui, c´est ça, entre!
Chausset: Je viens t´arrêter! Mais avant, à combien est ce tutu?
Rounard: Aujourd´hui, j´achète en clés des cages de la prison. Ca en vaudra 70, de quoi m´évader pour mes prochaines arrestations.
Chausset: Je n´en ai aucune, c´est Maret qui les a toutes.
Rounard: Bon alors, au revoir, cousin!
Chausset: Oh, désolé! Quoique non, EN PRISON!

Et Chausset emmena Rounard en prison. L´affaire fut vite classée et Kéké récupéra ses neuronnes. Mais en prison, Rounard lui dit:

Rounard: Je te hais! Et tout le monde te hais! Si tu savais toutes ces rumeurs qu´on entend, moi, si j´étais toi, je me suiciderais.

Chausset fut pris par les sentiments. Il s´en alla, mais pleura.

Chausset: Rounard a raison! Je vais me suicider. Mais il ne faut pas que je réssuscite. Pour cela, je vais voir Tortimer. Il a dit qu´il mettrais fin à l´immortalité pour ceux qui le veulent.

Chausset alla à la mairie et vit Opélie.

Opélie: Bonjour, c´est pour quoi?
Chausset: C´est pour parler à Tortimer.
Opélie: Désolé mais il est aux toilettes.
Chausset: Oui, je l´ai senti.
Opélie, en criant à la porte des toilettes de la mairie: TORTIMER! QU´EST-CE QUE TU FOUS?
Tortimer: JE FAIT CACA LIQUIDE! J´EN AI POUR ENCORE UN BON MOMENT!
Opélie, à Chausset: Désolée mais Tortimer est occupé pour l´instant, veuillez repasser plus tard.
Chausset: Je ne peux pas attendre. Il faut que vous supprimiez l´immortalité.
Opélie: Tu veux mourir? Si tu meurs, tout ton argent, tes poches, tes armoires, tes lettres seront réinitialisés. Veux-tu vraiment te suicider?
Chausset: OUI!
Opélie: Très bien.

Opélie sortit un poignard bizarre.

Opélie: Ce poignard est le seul à pouvoir tuer réellement sans que les gens puissent résusciter. Adieu, Chausset...

Alors que Opélie levait la main pour poignarder Chausset, une météorite sortit de nulle part mais ne s´écrasa pas sur Opélie et Chausset: il frola la main d´Opélie qui dévia sa trajectoire et qui poignarda Opélie elle-même. Elle allait mourir. Chausset lui prit alors le poignard et se suicida lui-même.
Mais ils se réveillèrent à l´hôpital.

Cathou: Heureusement que Tortimer avait entendu un bruit plus fort que son pet. Elisabec hurlait et plaurait et nous a appelé.
Opélie: Finalement, elle m´aime donc un minimum?

Elisabec arriva en courant et en pleurant et se jeta dans les bras de...

Elisabec: Oh, Chausset, je croyais t´avoir perdu à vie.
Opélie: Espèce de *bip*! Je suis ta soeur et tu t´en fous que j´allais mourir!
Elisabec: Oh, je t´avais pas vue... Ca va?
Opélie: Oui mais...
Chausset: Tu m´aimes?
Elisabec: Heu... CA VA PAS? C´est juste que j´avais peur de ne pas pouvoir faire notre, hum hum...

Opélie ne savait rien du FBI et Elisabec y était. En fait, elle devait faire une mission qui consistait à éliminer tous les insectes avec Chausset et elle adorait écraser les insectes. Si Chausset était mort, cette mission n´allait pas pouvoir se réaliser.

Chausset: Mais je veux MOURIR!
Cathou: Pauvre chéri! Il a vraiment eu très très mal et veut en finir à vie, car il soufrira toute sa vie à cause de cette blessure.
Chausset: QUOI?

En effet, Chausset souffrait énormément là où il s´était poignardé.
Chausset s´en alla et n´eut qu´une seule idée en tête: abolir l´immortalité, que ça plaise ou non aux habitants de StACWW.
Il courut aux portes de la ville et tapa un code secret dans le mur. La porte s´ouvrit et donnait dans une salle éclairée par une flamme bleue.

