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Liste des sujets

Topic blagues/ forum Sims 2

Emma-belle-sims
Emma-belle-sims
Niveau 3
11 novembre 2005 à 08:28:50

:ok:

zadette30
zadette30
Niveau 6
11 novembre 2005 à 10:11:38

il était une fois un ours ki courait derriere un lapin et PAF un génie sorti de nul part !! !
-Génie :comme le veux la tradition je vous accorde 3 voeux chacun ki commence?
-Ours :moi parce ke cé moi le plus gran !a lors je souhaite kil y ait ke dé femelles dan la forêt!
-G:PAF ton voeux est exaucé !
-Lapin:je souhaite avoir un casque de moto !
-G:PAF ton voeux est exaucé !
-O:t´es très con toi !
-O:je souhaite kil y ait dé femelles dan tou le continant !
-G:PAF ton voeux est exaucé !
-L:je souhaite avoir une moto !
-G:PAF ton voeux est exaucé !
-O:en fait té encore plus con ke je le penssai !
-O:je soihaite kil y ai ke des femelles dan le monde entiers !
-G:PAF tnvoeux est exaucé !
-L:ben moi je souhaite ke l´ours soit "geai" !! !

:rire2: elle est délire hein ? :rire2:

-

mister-famous
mister-famous
Niveau 10
11 novembre 2005 à 10:13:21

zadette j´ai fais un topic questio peut tu venir me repondre plis :merci:

zadette30
zadette30
Niveau 6
11 novembre 2005 à 10:49:26

Mince cest pa topic de blague alors bon ben a+

spyroenne
spyroenne
Niveau 5
11 novembre 2005 à 13:46:47

je vois que tu connais le jeu et je voudrais te poser une kestion

voila j´hésite a acheter les sims tout court sur GC ou les sims 2 sur GC.est ce que cela vaut vraiment la peine de l´acheter neuf avec un prix a mon gout assez élevé? y a t-il vraiment une différence entre le 1 et le 2? niveau création des personnages, des meubles , de l´originalité ect...

Martigal
Martigal
Niveau 10
11 novembre 2005 à 14:40:12

Eh vous allez quand même pas envahir mon topic avec vos questions des sims sur consoles? :(

Martigal
Martigal
Niveau 10
11 novembre 2005 à 14:40:51

déja que c´est assez pesant pour le reste du forum...

hinomi_
hinomi_
Niveau 7
12 novembre 2005 à 21:14:17

Les perles du bac:

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu´il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d´immenses plaines vallonées...
-->avec beaucoup de recul alors

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
-->et pour avoir le pied marin ?

L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.
-->un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d´habitants dont beaucoup d´animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

Les rivières partent de Lamon et s´arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l´eau.
-->excellent : à replacer dans la conversation

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
-->contrairement au cercle qui a un angle droit sur un seul bord

Un carré c´est un rectangle un peu plus court d´un coté...
-->oui mais lequel ?

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu´à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s´utilise pour mesurer les angles d´un cercle.
-->on tourne en rond ...

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules
-->1 et 2

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L´alcool permet de rendre l´eau potable
-->Excellent

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu´ils sont crochus
-->et ensuite ils font la bombe ensemble

On dit que l´eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
-->Très bon test, mais il faut être rapide dans un cas seulement

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l´électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
-->Excellent : pourrait servir à un sujet de philo, du bac par exemple

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d´égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu´une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre
-->laquelle de guerre, il y en a tellement

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu´ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d´eau à 20° + un litre d´eau à 20° = deux litres d´eau à 40°
-->ca chauffe !

Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n´est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu´elle est trop compliquée à comprendre.
-->Non ca c´est la définition de la belle mère

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
-->lequel sentait bon le sable chaud

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c´est comme un cimetière pour les vieux livres.
-->Excellent : à replacer dans la conversation

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
-->oui mais pas de tous, Molières : famille de bijoutier

La lecture permet à l´homme de devenir myope...
-->il est fou !

