C´est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour les autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c´est pas son auréole, c´est le volant de la Mercedes !

Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d´aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l´usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n´a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n´arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l´organisation du crime. C´est le tour du troisième gars. Il s´isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d´enfoirés ! Pourquoi vous ne m´avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J´ai du la finir à grands coups de chaise !

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

Je sait celle la

Un avion de ligne survole l´Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L´équipage a sauté en parachute et à l´heure actuelle, je vous parle d´un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Surtout, que personne ne panique ! Nous sommes allés chercher du secours... Bonne chance à tous !

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
" Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
" Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours.
Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d´être aux petits soins envers lui.
Dès le mardi les parents s´exécutent et demandent à leur fils ce qu´il aimerait faire.
- J´aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s´y rendent aussitôt.
Le lendemain,
- J´aimerai aller dans un parc d´attraction !
Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande.Toute la semaine l´enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu.
Ils s´installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence.Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris.
Affolée, elle s´adresse à son mari :
- Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ? ??
Et lui de répondre :
- Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement ! !

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu´il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S´il avait été là, il se serait régalé !

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un…

c´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas

Un p´tit est nouveau à l´école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j´étais sur le tracteur !

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur . ... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "
" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"
" Et c´est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique . .."

Est-il préfèrable d´avoir la maladie d´Alzheimer ou la maladie de Parkinson?

- Alzheimer . .. Il vaut mieux oublier de payer son verre que de le renverser!

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d´abord" ?

- Parce qu´après les requins n´ont plus faim.

Et pour les femmes qui boivent de le bière : question:

Un jour, les hommes, s´ennyant, décident de créer la femme.
Bon, On va leur mettre les seins devant, comme ça, quand on ne pourra plus matter leurs fesses, on aura toujours de quoi regarder.
Et aussi, on ne va pas leur mettre beaucoup de muscles, comme ça on restera les plus fort et on pourra toujours se faire écouter.
Un petit employé arrive :
chef, on a tout un stock de "neurones", j´en fait quoi ?
Bof, pour compensé les muscles, on n´a qu´à tout leur donner. De toute façon, ça ne doit pas être bien important, vu que nous, on n´en a pas...

DEVINETTE - C’est logique non ?
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l´accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l´enfance; la course avant la marche; l´écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?
Réponse demain réfléchisser un peu

Alors ?? ???? Pas une petite sugestion

euh ... Rapto mais je vois pas trop là ...

( j´aime pas la blague comparant les femmes aux grenouilles !! c´est désobligeant et de très mauvais gout je trouve !! et après on se plaint que les femmes sont dicréditées mais à voir les blagues !! mais ce n´est que mon avis !! )

je te comprend mais regarde bien la blague sur les grenouilles ;c e n´est pas moi qui l´ai posté ,c´est Fanfan
J´essaye de ne pas poster de blagus avilissante. de ne pas posté de blague trop crue (de jeunes forumeur pas trop mature pourais etre choqué)
J´évite les blagues sur le racisme (ça pourait etre mal interprété ou froisé certaines personnes succeptibles)
Mai des fois je peut me trompé dans mon jugement et voudrai m´excuser si j´ai froisé une personne ou quelqu´un
AH!!! j´évite aussi la politique (a part les gros leaders , je pense que si ils ont un peut le sens de l´humour ca peut les faires sourire.)

je t´en fais Rapto !! je sais que ce n´est pas toi !! si tu t´es senti visé !!
et pour ta devinette je vois pas pour l´instant !! mais je vais chercher !! je vais me creuser la tête toute la nuit !! je fais faire nuit blanche pour trouver ! ( enfin peut être pas jusque là !! )