Alors je relance ma devinette
DEVINETTE - C’est logique non ?
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l´accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l´enfance; la course avant la marche; l´écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?
Réponse demain réfléchisser un peu

non je ne me suis pas senti visé , je tenai juste a faire une petite mise au point au ou une confusion aurai pu ce produire

Surtout ne passe pas une nuit blanche la solution pourait aparaitre en dormant

tu dis que la solution pourrait apparaitre en dormant ... cerait-ce le rêves

Pour me faire pardoné

Un lion va à la rencontre d´une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l´un d´eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s´arrose !

Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
Réponse : Dans l´ordre décroissant...

TchiO21 Posté le 27 janvier 2006 à 09:05:48

le dictionnaire

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d´un moment, l´ingénieur explose et dit :
"Mais qu´est-ce qu´ils fichent ? Ca fait bien un quart d´heure qu´on attend la !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n´ai jamais vu des gens s´y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu´un du golf. On n´a qu´à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L´autre répond :
"Ah oui, c´est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l´année dernière; alors depuis, on les laisse jouer
gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C´est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu´il peut faire."
A ce moment l’ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?? ?"

j´allais oublier ma blagounette

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : " PÂNOU-PÂNOU ! !! "

Un bègue et un boiteux sont au bistrot.
Le bègue dit au boiteux :"M... M... Moi j´ai un tr... un tr... un truc pour t... toi, pour ne p... p... plus boiter."
" AH! oui?" répond le boiteux " Lequel?".
" Et b... b... bien" dit le bègue " Tu n´as qu´... qu´... qu´as marcher avec une jam...jam... une jambe sur le trot... tro... trottoir et l´... l´… l´autre dans le canivaux et ainsi tu n... n... ne boiteras plus!".
La-dessus le boiteux lui dit:"Moi aussi j´ai un truc pour toi. Pour que tu ne bégaye plus".
" AH! oui!" répond le bègue " Le... L... Lequel?"
" Tu as qu´à fermer ta gueule ! "

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
" Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
" Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- " là c´est Kévin, il est ingénieur" et - " là, c´est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- " Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte

C´est un gamin qui revient de l´école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d´avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu´à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou ( il l´était déjà un peu non ? ) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert ( il s´appelle Robert) tu sais bien que c´est difficile de lire le braille avec un crochet !

c est un mazo,un sadique,un tueur,un piroman,un zoophile qui sont sur un banc

un chat passe

le zoophile:tien un chat,si on le baisait?
le sadique:j ai une idee:on le baise et apres on le torture
le piroman:on le baise on le torture et on le brule!
le tueur:on le bese on le torture on le brule et on le tue!

le mazo:MIAOu!!!!!!!!!!!!!

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s´adressant à lui, tout le monde dit " Mon père "

- Ah, surenchérit la seconde, c´est pas mal... Le mien est Evêque.
En s´adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce " . ..

- Allons Allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal...
En s´adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s´enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s´adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien? C´est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une b*** comme un tuyau de poêle ; C´est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit" Oh, mon Dieu!... "

j´adore tes blagues !! mais ou les trouves-tu ?! ( en plus je ne les connais jamais !! fou rires garanties !! )

C´est un pauvre jeune homme tronc ( un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d´après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s´approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C´est vrai. Personne ne me parle jamais
- C´est vraiment triste. Les gens n´ont pas de pitié! Je suis sûr qu´aucune fille ne t´a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t´a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t´a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l´homme tronc d´une voix tremblante d´excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s´en allant.

Et encore il y en beaucoups que je m´interdit ssur les forums

Dans une tribu cannibale d´Afrique, c´était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu´avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
" Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l´eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d´une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l´eau comme des déchaînés...
" Mais qu´est-ce que vous faites, bande de cons!"
" Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"

C´est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour les autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c´est pas son auréole, c´est le volant de la Mercedes !

c´est un mec qui apelle chez lui :

bonjours , c´est la bonne ? passer moi ma femme svp
_désolé monsieur je ne peut pas
pourquoi ? elle est pas la ?
_si , mais . ...
mais quoi ?
_benn
vous aller me le dire oui ou non ?
_votre femme est au lit avec un noir
quoi ! ! la SALOPEEEEEEEE ,
( le mec reprend son calme)
bon prenez le fusil et tuer le noir
_mais monsieur
faite le sinon je tue votre chien
( la femme de ménage tue le noir)
bon maintenant vous aller cacher le fusil dans la riviére dérriére la maison
_mais il n´y à pas de riviére dériere la maison
je suis pas au 0241******** ?
_non
a.... exuser moi