MATH - Etes-vous bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors puisque tu es si fort ...
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
... combien y a-t-il eu d’arrêts ?? ?
Hin! hin hin hin

DSL , je j´ai oublié ,j´y vais

ah! j´ai le diaporamas de celui-là!

- L’examen…
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de mécanique. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche...
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l´étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l´autre main..."

- Dis Papa…
En arrivant de l´école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres ?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l´Afghanistan ont une divergence d´opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple ?
Après ça Émile va raconter des choses à l´école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu´elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c´est juste un exemple...
- C´est à toi de m´écouter : c´est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là !
Et la mère s´en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent.

- Secrets de bonne entente dans le couple
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C´est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J´ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m´expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d´enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l´Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

! j´aime bien les 2 dernières!

ACTION - Et si…et si…et si…
C´est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L´inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l´électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d´aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d´aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d´aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d´urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu´au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu´il n´a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

moi non plus!

- Une brève...
Qu´est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
Réponse : Les 3 premiers rangs d´un concert de la star academy

Une femme est chez elle,le telefone sonne:
une voix terrifiante:"Je suis plein de sange,j´arrive chez tooooi"
Alors elle racroche.
10min. plus tard,le telefone re-sonne:
la meme voix teriffiante:"J´approche,je suis plein de sang..."
Alors elle racroche,paniquée.
5min. plus tard,telefone:
la meme voix:"Je suis devant ta porte,je suis couvert de sang..."
Alors la femme terrifiée prend un couteau et ouvre la porte,et la elle ne voit rien d´autre qu´un enfant au doigt coupé qui lui dit:
"Vous avez du sparadrac?"
c´est peut-etre pas drole mais on s´est marrés tout un cours d´anglais nous!!

Qui est ce qui fait 999 fois tic et 1 fois toc:

Réponse : 1 mille pattes avec une jambe de bois

elle est vieille comme le monde celle la

ajcr, c´est pas bien!
Il ne faut pas poster un message qui fait la taille d´une page de word pour seulement 2 lignes!

Tu as raison jamm je vais demander qu´on le supprime

à part ça, voici une blague carambar:
3 bonnes raisons de chausser du 50:
1) tu peux faire du ski nautique sans ski.
2) tu peux bronzer en te protégeant le visage avec les pieds en éventail.
3) tu peux te chausser gratuitement avec des boîtes à chaussures.

une autre:
qu´est-ce qui tombe du ciel quand il y a une averse et qui se finit par -iot?
la pluie, idiot!

encore quelques unes:
vrai ou faux?
il ne faut pas croire tout ce que disent les chimpanzés.
vrai, les experts qui communiquent avec eux par le language des signes ont réalisés qu´ils sont capables de mentir.

pourquoi les chats ne savent pas compter jusqu´à cinquante?
réponse: parce qu´ils ne savent pas non plus compter jusqu´à un!

qu´est-ce qu´un point rouge dans le ciel?
réponse: une mouche qui saigne du nez!

la rome antique:
dans une classe, la maitresse interroge toto:
- donne moi la définition de la rome antique.
- c´est être sentimentale ou c´est rome dans la taille d´un tique!

- L’aurtografe…
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d´orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu´il est en patrouille sur l´autoroute, il arrive le premier sur les lieux d´un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence
à noter en s´appliquant du mieux qu´il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C´est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d´erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n´est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l´autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."Finalement, il voit
bien qu´il n´y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."

j´ai une blague:
pourquoi les gorilles ont de grosses narines?
réponse: parce qu´ils ont de gros doigts!