C´est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d´un médecin pathologiste lors d´un procès. Le but de la manœuvre est d´établir avec certitude l´heure de la mort...
L´avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L´avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d´accord?
Le médecin ( avec une grimace):
- Non. L´homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j´allais l´autopsier.

Roger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino ? , demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en mâchonnant
- Alors qu´est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch´ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c´est pas fini chumchum... J´ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c´est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j´ai tout rejoué sur le 7 ! !! !
- Et alors qu´est ce qu´il s´est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 ! !! !!!
- Oh putain ! , mais à ta place je me boufferai les couilles ! !
- Chuchummmmchch et qu´est-ce que je suis entrain de faire con ! !!

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ? ! la semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête ! !! Mais qu´est-ce que tu faits ? !! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau !
- T´es malade ? !! j´vais m´brûler ! !

Ma préféré ce soir

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera ! ! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l´attendais au rebond

Mouarf ) de

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l´ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p´tit gars de répondre :
- Ouais je l´sais, mais j´aurais pas de sirène...

Un gars entre dans un bar l´air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu´est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m´a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l´argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C´est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l´enterrement de mes deux fils, j´ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m´éviter...aucun survivants.
- T´es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l´as dit ! Comme si ce n´était pas assez, lorsque les policiers m´ont rapporté chez moi, j´ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y´a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

C´est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l´acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l´espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d´Azarro pour Homme dans le cou pensant qu´elles vont toutes " tomber comme des mouches", jusqu´à ce qu´arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l´une d´elles avant d´ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu´une fille t´a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t´insistes ?

Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu´est-ce que j´ai bien mangé hier !
- Comment t´as fait ?
- Eh ben! J´étais dans la cour d´une ferme à la sortie de la ville, et j´ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m´a dit: " Vous n´allez tout de même pas ingurgiter ça ? ! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m´a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c´est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l´autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s´écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n´allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée ! !! Venez avec moi à l´étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J´ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J´étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C´était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s´est approche furtivement et il est venu s´asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l´ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu´est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l´avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c´était agréable. Personne ne m´avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d´arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal
Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m´ont fait revivre. J´étais excitée. Je ne m´étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j´ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : " Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu´a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s´est mis à gueuler " Poisson d´avril ! " En ricanant comme un con. Et c´est là que je l´ai descendu, ce petit enfoiré...

Un joueur de golfe a lancé une balle trop fort. Il n´arrive pas à la retrouver.
Au bout d´une demi-heure, un garde-champêtre s´amène et lui dit :
- C´est vous qui avez perdu une balle de golf ?
- Oui, dit le gars.
- Eh bien, elle est arrivée dans l´œil d´un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés d´écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
- Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d´une autre façon, le pouce et l´index plus serrés...

Alors qu´il sirote une bière au bar d´une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s´asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s´aperçoit qu´il n´a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d´allumettes dans le buffet du salon" Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c´est alors que son regard est attiré par la photo d´un homme dans un cadre.
L´amant d´un soir commence à s´inquiéter:
" C´est ton mari, là sur la photo?"
" Mais non, idiot" répond la fille en l´enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
" Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l´oreille.
" Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
" C´est moi avant l´opération."

Un homme avec une jambe de bois, un crochet en guise de main et un oeil de verre est appelé le pirate. Il est interviewé par un grand journaliste...
- Comment vous êtes vous fait cette jambe de bois ?
- Arrrrgh, j´ai perdu ma jambe durant un combat lors de la première guerre mondiale...
- Et ce crochet ? demande le journaliste
- Ma main a été coupé avec un grand couteau...
- Et votre oeil ? Qu´est-il donc arrivé, demande le journaliste ?
- C´était un après-midi pluvieux, je regardais le ciel quand tout à coup un oiseau m´a fait dans l´oeil...
- Et cela a crevé votre oeil ?
- Non, répondit le pirate, cet évènement est arrivé un jour après avoir eu le crochet...j´étais pas encore habitué !

La porte du bordel s´ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d´âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu´elle coûtait $1000./visite et l´homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu´il était très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l´homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J´ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, $3000.

MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

C´est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands ! "
La personne à coté de lui répond : " Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu´il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : " Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : " Ici au Texas, tout est grand ! !! "
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l´homme aveugle cria : " Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau ! !! "

Grand-mère est déjà ménopausée depuis des lustres lorsqu´un matin, comme ça, tout à trac, elle se retrouve avec une culotte toute rouge !
Un peu inquiète, elle prend rendez-vous chez son gynéco.
Lorsqu´elle arrive dans le cabinet, le gynéco l´examine, lui fait un frottis et lui dit qu´il l´appellera dans la journée pour lui donner les résultats.
De retour chez elle, grand-mère attend près de son téléphone. Vers 17 heures, ça sonne :
" Alors docteur, quelles sont les nouvelles ? "
" Oh, ne vous en faites pas, il n´y a pas de qui s´inquiéter du tout,même si votre cas est plutôt insolite..."
" J´ai mes règles à 90 ans et tout ce que vous trouvez à dire, c´est que c´est ´plutôt insolite´?" s´insurge la mamie.
" Oh, mais ce ne sont pas vos règles", explique le médecin, " C´est de la rouille!"

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l´un a cote de l´autre dans la salle d´attente d´un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t´es la toi ?
- Ben... C´est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m´empêcher de lui monter dessus, c´est plus fort que moi. Ma maîtresse m´avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l´autre jour, j´ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m´a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu´est-ce que tu fais la ?
- Moi c´est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c´est que ce matin, j´arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m´a pris, mon sang n´a fait qu´un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC ! !! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c´est les griffes..!!

Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d´une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences. Finalement, il marcha le long du mur de la cathédrale et rentra dans le confessionnal.
Un prêtre avait observé le déplacement de l´homme. Il ressentait que l´homme avait besoin d´aide, donc le prêtre entra de l´autre côté du confessionnal. Il attendit un moment, mais son attention fut récompensée par un silence prolongé. Enfin, il demanda :
" Puis-je vous aider mon fils ? "
" Je ne sais pas" répondit l´homme ivre par derrière la cloison, " Vous n´avez pas du papier toilette de votre côté ? "

C´est Brad Pitt, Tom Cruise et Raptorex qui arrivent au paradis, ils font la queue en face d´un gigantesque immeuble et discutent eux 3 de leurs destins ( si il vont aller en enfer ou pas), Tom Cruise est au debut de la file, et soudain, une voix-off retentit:
" TOM CRUISE, CHAMBRE 28!!!"
Alors la Tom il a les chocotes il se dirige vers la chambre et voit:une vieille immonde et toute fripée!!! et la la voix-off lui dit:
" TOM CRUISE! TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE! COMME PUNITION TU DEVRAS COPPULER AVEC CETTE VIEILLE JUSQU´A LA FIN DES TEMPS!!!
Tom se retourne une derniere fois vers ses compagnons d´infortune, térifié, et la porte se referme pour toute l´éternité!
Alors Brad Pitt qui est juste aprés Tom se mets a flipper comme ché pas koi et la voix-off dit bien fort:
" BRAD PITT, CHAMBRE 42!!!
Et Brad avance lentement vers la chambre puis l´ouvre enfin et la il voit: 2 mecs baraqués! et la voix-off dit:
" BRAD PITT! TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE!! COMME PUNITION TU DEVRAS TE FAIRE EN***ER PAR CES 2 MECS BARAQUÉS JUSQU´A LA FIN DES TEMPS!!!
Brad se retourne vers Raptorex, térorisé, et la porte se ferme pour toute l´eternité!!!
Alors la Raptorex a tellement peur pour lui que si il serait pas deja mort il ferait un infarctus! et la, la voix-off crie:
" Raptorex, CHAMBRE 112!!!!!
Raptorex, mort de trouille, se dirige vers la chambre et ouvre la porte et voit: Monika Belluchi!!! Il pense: " Ouai putin trop terrible!!"
Et là la voix-off dit:
" Monika Belluchi, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE..."

Petit Tom était dans le jardin entrain de creuser un trou quand son voisin le dévisagea au-dessus de la barrière. Intéressé par ce que faisait le jeune effronté, il lui demanda poliment.
- Mais que fais-tu, Tom ?
- Mon poisson est mort, répondit Tom tristement, et je viens juste de l´enterrer.
Le voisin surpris lui dit :
- N´est-ce pas un grand trou pour un si petit poisson rouge ?
Tom tapota sur le monticule de terre et répondit :
- C´est parce qu´il est a l´intérieur de votre emmerdeur de chat !

Un photographe, d´un grand quotidien national est affecté sur les lieux d´un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l´aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu´il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l´attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l´altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n´êtes pas l´instructeur ? "