PETROLE - La main de sa fille…
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu´il peut lui demander tout ce qu´il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout. Mais qu´est-ce que vous voulez, alors? Je veux juste savoir quel est le salaud qui m´a poussé !

Des fois il vaut mieux rien dire et passer pour un c.. que de l´ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Bon je crois que je vais me taire.

La facture...
Le Docteur Maboul vient de terminer l´examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu´il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n´a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d´après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j´ai besoin de l´argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l´enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d´une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"

(Le silence est d´or, la parole est d´argent, bin moi je vais couler un bronze)

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous fieu ?? ?
Mitterand : bon d´accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ?? ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Deux bébés viennent de naître à l´hôpital.
L´un dit à l´autre :
- T´es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !! !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t´es un petit garçon, t´as des chaussons bleus !! !

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Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande :
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d´oranges ?
- Je ne sais pas, à l´école on compte toujours avec des pommes !

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Tôt dans la matinée, alors qu´il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu´est-ce que c´est que ça?" demande le fort des halles "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s´étonne le gars.
"Oui. Et d´ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j´arrête de travailler!"
"Ben qu´est-ce qui se passe Maurice, t´as trouvé du boulot ailleurs?"
"C´est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

- Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l´avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l´épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s´arrête à quelques pouces de la vitrine d´un magasin !
Pour quelques instants c´est le silence et le chauffeur déclare, d´une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m´avez vraiment fait peur !
Le passager s´excuse en disant qu´il ne pensait pas qu´un simple touché sur l´épaule pourrait l´apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c´est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l´Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait :
"Mon Dieu, s´il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d´eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s´essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
"Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?

Le docteur vient de terminer l´examen médical de son patient et lui dit :
- Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.
- Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.
- Allez-y, je vous écoute.
- Eh bien voilà. J´envisage de me faire vasectomiser...
- Eh bien, c´est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu´une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ?
- Ben oui, justement : le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS...

- Quoi de neuf docteur ?
Une vieille dame dit à son médecin :
- J´ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l´aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m´avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s´ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu´on peut faire pour votre ouïe.

Un employé va voir son chef de service :
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l´aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l´effectif est malade à cause de l´épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d´œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l´employé avec un soupir de soulagement :
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !. ..

Un petit garçon vient de changer d´école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu´il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande "pourquoi ?"
"Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n´arrêtent pas de poser des questions !"

Quelques brèves…
Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu´un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n´a besoin de lui dire les choses qu´une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu´est-ce que c´est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son
argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L´idéal
étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Pourquoi les blondes mettent-elles des heures pour faire des cookies aux pépites de chocolat?

ben heuuuu c´est vachement long d´éplucher les m&m´s!

(je m´excuse auprès de toutes les blondes...mais je la trouve marrante celle-là...)

Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s´est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l´eau et s´enfonce peu à peu.
Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !

- Frappez la balle !
Tous les samedis après-midi, c´est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande:
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

- Ne pas prendre de risques...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l´américain et sa femme qu´un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l´enterrement sur place coûte 100 dollars.
L´américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L´américain ne change pas d´avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s´adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c´est vraiment une marque d´amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !! !"..

- Une idée pour la St-Valentin
Une femme cherche un cadeau pour son mari à l´occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000 Euro !! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C´est parce qu´elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c´est vraiment original et qu´elle fera plaisir à son mari car elle n´aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l´offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s´endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n´est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s´écrie: "Mais qu´est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !" .

Excellente !! !

Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric, qui attaque son 12ème triple whisky,discutent :

« Tu sais pas quoi, je viens de m´acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c´est bien ça, c´est économique, ça pollue pas, etc. ».

Nan Nan, je m´en fous ça, je l´ai achetée parce que ça fait pas de bruit!

Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j´ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j´ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,

il m´entend pas, il aboie pas et pis même s´il aboyait, ça s´entendrait pas dans la maison.

J´ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j´ai

mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Dans la maison, je te jure, t´entends pas un bruit.

J´ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t´entends rien.

J´ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J´ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t´assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu´est allongée à coté, elle bouge pas d´un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j´ai droit a la même scène : t´étais où, t´es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»

« Ah ben mon pov´vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures

du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec
dans mon portail en métal pour l´ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c´est pas permis.

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.

Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes
les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou,
je vais dans ma piaule ou y´a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUC** MOI".

Ben j´te jure que ma femme elle se réveille jamais... »