- L´histoire du p´tit gars qui joue au hockey...au Canada !
C´est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une troisième fois.
Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi il lèche donc son casque.
Alors le Petit gars lui répond: Hier soir j´ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis ça va rentrer !»

Marti en France on appelle un bridge une double couronne (ca fait comme un pont sur deux dent )
Donc bridge allusion au jeux de bridge (jeux de carte trés connus dans la haute et chez les britichs )

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s´adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d´herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d´herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D´accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu´il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d´herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l´amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j´aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

C´est un chat qui est dans le desert il fait une grosse diarée il fait comment pour s´essuyer?

Vous donnez votre langue au chat

Un type sort d´un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu´il passe la main sur le toit d´une voiture, puis s´éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d´une autre puis s´éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l´interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L´autre marmonne :
- J´essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime

´est un petit garçon qui entre dans une maison close(nous savons ce qu´est une maison close?).La dame ( qui a un minimum de sens morale) lui offre trois crèpes.Quand le garçon rentre chez lui, il va voir son père et lui dit:
" Tout à l´heure, je suis rentrer dans la maison close ( le père fait une grimace) et la dame elle était trop sympa! même que y an a une elle était tellement chaude que j´ai dû la finir sur le trottoir.

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L´avocat se plaint: " Comment?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C´est un scandale. Vous m´avez fait mourir à 49 ans d´une crise cardiaque alors que j´ai toujours été sportif... J´étais bien trop jeune pour mourir!"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond: " Ah je suis désolé. On s´est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il s´est marié, il n´a pas regardé une autre femme."
L´autre lui répond :
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

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Un couple venant d´emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d´ailleurs insupportable...si bien qu´ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d´histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé ! ! Notre chien est mort hier, on l´avait enterré, et aujourd´hui il était tout propre dans sa niche ! !! !

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Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s´il vous plaît ?
- Il y a un problème ? ", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y´avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l´interpellé.
- Vous devez marquer un temps d´arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l´agent. " Montrez-moi votre permis ! "
- Vous n´avez vraiment que ça à faire, m´ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j´oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d´accord, accepte finalement l´automobiliste, mais d´abord vous allez m´expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d´arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d´arrêt ?

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Un agent de police a été chargé d´avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d´un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C´est bien moi.
- J´ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n´aura pas besoin d´un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans

C´est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d´une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu´il voit. Désespérés, ses parents l´emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t´ennuie d´aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m´ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j´en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu´hier j´ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l´œil s´éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j´arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d´un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d´une courte chemise de nuit transparente.
- Ah ! Soupire-t-il, ce que ce serait bon qu´elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit !
- Et qu´exigerais-tu d´elle ? demande aigrement sa femme.
- Deux sucres dans mon café.

C´est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s´arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
- Médusé, le paysan s´exclame :
- Ca alors, c´est la première fois que j´entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- MOI AUSSI !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d´ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l´air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C´est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c´est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

L´histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d´été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.
- Papa! Papa! J´ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK! J´avions vu un airplane