SCIENCE - Une grande expérience…
Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l´alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers...

elle est bonne celle-là!!delire

CHANTIER DE NOEL - Son premier salaire...
Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!

de

- Devinette...
Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"

- Les jeux sont faits...
Deux croupiers fatigués de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s´approcha et leur dit:
"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n´ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J´espère que vous n´avez rien à objecter à ça ?"
Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:
"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D´UNE NOUVELLE CULOTTE!"
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l´air et étreindre chacun des deux croupiers:
"OUI! OUI! OUI! J´AI GAGNÉ! J´AI GAGNÉ!"
Et sur ce, elle ramasse l´argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l´air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l´autre :
"Qu´est-ce qu´elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l´autre lui répond:
"Je pensais que TU regardais!"

Il faudrat que j´essaie mais je sais pas si ça marcherait

Hum! !! Tu coure vite ? ??

- Jeu de mots !
L´histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer. Dans ce compartiment, nous avons :

- Une bonne soeur.
- Un soldat en tenue de combat, on suppose qu´il revient de manoeuvres.
- Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté
- Un architecte, as de l´urbanisme.
- Un curé en tenue civile.
- Un paysan "en dimanche".
- Un homme d´affaire en tenue de soirée.
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement à la sortie du tunnel,
on s´aperçoit que la religieuse a été violée.

Qui a fait le coup ?

Ce n´est pas le soldat, car il a l´habit d´tranché.
Ce n´est pas le boucher car il a l´habit d´boucher.
L´architecte préfère s´occuper de l´habitat urbain...
Le curé est en civil, il n´a donc pas l´habit d´prêt´e.
Le paysan est "en dimanche", il n´a pas l´habit d´ferme.
L´homme d´affaire a l´habit d´sortie. C´est donc lui !

- Une brève...
Le père parle à son fiston de 5 ans
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Non. Je ne veux pas être fort comme toi. Je veux être « boss » comme maman.

PARIS-DAKAR - Noël dans le désert...
C´est deux Belges en plein désert qui font le Paris Dakar :
"Il va neiger... Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !"
DSL pour les Belges( je vous adore )

Raptorex, un jour avec toi, on va mourir de rire devant l´écran

mais ce n´est pas le but.
j´espére juste aporté un sourire sur une journée qui peut etre dure ? afin d´oublier les soucis en penssant a la blagounette que j´ai posté

La vengeance des blondes !
Père Noël
Atelier de fabrication de jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t´aide, jouant à être le cadeau
parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j´en passe. Je déteste avoir à faire tout
cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd´hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Pour Noël 2006 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu´un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Jo. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras où je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal...
5- Une opération afin de me faire réduire le volume de mes seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu´à l´opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d´être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste
ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complétée par
un énorme pot de crème glacée, à la pâte à biscuit et d´un sac de croustilles? Ou encore, la "Barbie qui
arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n´es pas d´accord avec moi, tu n´as qu´à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l´an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

POESIE - Je ne t’aime plus !
Je ne t´aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t´ai toujours désiré !
J´en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t´ai déjà oublié !
Et plus jamais je n´utiliserai la phrase Je t´aime !

Relis-le de bas en haut...it’s magic !

Demain je vais en poster une classée "humour noir"
Ame sensible s´abstenir

la petite poësie

Je vous aurais prévenus

- En vacances de neige…
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l´attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s´amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l´autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l´oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ? Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité
de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l´entend dire en pleurnichant :
- Je ne l´ai pas vue tomber...

- Les meilleurs amants…
Une grande voyageuse fait part de son expérience :
- Pour moi, dit-elle, les meilleurs amants du monde, ce sont les Italiens. Je comparerais une nuit d´amour avec l´un d´eux à un succulent repas qu´on déguste pendant une heure : d´abord, ils vous servent de délicieux hors-d´oeuvre, puis vient le plat de résistance, lui-même suivi des desserts, sans oublier la cerise sur le gâteau. Le tout accompagné d´un pétillant vin d´Asti.
- Et les pires amants ?
- Sans aucun doute, les Américains. Ils appliquent la méthode McDo : un hamburger sans goût qu´ils vous servent en trois minutes sans y mettre le moindre sentiment

Les dix commandements du cancre.

