Toto s´approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t´amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m´amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c´est pas pour tirer avec, c´est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ? Parce que papa il a dit " Quand votre mamie passera l´arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d´eau et plus de nourriture.
L´un dit à l´autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l´autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ?
L´autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta.
Ils attrapent donc un enfant, l´attache à une broche et font du feu pour le faire cuire.
Au bout de 5 minutes ils décident d´aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l´un dit à son pote :
- Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T´as compris doucement…
L´autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu´il peut…
L´autre s´écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça !
- Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu´il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...

C´est Marti qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Marti, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d´inviter la fille dans un bon resto. Ils s´installent, le serveur arrive et demande s´ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Marti regarde discrètement la Carte et voit déjà 20€.- pour le cocktail, il se dit c´est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Marti se dit : Eh ben ! 40€.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c´est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d´une salade complète. Marti commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte . 100€.- mais il se remotive en se disant qu´au moins, après ça, elle n´aura plus faim et qu´il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C´est l´horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Marti bien que pas radin n´en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d´une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d´appétit ?
- Non, seulement quand j´ai mes règles.

Au cours d´un saut d´entraînement, un parachutiste a été poussé par une rafale de vent.
Au lieu de se poser au centre du terrain prévu, il tombe à plat ventre sur le capot d´une voiture, roulant sur une grande route. - Eh bien, s´écrie la conductrice, ébahie, ces auto-stoppeurs ne savent pas quoi inventer !
Ils n´attendent même plus qu´une voiture s´arrête pour y monter

BUSINESS - Le nouveau vendeur...
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l´essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d´avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D´ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l´année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?. .." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n´est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d´avoir choisi Ranault !. .."
Là, le directeur l´engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d´avoir choisi Ranault !. .."
Cette fois, le directeur n´en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s´est passée cette première journée ?
"Bof ! Répond le gars, pareille que chez Fiot..."

Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d´art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres :
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien ?
Le directeur de la galerie :
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d´un certain point de vue...
- Comment ça ?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m´a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu " Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui ? Super ! J´ai toutes les raisons d´être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans...
- Qu´y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour.
Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J´ai oublié où j´habite !

Quand je suis né, j´étais noir.
Quand j´ai grandi, j´étais noir.
Quand j´ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi " homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m´appeler " homme de couleur" ?

La maîtresse demande à ses élèves de dire si quelue chose de spécial leur est arrvé pedant les vacances.
-Mon papa est tombé dans le puits, dit un élève.
-Doux Jésus, et il va bien ?
-Je suppose, il a arrêté d’appeler à l’aide hier.

ah moi je l´ai vu comme ca

Quand je suis né, j´étais noir.
Quand j´ai grandi, j´étais noir.
Quand j´ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je vais mourir, je serai noir.

Tandis que toi " homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens mauve,
Quand tu as peur, tu deviens bleu,
Quand tu es malade, tu deviens vert
Quand tu mourras, tu seras gris
Et tu as le culot de m´appeler "homme de couleur"?

Le garde-chasse voit un baigneur dans la rivière.
-Non mais dites-donc, c’est défendu de nager, ici !
-Je nage pas, je me noie !
-Ah ! Alors faîtes, faîtes.

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l´espoir qu´il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une fête sur la mare ?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
Parce qu´il y a très longtemps, les humains sont venus s´installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s´en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là

C´est l´histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l´un dit à l´autre "Comment tu s´est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c´est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu

Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l´entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n´avait pas d´écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu´il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d´un coup d´archet et se retrouva au violon.

Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)
-" Garçon ! Apportez-moi un homard".
Au bout d´un moment, le garçon apporte un homard.
Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu´ils restent frais jusqu´au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d´une bagarre, que l´un d´eux se fasse arracher sa pince.
- Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur

fanfan94350 ça fait bizarement penser aux blagues de toto

mdr !! !

excellent !

Il y a des jours ou je me sens un peu comme le 3° fils.