c´est drole, mais c´est triste en même temps...

Plus drôle

A ne pas dire en pleine extase:

- Faudrait refaire le plafond
- Tu es trop drôle
- Arrête, je sens quelque chose
- Maman !
- Qui c’est, Véronique 42615100 ?
- Lâche ça !
- Ca y est, il repleut
- Qu’est ce que tu regarde ?
- Tu as un cil dans l’œil.
- Il est fatigué mon poulet.
- C’est pas ta moto qu’on entend ?

Ne pas dire en pleine extase (suite)

- Là, Gérard, tu n’es pas à la hauteur de ta réputation.
- Mais oui je t’écoute.
- On se calme.
- Un peu que je suis prête
- 95 fois sur 100 la femme s’enmmerde en baisant
qu’elle le taise ou le confesse
c’est pas tous les jours qu’on lui déride les fesses, lalala...
- Chchchchchuttt !
- Ecoute je ne peux pas me concentrer et regarder les images.
- Ca tenait comment ce truc ?
- Faudrait refaire la moquette
- Non !
- Et dire que j’ai mon rapport à finir.
- Et celle de la grenouille avec la grande bouche, tu la connais ?
- Fais moi Mickey Rourke
- Je t’en prie, après toi

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j´ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t´avoir comme épouse, et j´espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d´apprendre
que quand tu recevras cette lettre, je serai à l´hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit. - Ton époux.

En arrivant à l´hôtel, un fax l´attend :

Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l´hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t´en prie, ne m´attends pas ce soir. - Ton épouse.

Alors ajcr on prend un coup de Calgon

mdr

Et dire que c´est avec ça que tu me passe devant dans les stats

DSL je n´avais pas prévu le 2em effets kiss cool

ajcr tu te situe ou

BLABLA - La vieillesse…
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l´âge le plus difficile.
- 60 ans, c´est l´age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l´impression d´avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c´est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu´est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c´est que je me réveille qu´à 7h00

3° catégorie

pour une fois c´est pas les blondes qui trinquent

Pourquoi les blondes au régime sucent-telles leurs montres?
Parce que tic tac c´est seulement 2calories...

Je sais ce n´est pas une blague ,mais ca me fait trop délirer....
http://www.simtimes.de/screens/business/?pic=51
Vivement que cet add-on sorte

Pour une priére

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 100 € pour vivre et manger aujourd´hui… c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 100 € et laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein ?

- Une brève...
Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours?
Réponse : Le salaire de leur mari..

Je n´ai résisté

===
Que fais un sheriff lorsqu´il voit un criminel ?
Pan Pan !

Que fais un modo lorsqu´il voit un boulet ?
Ban Ban !
===

ajcr

• • **95 fois sur 100 la femme s’enmmerde en baisant

qu’elle le taise ou le confesse
c’est pas tous les jours qu’on lui déride les fesses, lalala... ****

vive brassens !
(\__/)
(=´.´=)
(")_(")

- La belle mère !
-Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu´ils se débrouillent tous seuls !

Les gendarmes font un contrôle du taux d´alcolémie un samedi soir à la
sortie d´une discothèque.
Ils arrêtent une voiture dont le conducteur n´est visiblement pas en état
de
conduire.
De fait, le gars n´est même pas capable de souffler dans le ballon!
Le gendarme lui demande:
- Mais enfin, comment avez vous pu prendre le volant dans un tel état? Vous
devez avoir au moins 3 grammes d´alcool dans le sang!
- C´est... C´est mes copains qui m´ont aidé...

Charades

Mon premier est espagnol
Mon deuxième est parachutiste
Mon troisième est basque
Mon tout est un fromage

Mon premier est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon deuxième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisse sur un boomerang
Mon tout est une saison.

Bon voilà que quoi faire passer un moment aux insomniaques et à ceux qui tombe du lit le matin. La réponse demain, là je vais me coucher après cet effort phénoménal.

Tiens il m´a semblait voir une allusion à mes magnifiques abdominaux (je l´avais presque oublié celle là)

Un visiteur interroge le fils de la maison
" et toi mon enfant que veux tu faire quand tu seras grand ?
- moi je veux être nain comme mon père"