Chausset: Si j´étains cette flamme, tout le monde pourra enfin mourir!

Mais Chausset avait peur de se brûler alors il fit pipi sur la flamme mais celle-ci grossit.

Flamme: C´est comme ça que tu me traites? Dans ce cas, tu seras pas prêt de mourir. HAHAHA!

Alors Chausset sortit de sa poche son arrosoir doré et la flamme devint dorée.

Flamme: Oh, yes! Je me sens très très valeureuse, d´un coup!
Chausset: Mais, espèce de *bip*, tu es censée t´éteindre!
Flamme: Il n´y a qu´un seul moyen de m´éteindre!

Et la flamme se transforma en un gigantesque dragon crachant des flammes bleues et dorée. Chausset sortit son stupide arrosoir.
Le dragon lança une flamme et Chausset crût qu´en arrosant la flammes, elle allait s´éteindre mais ça le flamba.

Dragon: Tu ne fais pas le poids...
Chausset: Oui mais comme je peux pas mourir, il n´y a que toi qui te risque aux dangers.
Dragon: Oh, zut! Tu as résolu l´énigme.

Le dragon se retransforma en une flamme pitoyable qui s´éteint.
L´immortalité à StACWW fut abolie.

A suivre...

Il était court celui-là mais dans le suite, on ne verra plus Chausset donc je veux éviter le hors sujet.
Je pense que le prochain sera un spécial Charly, mais j´ai aussi envie de faire le spécail Elisabec. On verra bien.

Cool encore de mieux en mieux

Par contre, pour la suite, je n´ai strictement aucune idée de comment je vais la faire. On aura peut-être un second spécial Astrid, mais je veux d´abord que tous les personnages aient eu leur propre épisode.

Le suite sera plus tard dans la journée si j´ai le temps. En attendant, je cherche l´inspiration.

Le prochain sera
J´ai trop d´inspiration, il sera peut-être mieux que celui de Ciboulot.

Episode 17: Spécial Cornimer

A cause de Chausset et de Charly, la mortalité était revenue sur StACWW et en plus, la ville était dominée par des divinités.
Tortimer, de son côté, cherhcait un moyen de fuir la ville en espérant de pas être mêlé à cette terreur.

Tortimer: Bon alors, tous mes bagages sont fait?
Rounard, qui passait par hasard chez Tortimer: Tiens, c´est mon tonton! Je croyais que tu étais à la mairie.
Tortimer: Tu comptais me cambrioler? ENCORE?
Rounard: Non, non! Jamais de la vie. D´où te vient cette idée? Non, j´étais juste passé pour, heu... pour te dire que... heu... Porcella est folle amoureuse de toi.
Tortimer: C´est vrai? Dommage, on va tous mourir.
Rounard: Et toi? Que fais-tu chez toi?
Tortimer: PARDON? J´ai bien le droit d´être chez moi de temps en temps?
Rounard: A cette heure-ci, tu es censé être à la mairie Laisse-moi deviner: tu fuis StACWW?
Tortimer: Non, non! Jamais de la vie. D´où te vient cette idée? Non, j´étais juste passé pour, heu...
Rounard: Pourquoi tu as fait tes bagages?
Tortimer: Bon, ok, je fuis, ET ALORS?
Rounard: Tu n´es qu´un lâche! Tu me dégoûte, je pars. Tu es sans morale.
Tortimer: Parle pour toi.

Rounard s´en alla et Tortimer n´eut dans la tête que la phrase de Rounard: "Tu es sans morale." Il n´avait pas tort, pour une fois.

Tortimer: Rourou a raison! Il est temps de montrer pourquoi c´est moi le maire.

Tortimer sortit de ses bagages sont masque de Cornimer et l´enfila. Il prononça une formule:

Tortimer: Que la force soit avec moi
Que les forêts me soutiennent
Ô force des chênes, des glands et des champignons
Faites de moi Cornimer, le vrai.

Soudain, une lumière surgit de haut, et le fantôme du vrai Cornimer descendit en direction de Tortimer, et prit sa place.

Cornimer, réincarné dans Tortimer: J´ai une ville à sauver.