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
-->c´est l´accent grave qui me laisse circonflexe

La lecture est faite pour ceux qui n´aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
-->lequel sur ce succes a monté une star teup et a été introduit en bourse (oups)

Molière est mort sur la seine.
-->pas sur mais dans

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
-->il n´est sort pas grandi celui là

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
-->Affolant

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L´histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
-->ça me la coupe

Le 14 juillet c´est la fête de l´opéra Bastille.
-->vive le ministère de la culture

Napoléon est le neveu de son grand-père.
-->oui mon petit

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
-->Il n´ya pas que dans l´aviation qu´on parle de manche

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
-->C´était une guerre minimaliste

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d´abord à cause des bombes, et ensuite parce qu´on les forcaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
-->Heureusement Kent est arrivé

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l´Allemagne...
-->sauf sur la fin

C´est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d´Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
-->quelques années après oui

L´enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
-->C´est lui même qui l´aurait dit

Tibo195
Tibo195
Niveau 10
12 novembre 2005 à 22:24:42

c´est une blonde,une rousse et une brune qui, avant d´allez en enfer se font interpelé par un ange qui leur dit:
"si vous voulez je vous propose un défi pr allez au paradis et pas en enfer !"
et la paf! un escalier apré devant elles !
ange: cet escalier a 100 marches qui coresponde a 100 blagues de + en + drole ! si vou rigolez avant d´ariver en haut vous allez en enfer mais si vous arivez en haut sans rire vous gagnez votre place au paradis !
toute les 3 accepte le defis. C´est la rousse qui comence le défis, au bout de 15 marche elle rigole et par tt de suite en enfer.
Aprés c´est la brune qui doit relevez le défis mais au bout de 23 marche elle rigole est va en enfer.
Enfin c´est au tours de la blonde de relevé le defis, mais au bout de la 99eme marche elle rigole ! L´ange étoné lui demande:"vous avez fait un super parcours mais pourquoi avez vous rigolé juste la ?! ?!?! Il ne vous résté plus qu´une marche pr allez au paradis !! !"
Et la blonde lui répond, morte de rire: "Je viens de comprendre la 1ere blague!!!!!!"

Emma-belle-sims
Emma-belle-sims
Niveau 3
12 novembre 2005 à 22:32:02

ok:ok

Emma-belle-sims
Emma-belle-sims
Niveau 3
12 novembre 2005 à 22:33:31

oops! j´ai mal recopié!je deviens grave!

  • :ok:
Emma-belle-sims
Emma-belle-sims
Niveau 3
12 novembre 2005 à 22:37:59

voici la blague la plus conne du mode!!
il y a 2 personnes.
pers1:tu connais la blague qui tue?
pers2:non
pers1:paam!!t´es mort!!! :hum:

Emma-belle-sims
Emma-belle-sims
Niveau 3
12 novembre 2005 à 22:39:16

mode *monde :hum:

Titechou
Titechou
Niveau 10
12 novembre 2005 à 22:48:18

c´est 2 cow boy qui sont dans un saloon
1 cow boy dit à l´autre "tu vois le mecs avec une chemise à carreau acoudé au bar"
l´autre: "ils ont tous une chemise à carreaux!!"
le 1ere: "celui qui a des bottes avec des éperons!
l´autre: "ils ont tous des bottes avec des éperons"
le 1ere: celui qui porte un jean
l´autre: ils ont tous un jean
le 1er: "avec le chapeau..."
l´autre: "ils ont tous un chapeau"
ect...
alors le 1er cowboy dégaine et tire sur tout les mecs, sauf un qui reste debout
"tu vois celui la? je ne l´aime pas!"

Emma-belle-sims
Emma-belle-sims
Niveau 3
12 novembre 2005 à 23:03:53

:ok:

Martigal
Martigal
Niveau 10
16 novembre 2005 à 03:00:41

Le Bed and Breakfast est une formule moins chère que l’hôtel mais ce n’est pas la même chose :

-Bon ben regarde le pouce pogne pas, fait que je pense que l’on devrait dormir dans ce coin-ci.
-Tu veux dormir ou?
-Ben il y a un Bed and Breakfast juste là.
-Ah non Eh moi je dors pas dans un Bred and Fèquedess!
-Voyon tu sais tu de quoi tu parles?
-Oooh oui!
-T’as-tu déjà dormi dans un Fred and FèqueBess?
-Sacre moi la paix avec ton Trad and Pléfess!
-Tu veux aller ou d’abord?
-N’importe ou sauf dans un maudit…Pratt and Withney.
-Bon ben ok je vais y aller tout seul.
-Ah attend moi maudite tête dure!
-Juste une nuit Pierre, Batinsse!!
-Ça c’est toujours runné ces affaires-là par des madames qui te racontent leur vie
-Ben non!

Toc toc toc!

