ha, oui, je l´ai bien vu moi

- La boite de cigares...
Un jeune avocat avait en charge la défense d´un homme d´affaire dans un procès commercial très compliqué.
Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s´attendait au pire.
Alors il alla demander conseil auprès d´un avocat plus expérimenté de son étude et lui demanda si c´était une bonne idée d´envoyer au juge une boîte de Havanes.
L´autre avocat du cabinet s´écria aussitôt:
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l´affaire.
Deux semaines plus tard, le juge tranchait finalement l´affaire au profit du jeune avocat et de son client l´homme d´affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec l’avocat plus expérimenté.
Au cours du repas, ce dernier lui dit:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c´est ce que j´ai fait... Seulement j´ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

rien a voir avec le sujet mais comen on fé pour ateindre les noce dor

tu as raison ca n´a rien a voir avec ce sujet, fait donc une petite et tu trouvera...

Je viens de voire le profil de poutite ,11 ans , alors je posterais pas la derniére que j´avai dégoté trop olé pour un si jeune public

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n´avez encore jamais vu, m´offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L´homme sort alors un cochon d´Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l´animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n´ai encore jamais vu ça. C´est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l´homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m´offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L´homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l´un des clients du bar s´adresse à l´homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l´homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s´adresse à l´homme en lui glissant à l´oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L´homme lui répond: "Pas vraiment, c´est le cochon d´Inde qui est ventriloque. "

Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu´il consulte la petite chatte de la maison qui a l´air toute bizarre.
Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse.
- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons!
- C´est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du véto.
- Et ce chat là, c´est bien un mâle.., lui dit le véto
- Mais enfin Docteur, vous n´y pensez pas... c´est son frère.

fanfan celle du cochon d´inde j´adore

Sur l´autoroute...., un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
--> OUI OUI seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d´effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit "A 19", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant : «Mais non, A19, c´est le numéro de l´autoroute ; ce n´est pas la limite de vitesse ! "
Et, regardant la passagère, il rajoute : « Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l´air d´être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde : « Je crois que c´est parce qu´on vient de quitter l´A313.»

Je sais celle la est connue mai je ne l´ai jamais vu complete

Conversation entre deux molaires :
- Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir ?
- Impossible, j´ai un bridge.

Deux fous viennent d´être libérés de l´asile et se promènent dans la rue. L´un voit une capsule de bière remplie d´eau et il dit à l´autre :
- Je parie que t´es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule !
L´autre :
- Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir !
Il entre dans l´immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l´enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d´accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l´autre fou enlève la capsule d´un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t´ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.

C´est peut-être moi qui est cruche mais je comprend pas trop la joke des molaires...

p c ou il gratte? colle
MARTIGAL? demande au dentiste

C´est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d´une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu´il a un bon jeu, il remue la queue.

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s´y précipite et se rend compte qu´une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu´il aide l´animal, l´homme s´aperçoit que son fils âgé de quatre ans l´a rejoint et qu´il observe la scène avec une curiosité évidente...
L´agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s´il a des questions, je lui répondrais."
Quand l´accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l´homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j´en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l´autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l´a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C´est sûr, vous serez un crapaud mort d´amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n´y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

C´est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j´sais pas qui je suis, j´sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t´es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t´es un canard quoi !
- Chic alors, j´suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T´es Italien ?! ?!...

- Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s´exclame en les voyant :
- Qu´est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
Le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

Le directeur d´un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s´échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l´arbre. Un fou se présente, monte dans l´arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s´asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n´est pas mûr, je l´ai laissé sur l´arbre !