Les pouvoirs de Cornimer étaient puissants, même si il s´est fait maîtrisé par la grand-mère d´Astrid. Il sortit de la maison, sauta au-dessus des murs de béton qui protaigeaient la maison et se retrouva devant une divinité. C´était Adrammelech.

Cornimer: C´est un peu n´importe quoi, cette histoire de divinités.
Adrammelech: Je vais te défoncer ta racine!
Cornimer, très énervé: J´AIME PAS LES RACINISTES!

D´un puissant coup de poing, Adrammelech mourut.

Cornimer: A qui le tour?

Shiva apparut et lança un rayon glacé en direction de Cornimer. Celui-ci était enfouit dans un bloc de glace.

Cornimer: J´aurais pas été efficace trop longtemps.

C´était perdu! StACWW allait mourir. Shiva s´en alla en laissant Cornimer dans son sac de congelation.
Elisabec passait par là, et pour une fois, elle était effrayée (les divinités attaquaient partout dans StACWW). Elle s´arrêta devant le bloc de glace (sans faire gaffe qu´il y avait quelqu´un dedans) et alluma une cigarette. Mais Elisabec tremblait et fit tomber la cigarette sur le bloc de glace qui fondit (comme quoi, il ne faut pas sous-estimer la braise d´un cigarette).

Cornimer: Merci!
Elisabec: AAAAAAAAAAAARGH!

Et elle s´enfuit encore très loin. Cornimer continua sa route en direction de la plage, où Charly et Chausset se disputaient encore.

Charly: C´EST TA FAUTE!
Chausset: EXCUSE-MOI MAIS C´EST PAS MOI QUI AI LACHE CES DIVINITES DANS TOUTE LA VILLE!!!
Cornimer: Quoi? C´est à cause de vous?
Charly et Chausset, en même temps: C´est à cause de lui!
Cornimer: Pourquoi?
Chausset: C´est lui qui est venu résusciter avec les divinités qu´il a trouvé au paradis dans sa poche.
Charly: Mais je serais jamais allé au paradis si tu avais pas éteint la flamme de l´immortalité.
Chausset: De toute façon, je suis gagant dans cette histoire: je vais mourir.
Charly: On s´en fout, il n´y a que toi qui est heureux.
Cornimer: Peut-on réallumer la flamme de l´immortalité?
Charly et Chausset: On en sait rien!

Alors Cornimer voulut parler à Tortimer et se parla donc à lui-même.

Cornimer: Dis, Tortimer, on peut rallumer la flamme de l´immortalité?
Tortimer: La quoi?
Cornimer: Pfffffffffffff! Laisse tomber.
Tortimer: Attend, j´avais pas mis mes machines pour mieux écouter dans les oreilles. Je me fais vieux, tu sais. Tu disais quoi?
Cornimer: Beurk! On peut rallumer la flamme de l´immortalité ou pas?
Tortimer: Houerf! Je me suis tromper. J´ai mis l´appareil gauche dans mon oreille droite et vice-versa.
Cornimer: DEPECHE-TOI!
Tortimer: Tu disais quoi?
Cornimer: PEUT-ON RALLUMER CETTE PUTAIN DE FLAMME DE L´IMMORTALITE?
Tortimer: Crie pas trop fort, mon appareil ne peut me faire entendre que jusqu´à une certaine fréquence.
Cornimer: Ok, ok, ok, ok. Je calme mes nerfs. Tortimer, peut-on réallumer la flamme de l´immortalité que Chausset a éteint à l´épisode 15?
Tortimer: Attend, je vais voir ce qu´il raconte.
Cornimer: REPOND?
Tortimer: Attend, je lis.

5 heures plus tard (car Tortimer n´avait pas mis ses lunettes)...

Tortimer: Aaah! La flamme de l´immortalité. J´avais compris la femme de l´amour sans fidélité.
Cornimer: On peut la rallumer au pas?
Tortimer: Heu... attend, je m´en souviens plus très bien... Heu... Oui! Mais Seuls Maret et Chausset savent où se trouve la salle où on peut la rallumer.

Cornimer alla retrouver Chausset.
Arrivés à la plage, Charly était affolé.

