Mon premier est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon deuxième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon tout est une saison.

pour celle la je dirai le printemps

Parce que les 6 rondelles sont de retour

Pour la 1er j´ai un trou

UNe pour Marti

Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.

Pendant toute leur vie d´adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.

Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l´autre s´il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d´été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l´au-delà.

" Roger, est-ce que c´est toi? " dit Richard.
" Bien sûr que c´est moi, " répond Roger.
" C´est incroyable! " Richard s´exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu´il y a du base-ball au ciel? "
" Bien, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c´est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle? "

" Tu lances demain soir. "

Marti ca passe comme ca au Canada ?? ?

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d´épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d´argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l´amène au bureau du président ( le client ayant toujours raison).

Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond: " $165,000.00 " tout en mettant son sac d´argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d´argent.
- La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures.
- Le président étant surpris lui demanda: " Qu´elle genre de gageure ! ! "
- La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage $ 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
- Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
- Alors la vieille dame de répliquer: " Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
- Certainement répondit le président: " Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
- La vieille dame lui dit donc: " C´est d´accord mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient.
- Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s´assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu´il était sûr de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l´engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu´il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.

- Certainement lui répondit le président vu l´argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.

- C´est probablement du fait que j´avais gagé $ 100,000.00 qu´autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.

L´intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

• chacun d´eux va poser des énigmes à l´autre;
• si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 € à l´autre;
• si c´est l´intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 € parce qu´il est intelligent, et c´est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1€.
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1€.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l´intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu´est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L´intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €.... Alors c´était quoi ? ??
- Je sé pa... tiens vala 1€...

MOUARF !! ! La derniére m´éclate un max

- Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond " deshabille moi ! !"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j´enleve sa culotte, je la souleve et je l´assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t´as un PC a la maison ? C´est quoi comme processeur ?

La suite de l´histoire

. ..
. ..
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : " deshabille moi ! !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m´enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T´as une culotte ? ??

- C´est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
" En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t´envoyer au paradis ou bien en enfer.
D´un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d´un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n´ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : " Quelle est la différence entre l´enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : " Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t´aider dans ta prise de décision."
" Dans ce cas, allons voir l´enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C´était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
" C´est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. " Si c´est ça l´enfer, alors je veux voir absolument ce qu´est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C´était beau, mais pas aussi excitant que l´enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : " Hum, je crois que j´aime mieux l´enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l´ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu´il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. " Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C´est atroce! ça n´a rien à voir avec l´enfer que j´ai visité il y a deux semaines! J´arrive pas à croire ce qui m´arrive!
Qu´est devenu l´autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C´était la démo", répondit St Pierre

- Nicolas Sarcozy visite une ecole primaire et prend l´initiative de s´adresser a une classe. Il s´adresse a un groupe d´enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu´est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Nicolas Sarcozy interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c´est une tragedie.
Le ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d´accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu´un mise tout son argent au loto, qu´il perd et qu´il n´a plus un sou, c´est une tragedie.
- Non, la il s´agirait plutot d´une grosse perte... quelqu´un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu´un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l´enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

C´est une hôtesse de l´air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t´étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : " Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t´étais où ?
- En Grèce. C´était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : " Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C´était bien ton voyage ?
- Génial, j´étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m´en parlez pas ! Tous des cons !

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C´est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

- Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu´en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c´était une bonne idée car ça permettait également d´utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?

- Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

- Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu´ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

- Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l´essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

- Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l´empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?

- Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient cote à cote et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d´assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d´accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d´origine.

- L´espacement des rails US ( 4 pieds et 8 pouces et demi) s´explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l´arrière train des chevaux de guerre.

Mais il y a une extension intéressante à cette histoire concernant l´espacement des rails et l´arrière train des chevaux.

- Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attaches au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l´UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu´au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l´usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrière-trains de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d´un cul de cheval.

AHHh j´ai du la raté DSL je ne l´avais pas vu mais a force d´en posté , c´est sur qu´il y en aura qui se croiserons certainemant

Une que les guignols avaient faite...

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
" Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, " ca va pas, non ? ?"

Mitterrand revient encore et dit
" Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L´émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries ! !! "

Marti: T´inquiete pas pour le stock ,j´ai encore de quoi faire

Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ? , demande la vendeuse

- Non, c´est pour les dessous de bras

Le médecin chef du service cardiologie de l´hôpital ST Antoine entre en courant dans la morgue et crie à l´employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C´est pas son pouls qui s´était arrêté, c´est ma montre…

C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !! ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper jusque chez moi, c´est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.