CHAPITRE 14: Une nouvelle dimension...
En fait, nos héros étaient en train de traverser le continuum espace-temps, vous savez, c´est toujours le moment dans les films où ils mettent trois tonnes d´images psychédéliques et où des centaines de petits gosses se retrouvent à l´hosto pour se faire soigner leur crise d´épilepsie. Ca vous revient? Là!
Max: Maintenant, nous avons changé de dimension.
En effet, le labo était complètement déformé, déstructuré, désossé, tout ceci dans un dégradé de vert-de-gris glauquissime à souhait.
Gold: C´est donc là où Xibolt se planque?
Max: Oui, quelque part sur cette planète parallèle.
Une voix: Okay, personne ne bouge, les morveux!
Zeneso: Et à qui a-t-on l´honneur?
Une voix: Un type qui vous veut pas du bien.
Olin: Eh, mais, je connais ce type!
Une voix: Oh, mais, toi?...
Olin: Lorenz!
Lorenz: Ah, Monsieur Bouletto! Le cours de physique en Sixième! On se foutait de la prof et on l´appelait " le lambeau humain " ! Ca me revient!
Olin: Tu fous quoi dans cette dimension?
Lorenz: Ahahaha! Mais c´est pourtant tout con! Tu as devant toi l´assisstant de Xibolt...
Olin: Le tueur de gendarmes!
Lorenz: Bingo!
Sophyr: Il est où ton intérêt? Tu fais partie des Terriens, on est dans le même bateau!
Lorenz: Tu crois, vraiment?
Une, deux, quatre, huit, seize tentacules sortirent. Lorenz décupla de taille et laissa apparaître un véritable corps de pieuvre.
Lorenz: Bon, j´aimerais bien rester bavarder, mais...
Le monstre actionna un levier et des centaines de Jean-Baptiste des Choristes sortirent de toutes parts. Des murs, du plafond, du plancher et même du slip de Daxou.
Daxou: Aaaah! Je crois que vingt litres de térébenthine pourront jamais désinfecter ça!
Lorenz: Votre voyage s´achève ici! Mouahahahaha!
Et il s´enfuit par une lucarne...
Klaww 2: C´est le moment ou jamais! Prenez ces machins, et essayez de pas vous tirer dessus!
Olin: Nan mais, tu nous prends pour des gros niais minables, ou quoi?
FROUCH!
Olin était carbonisé de la tête aux pieds.
Gold: Bon, je vais plutôt te donner ce pistolet qui fait sortir une étiquette " Pan-Pan " , et t´iras t´amuser avec dans le couloir, comme la mauviette que tu es.
Olin: Personne... Ne me traite... De mauviette!
Olin se jeta dans la mêlée et se mit à dézinguer des vingtaines de petits morveux avec la seule force de ses poingts.
Pendant ce temps, Zeneso, Sophyr, Klaww 1 et 2 étaient en train de tirer dans le tas avec des armes dont ils ne connaissaient même pas les effets.
Zeneso: Il fait quoi, le tien?
Sophyr: Attends...
CHTA! Une énorme batte téléscopique fit voler un Choriste à travers la pièce.
Klaww 1 et et 2: Eh, venez voir la nôtre! Ca les change en...
Sophyr: Lorie?!?...
Zeneso: Mais je croyais que la métamorphose restait inaccessible au domaine scientifique!
Max: Faux! C´est qu´on ne le vous dit pas! Vous croyiez que c´était quoi les Pokémon?
Une minute plus tard, les Choristes étaient tous à terre.
Gold: Vous avez... Vraiment...
Daxou: Triomphé?
Olin: Ouais, tu parles!
Sophyr: On assure, ouais...
Zeneso: Woo-hou!
Klaww: Hee-hee! Billie Jean, light my love! Hoo-hou!
Zeneso: Euh, ça va, Klaww?
Klaww: Euh, ouais...
Gold: VOUS AVEZ VRAIMENT DEPASSE LES BORNES!
Gold se rua dans un élan surhumain sur la bande. Tout le monde eut temps de reculer sauf Gofter qui en fit les frais en passant par la baie vitrée.
Olin: GOFTER!!!
Zeneso: Gold, t´as foutu quoi!
Gold: Très simple, mon contrat de gentillesse avec vous est écoulé, mais celui de Xibolt est toujours valable...
Donc, en attendant, ma mission est de vous éliminer. Et je...
Tititiiit!
Gold: Houp, c´est l´heure de Koh-Lanta. Ce qui n´empêchera pas que je vous finirai jusqu´au dernier! Jusqu´à Olin! Même s´il n´y aura pas grand-chose à réduire à néant... Hahahahaha!...
