- Miss France
Connaissez-vous la différence entre le repas de Noël et l´élection de miss France ?? ?
Aucune, la dinde est accompagnée de pommes dauphines !! !!

- La tournée du facteur…
Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l´air fatigué
Doudou :
- oh oui. C´était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a jouéà« qui c´est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j´aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

J´adore ta blague Lizou !

- Santé !
2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux.
Malheureusement, un jour, l´un des deux est muté à l´autre bout du pays et les deux hommes sont dépités
à l´idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L´un d´eux propose alors :
- Nous n´aurons qu´à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l´autre,
dans le bar en bas de chez nous. Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu´au jour où celui
des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s´inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
J´espère que ça n´est pas trop grave... Alors le type répond :
- Non, vous n´y êtes pas du tout, c´est moi : J´ai décidé d´arrêter de boire.

Le shopping de Noël…
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s´empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver
son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu´il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l´ado:
- C´est bizarre, quand j´ai perdu mon sac à main, il y avait vingt Euro dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq Euro...
- Oui madame. La dernière fois que j´ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu´un billet de vingt Euro, la femme ne m´a pas donné de récompense prétextant qu´elle n´avait pas de change.

super tes blagues Raptorex !!

lodidie

- La tempête de neige…
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c´est de repérer
un chasse-neige et de le suivre.... Et c´est ce qu´elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l´énorme machine, celle-ci s´arrête et le conducteur, s´approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p´tite dame, qu´est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?" . Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c´est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu´on en a fini avec le parking d´Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...

- Le labrador…
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s´approche de l´aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c´est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Bon , il faut bien commencerl´année ,alors pour un peu de bonne humeur....Vala:
- L’oreille gauche ou l’oreille droite…
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l´argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu´est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j´entends rien, change d´oreille !
Le mec change d´oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l´autre répond :
- J´entendais mieux de l´autre côté, finalement !

Bonne année

PATIENCE - La bestiole…
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s´il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu´il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l´idéal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c´est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille a l´abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l´emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank´s prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l´énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank´s prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´avais compris ! Je mets mes pompes !! !"

Un gars est tanner du chat de sa blonde, alors, il décide de l´enporter, en voiture, deux coins de rue plus loin pour qu´il ce perde et qu´il ne rentre plus jamais. Ensuite il revient chez lui.
Arrivée chez lui, le petit minou est là, déja, dans la maison, alors le gars le reprend pour une promenade en voiture et vas plus loin, le dépose et revien chez lui. Évidamment, le Chat est là, alors le gars déssespéré, prend le caht pour une dernière promanade de voiture, il part, il tourne a gauche, trois coin plus loin, il troune à droite, pendant 30 minutes, et ensuite, il dépose le chat et part.
Le gars appelle sa blonde 5 minutes plus tard:
-Cherie, es-ce que le chat et à la maison???
-eeeee, oui, pourquoi?
-je voudrais lui parler, car je suis perdu...

j´adore les 4 dernières blagues!

- La question…
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s´apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu´elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi ?" demanda-t-elle.
"Parce que c´est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-la, elle me regarda avec de l´admiration dans ses yeux et me dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." j´essayais de réfléchir le plus vite possible. "Toutes les mamans savent ces choses.. humm ... c´est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
"Oh."
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ca y est, j´ai compris !! " s´écria-t-elle."Quand tu échoues le test, c´est la que tu deviens le Papa."

Moi aussi j´en ait une :
C´est un schtroumph(ch´uis pas sur de l´orthographe) qui court...il tombe et il se fait un bleu

- L’hypnotiseur…
- Tu sais les maux de têtes que j´avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu´est-ce que t´as fait ?
- Mon amie m´a référée à un hypnotiseur et il m´a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C´est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n´es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l´hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l´entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s´enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d´admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l´amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme."

lol la dernière

TRUC - Comment regarder des femmes nues ?
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l´avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L´étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d´aller à l´étang puisqu´il n´y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s´approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l´étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d´aller dans la partie profonde de l´étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l´étang. Je suis seulement ici pour nourrir l´alligator."
On vous laisse imaginer la suite…En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

BUSINESS - Une augmentation !
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d´en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n´a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu´est-ce qui t´arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m´a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t´as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c´est facile avec des pièces de 10 centimes

trop forte tes blagues Raptorex !! j´adore !! ( je sais je me répète !! )

Un couple de jeunes mariés sont en lune de miel. Ils vont dans un hôtel. Comme le veut la tradition le marié porte la mariée jusqu´à la chambre. A la reception, la dame lui dit :
" - Je suis désolé mais votre chambre est au 30ème étage et l´ascenseur est en panne ...
- Ce n´est pas grave, assure le marié, je vais la porter jusque là-haut. "
Chose dite, chose faite. Arrivé au 1er étage la femme dit à l´homme :
" - Chéri je dois te dire quelque chose ! C´est très important !
- Ca peut attendre !! Donne moi plutot un baiser. "
Au 2ème étage :
" - Chéri s´il te plait je dois te dire que ...
- Oh je préfère un baiser ! "
Et tout ceci jusqu´au 30ème étage ! Arrivé à destination la femme dit :
" - Chéri !! Il faut que je te dises ! J´ai oublié la cléf de la chambre en bas à la reception ! "