Cornimer: Qu´est-ce qui s´est passé?
Charly: Chausset s´est suicidé. Il s´en noyé.
Cornimer, indifférent: Bon ben je vais voir Maret alors. Mais où est-il?

Cornimer alla aux portes de la ville, et Maret était en train de faire passer des passagers clandestins illégalement dans une autre ville.

Cornimer: MARET!
Maret: Personne n´est encore passé. De toute façon, les portes ne mènent dans aucune ville. En fait, elle mène dans une partie de la ville accessible seulement par les portes, et aucune divinités ne savent les déclencher.
Cornimer: Il faut que j´aille dans la salle de la flamme de l´immortalité.
Maret: Seuls Chausset, Tortimer et moi pouvons y aller.
Cornimer: Mais je SUIS Tortimer. Ou plutôt, je me suis réincarné, moi, Cornimer en Tortimer.
Maret: Ca change rien, tant que c´est pas Tortimer, personne ne peut entrer.
Cornimer: GRRRRRRRRRRRRRRRR!

Cornimer créa un gland géant et le fit s´écraser sur Maret.

Cornimer: Pendant que tu agonises, tu vas me dire comment on entre dans cette bordel de pièce de merde!
Maret: Attend, je te tape le code sur le mur. Voilà, entre, hourra.

Cornimer entra dans la pièce qui était obscure sans la flamme.

Cornimer: Maintenant, Tortimer, que faut-il faire?
Tortimer: Heu... Il faut réciter une formule.
Cornimer: Et c´est quoi?
Tortimer: Attend, je m´en rappelle plus. C´était un mot long et compliqué avec plein de A... Heu, il me semble que c´est...
Cornimer: GROUILLE-TOI!
Tortimer: LE MOT MAGIQUE!
Cornimer: GROUILLE-TOI s´il te plait!
Tortimer: Mais non! Si tu y met pas du tien non plus. La formule c´est le mot magique. "Abracadabra"!
Cornimer: Abracadabra!

Rien ne se passa.

Cornimer: PAUVRE NAZE!
Tortimer: Justement, justement! Si rien ne se passe, ça veut dire qu´on peut passer à l´étape suivante: il nous faut du feu.
Cornimer: Mais mes pouvoirs sont spécialisés dans la forêt, pas dans le feu. Mais après le feu, il faudra faire quoi?
Tortimer: Il faudra rendre la flamme bleue, puis il faudra lui mettre une âme à l´intérieur, puis il faudra sacrifier quelqu´un pour que la flamme fasse l´effet d´immortalité et ce sera finit.
Cornimer: On est pas sortit de l´auberge... Mais il me semble qu´il existe une divinité capable de faire apparaître le feu. C´est Ifrit! Il faut l´attirer ici!

Cornimer alla se balader dans la ville et chercha Ifrit. Il le rencontra au Perchoir.

Robusto: Veux-tu du lait de pigeon avec ton café?
Ifrit: Bêrk! MAIS CA VA PAS? Je suis là pour me reposer un peu, j´ai pas envie de repartir en vomissant.
Cornimer: Heu... excusez-moi. Pouvez-vous m´aider?
Ifrit: Pour l´instant je tue personne donc voyons voir... C´est pour quoi?
Cornimer: Il faudrait que vous allumiez un feu. Sur ce bout de bois (qu´il fit apparaître en un claquement de doigt), si ça vous dérange pas.
Ifrit: Heu... Je sais pas.
Cornimer: COMMENT CA TU SAIS PAS?
Ifrit: Ben... Je peux t´aider, ça c´est clair, mais il faut aussi que je le veuille. A quoi te servira cette flamme?
Cornimer: A rallumer la flamme...

Cornimer se souvint qu´il ne devait pas avouer pour quelle raison il devait allumer la flamme.

Cornimer: A rallumer la flamme de l´incinération pour pouvoir tuer... heu... les plus pauvres de nos habitants car ils nous font perdre notre temps.
Ifrit: Bon, d´accord.

Il alluma une flamme sur la branche et Cornimer courut dans la salle de la flamme de l´immortalité.