-Bonjour madame!
-…fait que après ça ma grand-mère est morte, fait que on a ramassé la maison, lui ya grandi…
-euh Madame?
-blablalablalblalbla
-Bon tu vois?
-Bah c’est pas grave
-Blablablablablalblalblablalbla
-Là je vais y dire que je veux rien savoir.
-Dis-y poliment.
-Blablalblablalblalblalblalblalbla
-Ben là…
-Ya moyen d’être poli
-Blalalblalblalalblalblalblalblalbla
-Madame?
-Blablalablablalblalbla
-Madame?
--Blablalblalbnlalblablalbla
-MADAME?
-oui?
-Est-il possible de ne rien savoir s’il vous plait?
-Vous voulez une chambre?
-Oui juste pour une nuit.
-C’est ça oui ce que vous avez de plus court comme nuit.
Ok mettez les patins.
-Les quoi?
-METTEZ LES PATINS.
-Ah ces pantoufles-là?
-oui.
-Faut mettre ca?
-Oui pour pas briser mon plancher.
-Suivez-moi là.
-D’accord…J’ai beau fouillé dans mes souvenirs me semble que j’ai jamais désiré une situation comme ça moi.
-Les chambres ici, ça c’est une chambre.
-Cette porte là?
-Ouais elle a une vusullac.
-euh pardon?
-elle a une vusullac.
-Ah elle a une vue sur le lac.
-Ah ben on va la prendre, une vue sur le lac ça doit être trippant.
-C’est pas barré?
-Non.

BANG!!

Hein?
-Cibole, la porte a débarqué!
-Que cé ca?
-C’est ça je dis elle a une visse slaque.
-Ah une visse slaque après la porte.
-Je vous l’ai dit deux fois.
-Ben là si vous l’aviez dit avec plus de dents…
-Pierre, câline!

-Bon là je vais vous montrer la cours.
-Montrer la cours?
-Montrer la cours.
-Bon on va aller voir la cours…
-Enlever les patins.
-Hein?
-ENLEVER LES PATINS.
-ah les patins…
-Juste à côté…ya le sculpteur…sculpteur de Barbeau ….Alcide Barbeau.
-Le sculpteur?
-Le sculpteur…. yhabite juste à côté. Alcide Barbeau.
-Alcide Barbeau?
-Connaissez-vous Alcide Barbeau?
-Le sculpteur Alcide Barbeau?
-Le sculpteur Alcide Barbeau yhabite juste à côté.
-euh attendez…AH! Ça se peut tu que ce sois…
-C’est ça.
-…un gars dont je me câlisse?
-C’est possible parce que Alcide Barbeau le sculpteur.
-C’est ses sculptures qu’on voit là sur le gazon?
-Ça c’est toute des sculptures d’Alcide Barbeau.
-Ah ben c’est…intéressant.
-Garde ya celle-là…pis celle-là….et ça.
-C’est abstrait.
-Mouin…
-Eh regarde donc ça celle-là comme elle est spéciale.
-Non ça c’est une crotte de chien.
-Ben voyons donc vous!
-Eh c’est beau Jacques, j’ai hâte de voir comment tu vas t’en sortir de celle-là.
-Vous direz à votre chien que….il a du talent en maudit.
-Bon je vais vous montrer la salle à manger.
-Ah d’accord.
-…Penses-tu qu’elle va nous montrer la chambre à fournaise aussi?
-Venez-vous en!
-Ça sera pas long on met les patins.
-Ah oui mettez les patins.
-Heille quand je pense que demain matin on s’en va déjà d’ici, je suis toute triste.
-Pis le déjeuner est à 7 heures demain matin.
-7 heure demain matin?
-7 heure tout le monde en même temps.
-euh Madame?
-Oui?
-Y a-t-il moyen de déjeuner un petit peu plus tard?
-NON!
-On peut pas déjeuner…
-NON!
-Mettons à 7 heure et…
-NON!
-On peut tu manger ailleurs?
-NON!
-On peut tu respirer?
-NON!
-On peut tu exister?
-NON!

Martigal
Martigal
Niveau 10
16 novembre 2005 à 11:49:08

:)

Martigal
Martigal
Niveau 10
16 novembre 2005 à 18:28:02

Les panneaux de signalisécheune
Et ceux qui donnent des indikécheunes
Pour moi c’est une vraie pacheune

Ca me rend fou-ou-ou-ouuu

Saint-Hyacinthe quatre prochaines sorties
Ah moins que tu planifiais pas d’aller là les quatre prochaines fois tu sors
Maximum 50 radar
Ah ben celle-là est bonne j’en ai rien qu’un j’pensais pas qu’on avait le droit d’en avoir 50
Préparez-vous à arrêter
Ah shit! Quoi? Je peux pas me préparer j’ai pas mon maquillage
Attention à nos enfants ça pourrait être le vôtre
Oh ça serait trop beau je serais pas obliger d’animer l’émission de Claire Lamarche

