18 ANS - Le permis de conduire…
C´est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d´obtenir son permis et demande à son père s´il peut utiliser l´auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit :
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m´aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d´utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :
- Je suis vraiment fier de toi : tu as eu ton bac, tu es venu m´aider à exercer le culte... mais tu ne t´es pas encore coupé les cheveux !
Alors le jeune lui répond :
- Tu sais papa, j´ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant :
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

A 10 ans une fille joue avec des poupées
A 10 ans un garçon joue avec des soldats

A 20 ans c´est le contraire.

- La tempête...
Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d´un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l´arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l´avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d´où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d´où vous obtenez tous vos orages !! !

- ILLUSION - Le point vert ou rose ?
Le cercle ci-dessous est composé de ronds roses qui disparaissent et réapparaissent.
Il faut se concentrer sur la croix au milieu et après un moment on remarque qu´un point vert apparaît et tourne autour du cercle. Si tu continues à te concentrer sur la croix, tu remarqueras que les point roses disparaîtront et qu´il ne restera que le point vert, qui en réalité n´existe pas
http://www.humour.com/affiche/point_vert.asp

POurquoi n´ya t´il pas de M&n´s(hemenems)blanc?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Parce qu´il reduirait les M&n´s noir en esclavage, qu´il volerait les terres des M&n´s rouge, qu´il chasserai les M&n´s bleu jusqu´au bord de l´extinction; qu´ils accuserait les M&n´s jaunes d´entraves au commerce,ils declencherait une panique en faisant croire que les M&n´s vert veulent envahir la terre et enfin qu´ils se plaindraient que les M&n´s marrons leur prennent tous leurs emplois

et les bleus dans tout ça

A LIRE C´EST TROP DELIRE !! !!!!!!!!!

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof... répond le pénis, comme l´ail... toujours pendu la tête vers le
bas!
Et vous, êtes-vous bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n´ayons pas
froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu´il se douche, il prend soin de
bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous
talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
sentent bon le propre et nous rangent dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe, ce qui nous permet de travailler dans
d´excellentes conditions pour toute la journée.
Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de
l´eau bien fraîche puis nous masse longuement avec de la crème apaisante
puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois,
c´est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous... parce qu´avec moi, c´est un vrai salopard
!! ! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en
me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors,
j´obéis... et pour me remercier, il m´enferme dans un caleçon étroit, un
coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l´air, un autre la
tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous
raconte pas !! !
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à
vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un
piquet
alors qu´on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas
!! !
Et puis le pire, c´est son indécision lorsqu´on va à la grotte...
- Son indécision ? Disent les pieds.

- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait entrer de force dans
une grotte noire et humide dans laquelle j´ai à peine de place pour moi,
et c´est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il
ressort...il sait même pas ce qu´il veut. Je n´ai jamais vu autant
d´hésitations.
- Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
- Et alors ?? ?... Et bien au bout d´un moment, j´attrape le mal de mer,
je vomis puis je tombe systématiquement dans les pommes... !! !!!

j´adorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre

- La greffe…
Un patient gravement malade est à l´hôpital. La famille est réunie dans la salle d´attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L´unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C´est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d´homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s´installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l´histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Ceci est un vrai test psychologique.

C´est l´histoire d´une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu´elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l´homme de ses rêves quoi.
C´est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

je vous donnerai la reponse demain je vous laisse chercher un peu .......

Pas beaucoup de succed mon test

soit sous le coup de la déprime due a la mort de sa mere, soit pour pas que sa soeur lui pique legars, soit en fait elle a pas de soeur...

Un médecin annonce à sa patiente :
-Madame, j´ai une excellente nouvelle à vous annoncer.
-Non, pas madame, mademoiselle...
-Bon, euh... mademoiselle, j´ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...

Raptorex : celle la je la connais !! c´est une de mes amie qui me l´a fait !! je connais la réponse mais je ne l´avait pas trouver !!

amies avec un "s" serait mieux !!

COURS - Les différents stades de la colère…
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

En fait sa va parce que voila la reponse

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d´assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n´avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

voila

l´amie qui me l´a faite n´avait pas trouvé la réponse ... enfin j´espère !!

j´avoue je ne m´attendais pas à ca!ouf je suis pas psychopathe!

Lettre d´une maman blonde a son fils

Cher fils,

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l´air au dehors de la maison; quelle émotion! c´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d´à peu près 500 personnes. Il l´ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge.

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore

Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe.

je mets cette lettre, désolée si il y a des blondes, mais la premiere fois qu´on me la lue, j´ai fait une crise d´asthme tellemnt je riais!