Cornimer: J´ai la flamme!
Tortimer: Maintenant, place-là sur ce socle. Maintenant, il faut la rendre bleue.
Cornimer: Comment?
Tortimer: Cherche avec ton coeur...
Cornimer: Pfffff! N´importe quoi. J´ai pas que ça à faire. De toute façon, j´ai une idée.

Cornimer courut à la boutique Nook (car c´est encore une petite boutique ridicule).

Cornimer: Nook! Il me faut un pot de peinture bleue.
Nook: C´est impossible pour deux raisons: la première c´est que tu ne peux pas emporter le pot. C´est à moi de repeindre le toit de chez toi car ma peinture ne sert qu´à peindre les toits. L´autre raison c´est qu´on me vend des pots de peintures qu´à partir de quand j´ai l´Hypernook. Mais il me manque une seule clochette pour que je puisse transformer la boutique Nook en Nookoprix.
Cornimer: Ok, tiens. 1 seule clochette. Mais commande un pot de peinture, c´est une question de vie ou de mort.
Nook: Plus tard, je dois fermer la boutique pour préparer les travaux.

Cornimer fut dehors.

Cornimer: J´y crois pas! Il préfère son stupide magasin à notre vie. Il va tous nous tuer. Je n´ai pas le choix, je dois tricher. Heureusement que j´ai l´Action Replay.

Soudain, un pot de peinture bleue apparut.

Cornimer: Pardonnez-moi mon seigneur d´avoir triché, mais c´est pour sauver le monde.

Et Cornimer alla dans la salle de la flamme avec son pot de peinture.
Il commença à peindre mais vit sur son pot de peinture "Extrêmement inflammable".

Cornimer: Tant pis.

Il jeta tout le pot de peinture sur la flamme qui s´étint sous toute le pression de la peinture.

Cornimer: QUOI?
Tortimer: Ne t´inquiètes pas. La peinture est extrêment inflammable et elle est très chaude.

En effet, une flamme se reformit, mais elle était bleue.

Cornimer: A présent, on doit y mettre une âme. Mais je crois qu´il n´y a que moi qui puisse mettre la mienne. Mais si je met mon âme, qui poursuivra ma quête?
Tortimer: Ben moi.

Cornimer explosa de rire.

Cornimer: Tu es déjà trop préoccupé par ton nombril, tu crois que tu pourras aider ta ville?
Tortimer: Il faudra juste sacrifier un corps donc ce sera pas trop difficile pour moi de choisir qui va crever.
Cornimer: Ok.

L´âme de Cornimer se détacha de Tortimer et plongea dans la flamme.

Tortimer: Tiens! Il se fait tard. Je vais me coucher.

Tortimer alla se coucher, puis prit tout son temps pour se préparer le lendemain.

Tortimer: J´ai l´impression d´avoir oublié quelque chose, mais quoi? En attendant que ça vienne, je vais faire un chateau de cartes.

Soudain, la maison de Tortimer explosa à cause d´un éclair qui s´est écrasé sur sa maison. C´était Ramuh. Tortimer alla le plusloin possible pour se réfugier, et c´était, dun pur hasard, la salle de la flamme de l´immortalité (pas encore reconstituée).

Tortimer: Ca me vient! Il faut que je sacrifie un corps.

Tortimer alla en ville pour trouver qui sera le sacrifice, mais il ne vit que Cathie.

Cathie: Oh! Monsieur le maire qui m´a battu lors des élections. Je croyais que tout le monde se cacahit pour jouer à cache-cache.
Tortimer: Oui mais on va jouer à un autre jeu car tu met trop de temps à trouver les autres.
Cathie: C´est quoi?
Tortimer: Tu verras, tu verras.

Tortimer emmena Cathie dans la salle de la flamme de l´immortalité.

Cathie: Oh! C´est joli...
Tortimer: Et si tu t´approchais un peu plus...
Cathie: Mais je vais brûler!
Tortimer: Dans ce cas...

Tortimer prit Cathie de force et la jeta dans la flamme. L´immortalité était revenue, même si Chausset, Cathie, Cornimer, Yétiti et Maret étaient morts.

A suivre...

Tout le monde s´en fout

moi je suis fan! mais refait pas d´épisode sur astrid je l´aimes pas