Autoroute 20
Jict 55
Autoroute 20
Jict 132
Autoroute 20
Jict 105
Autoroute 20
Comment ca Jict?
Ben c’est marqué JCT
Ça veut dire jonction
Oh
Niaiseux!
Jonctcheune
C’est ca oui
Autoroute 20
Rimouski
Autoroute 20
Québec-Lévis
Autoroute 20
Mossolébéqui
Autoroute 20
Lui qui chante c’est qui?
Autoroute cul

Celui qui écrit les textes de Stéphane Holla fait de la poésie
Ah c’est moi et c’est si bon deux kilomètres

Ceux qui sont verts c’est pour dire oussqu’on va
Ceux qui sont bruns c’est tourista
Tourisme!!
La signalisécheune j’aime ca
Oh ca me donne des émocheunes pis des vaillebrécheunes comme une maudite cocheunne
Les panneaux de signalisécheune c’est la meilleure communikécheune
Mais ya certains journaux qui sont des tôrcheunes
Ya certaines publikécheunes qui devraient se vendre en rouleau

Coudons on a tu passé Sainte Perpétue?
Je viens de voir un panneau mais je sais pas si c’était marqué Sainte Perpétue
Je vais regarder dans mon rétro
Moi aussi
C’est marqué Utéprep etniaS
Ben oui gadonc ca c’était la sortie eniahcorp
En tout cas
Au ralenti
Quoi?
C’est un panneau de la zone scolaire
C’est le contraire
C’est quoi le contraire de la zone scolaire?
C’est de scolaire ta zone
Ce calembour vous était présenté par les panneaux de signalisécheune

On regarde les indikécheunes quand on se promène en macheune
Ceux qui les fabriquent font les citécheunes
Oh je veux travailler avec vous autres j’vas faire applikécheune
Pas questcheune!
Mais par exemple faut faire bien attennecheune
Des fois ya des choses cachées derrière les panneaux de signalisécheune
Ya du monde qui se font des fellacheunes
OH oh oh oh ohooooooohhhh
C’est pas du vrai boire c’est les limitécheunes oh técheune!
Qui a sur les portières de mon vieux stécheune
STÉCHEUNE!!
Pis je trippe sur la signalisécheune
Oh interdiction de virer à droite sur la rouge icitte stune excepcheune PAF!!
Ya tu d’autre chose qui rime avec cheune?
Avec cheune
À part les boites de mes cornicheunes
CORNICHEUNES!!
De cette chanson personne voudra les particheunes!

Martigal
Martigal
Niveau 10
17 novembre 2005 à 22:39:52

:up:

Martigal
Martigal
Niveau 10
18 novembre 2005 à 02:38:36

Souvent, le burn-out ne prévient pas. Ce sont les autres qui vous apprennent que vous en faites un.