ETUDES - En classe...
1er - Je ne dors pas en classe, je me repose.
2em - Je ne me distrais pas, j´examine mes stylos.
3em - Je ne parle pas en classe, j´échange mes opinions.
4em - Je n´ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
5em - Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
6em - Je n´insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu´ils sont.
7em - Je ne lis pas en cours, je m´informe.
8em - Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
9em - Je ne sèche pas les cours, on m´appelle ailleurs.
10em - Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

J´aime bien la derniére

L´age des autres

Il me semble qu’ils fabriquent des escaliers plus durs qu’autrefois. Les marches sont plus hautes, et il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd’hui, je ne peux en prendre qu’une seule.
A noter aussi les petits caractères d’imprimerie u’ils utilisent maintenant. Les journaux s’éloignent de plus en plus de moi quand je les lis je dois loucher pour y parvenir. L’autre jour, il m’a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous. Il est ridicule de suggérer qu’une personne de mon age ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix; ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.
Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n’avais jamais remarquée avant. En outre, les trains partent plus tôt. J’ai perdu l’habitude de courir pour les rattraper, étant donné qu’ils démarrent un peu plus tôt quand j’arrive.
Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille. Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.
Le temps même change. Il fait froid l’hiver, les étés sont plus chauds. Je voyagerais, si cela n’était pas aussi loin. La neige est plus lourde quand j’essaie de la déblayer. Les courants d’air sont plus forts. Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd’hui.
Les gens sont plus jeunes qu’ils n’étaient quand j’avais leur age. Je suis allé récemment à une réunion d’anciens de mon université, et j’ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu’ils ont l’air plus polis que nous ne l’étions; plusieurs d’entre eux m’ont appelé “monsieur”; il y en a un qui s’est offert pour m’aider à traverser la rue.
Phénomène parallèle; les gens de mon age sont plus vieux que moi. Je me rends bien compte que ma génération approche de ce qu’il est convenu d’appeler “un certain age”, mais est ce une raison pour que mes camarades avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée ? Au bar de l’université, ce soir-là j’ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu’il ne m’a pas reconnu.
“tu as un peu grossi, Georges, ai-je remarqué
- c’est la nourriture actuelle, répondit Georges. Elle fait engraisser.
- il y a combien de temps que nous ne nous sommes vus Georges ? Ca doit faire plusieurs années.....
- je crois que la dernière fois c’était après les élections, dit Georges.
- quelles élections ?
Georges réfléchit un moment.
- celles de Coolidge “dit-il.
Je demandais deux autres whiskys.
“ as tu remarqué, dis-je que ces martinis sont beaucoup moins forts qu’ils n’étaient ?
- ah ! Ce n’est plus comme au bon vieux temps de la prohibition, me répondit Georges. Tu te rappelles quand nous commandions très fort de la fleur d’oranger pour boire en douce deux bonnes fines ? Ah !
- mais, dis donc... je me rappelle aussi que tu étais un fameux avaleur de pâtisserie, Georges ! Tu y tâtes toujours?
- non, je suis trop gras... La nourriture actuelle est trop riche.
- je sais tu viens de le dire il y a un instant...
- j’ai dis ça ?
- que dirais-tu d’un autre whisky ? Tu as remarqué qu’ils ne sont pas aussi forts qu’autrefois ?
- dis donc... tu me l’as déjà dis ...
- ah ! ...
Ce matin en me rasant, je pensais à ce pauvre vieux Georges. je m’arrêtais un moment et regardais mon image dans la glace.
Ils ne font plus les mêmes miroirs qu’autrefois.