Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu´il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d´en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J´ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d´essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C´est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu´un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d´enfant.
Ton père n´est pas là, dit le touriste.
Non, dit l´enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d´heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s´énerve :
Mais, bon Dieu, vous n´êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c´est les toilettes...

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
"Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
"C´est le bon dieu qui t´a envoyé à nous, mon petit coeur...?"
"Et le bon Dieu t´a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t- elle.
"Oui, mon coeur, il l´a fait."
"Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
"Oui, chacun d´eux...."
La petite fille secoua la tête et dit :
"Tu es entrain de me dire qu´il n´y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans

Un avion s´écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains. L´un des rescapés s´avance et tente de discuter:
"Ami. Moi ami. Vous comprendre?
- Je parle français, répond le chef cannibale.
- Alors libérez nous!
- Ah non! depuis le temps que je rêve d´une salade russe !

Un policier arrête une voiture à l´entrée de l´autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu´allez vous faire de tout cet argent ? demande l´agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l´écoutez pas ! Il dit n´importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu´on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l´essaie autour de la maison.
A l´issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d´une voix chuintante :
- Sans les dents…

trop mignone cette petite blagounette!

- Comment occuper 500 élèves pendant une grève ?
pas besoin de les ocuuper, ils sont bloués dans les transports...

- Quel est le meilleur slogan pour une secte ?
sea, secte and sun...

- quelle question piege ne se pose que la nuit ?
C´était à moi d´aller récupérer les enfants à l´école ?

special ajcr:

- qu´est ce qu´un regard d´enfant ?
10 sur 10 à chaque oeil.

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !! ! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !! ! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s´accrochent).

enfin un vrai régime qui marche

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c´est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d´imposition, on devient blanc; et une fois qu´on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L´Américain reprend :
- C´est pareil chez nous, sauf qu´en plus, nous, on voit des étoiles.

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j´ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d´Attention Dû à l´Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu´il y a du courrier sur la table de l´entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d´abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d´abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu´un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j´ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j´enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu´il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d´eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l´eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j´aperçois la télécommande.
Quelqu´un l´a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu´elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l´eau aux fleurs. Je donne de l´eau aux fleurs, mais j´en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l´entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n´est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n´ont pas assez d´eau, je n´ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n´arrive pas à me souvenir de ce que j´ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n´a été fait aujourd´hui, je n´y comprends rien parce que je n´ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu´il y a un sérieux problème et qu´il faut que j´essaie de me faire aider, mais, d´abord, je vais m´occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n´est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. A MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Je vais me faire tué

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Quelle est la différence entre un prof sympa et un bébé phoque ?
Les 2 sont en voie de disparition.

Dans une équipe de football, l´entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd´hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

- Le bûcheron...
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.

croustibat26 ok et merci

rapto j´adore ta vidéo^^

je dois avoir un problème à quelque part, je n´arrive pas à voir la vidéo

J´ai beaucoup apprécié aussi la réponse de lizou