-Voyons, maudite machine de cul!
-Eh Renald!
-Maudits trente sous!
-Renald, je t’en ai apporté un café.
-Hein?
-J’en ai un ici.
-Ah ok.
-Voyons, maudit portefeuille!
-Ça va tu?
-Maudits bruits de pas!
-Ben voyons Renald!
-Attend un peu, je vais brocher ça… (Clic)....AAAH MAUDITE BROCHEUSE!!
-Eh Renald, t’es bien défaitiste là.
-…Défaitiste, on vit dans un maudit monde de fuckés de guerre de fou de bâtinsse d’hostie d’inutiles à cause de…cette câlisse de brocheuse-là!!
-Bon bon bon…. Écoute, André-Anne Leclerc a dit qu’elle n’a pas reçu son contrat.
-Je l’ai envoyé le contrat à André-Anne Leclerc!
-Bon bon ok.
-Es supposée de l’avoir reçu mais le messager est passé à 10 heures!!
-Ok Renald.
-Pis en plus je me suis faite volé mon lunch!!
-Voler ton lunch?
-J’avais un club, il était sur mon bureau pis yé disparu!!
-Renald, c’est quoi qu’il y a sur ton bureau?
-Ça c’est…euh…
-Ça serait tu…
-…le contrat André-Anne Leclerc…
-Whoups…
-AAAH MAUDIT!!!!
-Calme-toi, on va appeler André-Anne avant qu’elle signe ton club.
-Les maudits messagers en bicycles!...
-C’est pas les messagers, Renald, c’est toi! (musique)
-Eh parle moi pas avec des violons ok?
-Non c’est vrai, c’est de pire en pire, pis t’es souvent en retard.
-Voyons que cé que vous avez toute à être après moi?
-Ben non, c’est ça jte dis, on est tous avant toé, t’arrive toujours le dernier.
-C’est ça toujours moé.
-Ben oui c’est toujours toé.
-C’est ça je dis toujours moé.
-T’es tu déjà aller voir le psychologue?
-Le psychologue? Eh là wô wô wô!
-C’est qui ça? Un psychologue indien?
-Écoute ben, Luc là…
-C’est tu c’est quoi le premier indice d’un burn-out?
-Dis-le donc.
-C’est quand toutes tes tâches t’apparaissent comme une montagne.
-Bon, t’as-tu fini là?
-Ok Renald.
-Bon…
-Bon je te laisse…
-Passe-moi donc mon porte-document qui est sur le mont Saint-Hilaire?
-Bon vois-tu?
-Je veux dire…
-C’est une chaise ça, Renald.
-Je le sais!
-T’es pathétique à voir aller, t’as quasiment l’air d’un clown!
-Je vois pas ce que tu veux dire……….Toupidatoutou poing!!
-On a pensé à te payer une thérapie.
-J’ai pas besoin d’une thérapie.
-T’as besoin d’une thérapie.
-C’es déjà réglé.
-C’est déjà réglé la thérapie? Tu m’en a pas parlé.
-Hein?
-Thérapie m’en parlé.
-Euh pardon?
-C’est un jeu de mot.
-T’as peur que je vire fou c’est ça hein?
-Écoute Renald…
-T’as peur que je me mette à zigner la filière?
-Il va falloir que tu te résignes.
-Bon, pis tu veux que je la zigne une deuxième fois en plus…
-C’est pour ton bien.
-C’est pas pour mon bien, il y a un complot contre moi.
-Renald…
-Je peux même plus avoir confiance.
-Tsé comme la manière que tu as parlé à Michel à matin…
-Ben je lui ai juste dit de mettre ses croquis à une place qu’il était sûr de les retrouver.
-Tu lui as dit de se les fourrer dans le cul.
-Ben c’est ça.
-C’est ça que tu lui as dit.
-Il va tu les retrouver tu penses?
-Une agence de pub, faut que ce soit convivial.
-Je le sais!
-Il faut être à l’écoute du client.
-Ben oui!
-Tsé comme Monsieur Dastoux…
-Quoi?
-La pub que tu lui as écrite parlait pas assez de la variété de ses produits.
-Ah ben lui pis ses maudits biscuits à marde.
-C’est ça mais il y en aux bleuets aussi.
-Bah oui…
-Pis t’en parle même pas dans pub.
-Heille t’es tu en train de me slaquer là?
-Je suis pas en train de te slaquer…
-Pas ben ben là je suis toute slaque…bon ca y est j’ai un bras qui traîne à terre.
-Bon Renald, je te laisse y penser ok?
-mouais…
-bon, Salut!

Moé, j’ten burn-out moé j’aime mieux mourir.

-Que cé que j’entends là, c’est tu mon petit flofinne qui est dans un cul-de-sac?
-Salut Jean-Charles.
-Que cé qui se passe…premièrement donne moi ce fusil là.
-Scuse-moi… (snif)
-Tu veux remonter la pente?
-Oui oui (snif)
-Penses-tu ca se remonte bien une pente avec une balle dans tête?
-Ça doit pas non…
-Ben vois-tu, déjà des progrès.
-Franchement Jean-Charles, y a tu du monde du bureau qui me parle dans le dos?
-Ben ils ont pas le choix de te parler dans le dos, tu les as toute dans le cul ahahaha
-Hein?
-ahaha stune farce!
-Ah…
-Écoute moi bien Renald.
-Ouais ouais…
-Le Renald que je connais moi, stune panthère avec du feu dans les yeux.
-Ouais c’est vrai ca…
-Pas le siffleux écrasé sur le bord de la 20 que j’ai devant moé-là…
-Mouin…
-T’as vois tu cte clé-là? T’as vois-tu cte clé-là?
-Oui oui je la vois.
-Ça c’est la clé de mon chalet.
-Ah ouin?
-Tu mets ca dans ta poche.
-Non non…
-Tu mets ca dans ta poche!
-Ok ok.
-Fais du bien hein?
-Ah ca va mieux.
-Fais que là mon petit poutte, tu t’en va d’icitte je veux plus te voir, tu t’en va au chalet faire le vide ok?
-Faire le vide?
-Oui oui faire le vide.
-Le vide de quoi?
-Ah toute, mon vieux, toute, ya la fosse sceptique qui serait dû, la boite à vidanges…
-Ok…
-Ah pis si t’as le temps pour la litière…
-Mouin…

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