- Elle pleure son homme..
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s´il était mort hier.
Sa fille l´appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l´occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu´un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu´ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l´hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu´elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu´ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l´effet d´une douche froide.
La nuit suivante, c´est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d´Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu´est-ce que c´est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Au cours d´une croisiere,une tempète fait rage.Sur le pontdu bateau,un marin s´approche d´une dame et dit: vous ne devriez pas rester là madame une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouvait a coté se retourne et dit au marin .Dites donc vous mèlez-vous de vos affaires c´est ma belle-mère pas la votre !.

petite devinette:

mon premier est un centre très connu sur les campus
mon second est la moitié d´un canari célèbre
mon troisième est une chauve-souris anglophone
mon quatrième est le nombre de lettres de l´alphabet

mon tout est très présent sur le forum

Bien vu TchiO, je pense avoir la réponse mais je ne la donne pas.

autre devinette:
mon premier, dans mon cas, est égal à 22
mon deuxième vient après "ho..." quand on soulève quelque chose de lourd
mon troisième est une conjonction de coordination
mon quatrième est présent partout et se respire
mon tout est encore plus présent que mon tout d´avant!

Ca y est le mal de tete me reprend

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène aux Halles et aborde un " jeune" des banlieues qui y " squatte", le " jeune" reconnaît de suite notre gaillard :

- Z´y va, j´t´cause pas, bouffon, j´t´reconnais, t´es Le Pen, t´es un enculé de ta race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j´ai décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.

Ils vont dans la voiture de l´homme politique :

- Z´y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d´âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! comme tu dois être trop pété de tunes !

D´un coup, l´un d´eux remarque une immense piscine, bien sûr, ils veulent se baigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c´est d´la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l´eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s´ouvre au fond de la piscine et surgissent d´énormes crocodiles.

Et là, un jeune s´exclame :

- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !

Pour les devinettes de TchiO21, je propose pour la première: croustibat26.
J´ai pas trop réfléchi à la deuxième.

Je viens de trouvé la deuxième, trop fort!! et pour lui.

ajcr pour la première et pour la deuxième!

TchiO21 !!

excellent !

TchiO21 vraiment excellent pour la deuxième !!

ajcr !

- La nouvelle demeure…
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s´occupe des formalités et tout parce que c´est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d´attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s´étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C´est à qui cette maison ?
- C´est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c´est lui...
- Non mais, vous n´avez pas honte, moi un grand rabbin j´ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

- Un nouveau disque...
Tôt dans la matinée, alors qu´il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu´est-ce que c´est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s´étonne le gars.
"Oui. Et d´ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j´arrête de travailler!"
"Ben qu´est-ce qui se passe Maurice, t´as trouvé du boulot ailleurs?"
"C´est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d´une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N´en prenez qu´une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l´autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d´enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

DEVINETTE -

Qu´est-ce que chante une éponge ?
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Dur dur d´être imbibée !! !!!

Un pére dit à son fils de 17 ans: Tu es grand maintenant,mon petit.Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles. Oui papa.Que´est-ce que tu veux savoir.

UN homme a mis une petite annonce dans un journal:Cherche une femme.Le lendemain il reçut des centaines de lettres,qui disaient :Prends la mienne.

Mon 1er est une rondelle de citron sur un boomerang.
Mon 2ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon 3ème est une rondelle de kiwi sur un boomerang.
Mon 4ème est une rondelle de pomme sur un boomerang.
Mon 5ème est une rondelle de poire sur un boomerang.
Mon 6ème est une rondelle d´orange sur un boomerang.
Mon tout est une saison ?
Réponse : le printemps car les six rondelles sont de retour

(les hirondelles sont de retour )

- Le jouet mérité
Le père d´une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d´entre eux aura le cadeau.
-Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n´a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l´unisson.
-Ok papa, tu peux garder le jouet.

Une blonde passe un examen ; et le prof exaspéré par ses réponses déchire
la feuille devant la miss. Celle-ci s´écrit: trop façile , je le connais
déjà ce puzzle , vous me l´avez fait hier!