Deux amis sont dans un bar, l´un deux a un physique particulièrement avantageux.
L´autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu´avec ce physique tu sois toujours seul. Et lui de répondre :
- Mais non qu´est ce que tu racontes, je n´ai rien d´exceptionnel !
- Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d´heures ?
- Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
Et la fille s´en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T´as vu ? Elle t´a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s´asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s´assied en face d´elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait un gros caca ?

Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
- Pour savoir ce qu´elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l´air, vous vous arrêterez d´un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l´office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l´on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu´on raconte à propos du curé et de ses enfants de choeur?

thistoire trés bien racconter par poppek.

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n´y a qu´un seul gland.

Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s´approche
et dit :
- Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse:
- Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme.
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de coco !

C´est l´histoire d´un gars qui vient de passer des examens de santé à l´hôpital. Le médecin annonce au patient qu´il est gravement malade et qu´il va mourir. Le gars demande ce qu´il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n´avez qu´à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

C´est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d´anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d´annifersaire f´il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c´est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c´est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ? Xavier réfléchit profondément et répond : - Eh, bien, c´est parce que nous avons le même professeur.

fanfan--->trop bien celle là!si je l´avais connue à l´époque lointaine où j´étais en primaire, je l´aurais surement utilisée!

Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d´en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu´est-ce qu´elle fait, maman? lui demande -t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d´origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Accablée parce que, depuis qu´elle est rentrée de la clinique, son bébé n´arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin. - Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ? - Si j´en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !

C´est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu´il a fait toute l´après-midi et Toto dit:
- J´ai d´abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j´ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s´est promis qu´on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c´est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu´ici, on a eu de la chance...

Un touriste Japonais arrive à l´aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s´il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu´à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

C´est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l´arme à gauche, il convoque son notaire :
- C´est en étant paresseux que j´ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s´enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l´ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d´âne, tu n´as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu´arrivant sur la place d´un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d´un restaurant, que fais-tu ?
- Je m´allonge sur le cadavre de l´animal et j´attends que le restaurateur m´apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Deux vétérinaires se retrouvent
Deux vétérinaires qui ne s´étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l´autre :
- Tu sais, maintenant j´ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l´emmène à la clinique, il m´accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n´es pas marié ?
Et l´autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

fanfan c´est bien de mettre pleins de blagues d´un coup, mais du coup, les blagues sont un peu moins personnels et ont moins de valeure, tu sais, rien ne nous empêche d´aller sur un site spécialisé dans les blagues (car ils existent et c´est là où tout le monde les prend en général) mais , là, ça fait un peu trop

fanfan j´aime bien les blagues mais cette histoire est super longue, ça donne pas envie de lire, je dit juste ça pour te prévenir