Raptorex le dictionnaire

une blague en hommage aux misogynes:
Trois petits garçons en vacances se promènent sur la plage à la recherche d´un trésor... Tout à coup après avoir creusé de nombreuses heures ils trouvent, enfouie dans le sable, une vieille lampe à huile...
ils l´essuient et là waAAaaoOOouh un génie apparait
Le génie leur dit : puisque vous m´avez libéré vous aurez droit à un voeux chacun.
Le premier petit garçon dit "oh moi Génie je voudrais être super intelligent s´te plait!"
et le petit garçon devint super intelligent...
le second demanda: "et ben moi je veux être encore plus intelligent que lui!"
et il devint encore plus intelligent que le premier
vient le tour du troisième : Alors moi Monsieur le génie je voudrais être mille fois plus intelligent que eux deux réunis"
... et le petit garçon devint une petite fille...

PS: je m´excuse si elle est déjà sur le topic mais il y a 50 pages...!
PS2 (rien à voir avec la console) : je m´excuse auprès de tous les garçons !

Pour les footeux ......
Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem vs Jerusalem ?
Parce qu´il était suspendu.

Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J´arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j´arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l´autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j´arrive... Il passe prés de fils barbelés et s´écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d´ici on voit ta maison

un mari et une femme sont dans une voiture et roule sur une national(c le mari qui conduit)
la femme dit au mari:je veux divorcer car ton meilleur ami et bien meilleur amant
le mari dit rien et se contente d´accelerer a 130 km/h
la femme lui dit aussi:je veux les gosses
le mari dit rien et se contente d´accelerer a 150km/h
la femme demande aussi:je veuux la maison et la carte bancaire
le mari ne dit rien et accelere a 170km/h
et la femme demande au mari et toi tu veux quoi
le mari reponds g tout se qu´il me faut
la femme reponds:et c quoi
le mari repond en fonçant droit dans le mur a 170km/h: J´ai l´airbag

A un congrès d´émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est allemande :
" Bonchour, mon nom est Birgit, et j´ai ordonné à mon mari : Helmut, prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut m´a préparé à dîner... " Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo ! ! "

C´est au tour d´une Italienne : " Bongiorno, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : " Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito? Le 1e jour, je n´ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé l´aspirator" Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo ! ! "

C´est au tour d´une Talibane " Bijour, mon nom s´y est Isspissdicounasse et ji dit à mon mari " Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour............ ji recommencé à rivoir un piti peu di l´oeil gauche!"

L´électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s´il te plaît !
L´apprenti : - Ça y est, j´en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L´apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l´autre. Surtout n´y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Aux États-Unis, la femme d´un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
" Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."
Soudain le mari ( l´avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : c´est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n´est pas malin ! Entre deux sanglots, l´avocat répond :
- C´est pas ça, tu comprends pas : Ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien " , répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

Bon je me calme j´en garde sous le coude

Deux amis d´enfance vivent une belle vie.
Mais l´un des deux meurt un jour. L´autre cherche à savoir ce qu´il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
- Comment vas-tu là-haut ? Est-ce que tu manges bien ? Est-ce que tu fais souvent l´amour ?
L´autre répond :
- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée !
- Fantastique ! Où es-tu exactement, au Paradis?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

Tant pis je me défoule avec celle la soyez patients et chercher bien les indices

Concentrez-vous sur l´image...............terrifiant ! ! ! !

C´est assez convaincant, lisez ceci... ça ne prendra qu´une minute alors soyez patient lorsque vous regardez la photo.

Apparemment,les propriétaires de cet appartement, voient des choses et entendent des voix depuis quelques temps. Ils se sont renseignés et il paraîtrait qu´une femme habitait là autrefois. Elle aurait perdu son mari pendant la guerre.

La légende dit qu´elle l´attendait là assise à table guettant son retour par la fenêtre.. Il ne vint jamais. Les propriétaires pensent qu´elle l´attend toujours. Ils ont pris cette photo et prétendent que c´est-elle. Il m´a fallu quelques secondes pour la trouver, mais une fois repérée, elle saute aux yeux. Un peu comme ces illusions d´optique. Pour vous faire gagner du temps, concentrez-vous autour de la table.

Ne vous focalisez pas sur un point précis. Regardez autour de la table et dans la fenêtre...

Cliquez sur le lien ci-dessous pour voir la photo en question. Pour un meilleur effet, augmentez le son; il est assez faible, mais le murmure que l´on entend est ce qui a attiré l´attention des propriétaires.

PS : il faut bien regarder la photo ( au moins pendant 30 secs.) Pour arriver à voir... ce qu´il y a à voir.

http://www.geocities.co.j[...]mage/whatswrong.swf

Ah je remet le lien bizare
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/5794/image/whatswrong.swf

Eculé ce truc

Vala le dernier lien marche je vous souhaite une bonne nuit

C´est l´histoire d´un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d´une nationale.
Un homme s´arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l´accrocher derrière ; elle a l´habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s´énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu´aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s´adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c´est qu´elle veut doubler...

Dans un grand magasin, un homme jette un coup d´oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu´un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l´a fourni menait une double vie.

Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?
Réponse : les coins et les mûrs.

Tu peux l´envoyer par mail à tout le monde sauf à poutite

Sécurité routière et justice

Suite à une décision en référé du tribunal de grande instance de Paris, en date de vendredi, sachez que, sur l´ensemble du territoire, vous avez le droit de ne plus accepter un contrôle à l´acool-test appliqué par la police. En effet le tribunal a estimé qu´il y avait un risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire étant donné que ces contrôles sont effectués par des poulets.

Voeux chinois

Que les puces d´un millier de chiens galeux infestent les fesses de celui qui vous gâcherait une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu´il puisse se les gratter