Karn Karn Karn...

Vous préparez une grosse réception, vous ne voulez pas trop vous casser la tête et bien vous pouvez toujours vous magasinez un traiteur.

-On va être combien? -10.

-Traiteur of the lost heart.
-Ouin on va recevoir dix personnes dans le temps des fêtes.
-Ok vous parlez de Noël comme tel?
-Noël comme tel?
-Je veux dire…
-Compagnie de cellulaires des fêtes ça quoi?
-C’est tu pour Noël ou juste…
-Ouais pour le 25 décembre à Noël.
-Bon ok c’est parfait, vous appelez d’avance fait que comme ça c’est bien ça.
-Bon.
-Quand on appelle d’avance, on a les choses à temps.
-Y que c’est donc vrai ça.
-Ah ouais hein…
-On s’en dit pas assez des phrases que ça donne rien de dire.
-Ouais euh…
-Écoute ben celle-là. Plus qu’il neige, plus qu’il y a de la neige.
-Ouais euh…
-Ben bye ma petite nuit de la poésie toi là.

-Heille je viens de me faire dire de la câlisse de vérité.
-Vérité de la Palisse!

-Les Pâtisseries mais les légumes pleurent.
-Ouin, je vais recevoir à souper le 25 décembre.
-D’accord, alors c’est le souper de Noël?
-Euh non, c’est mon souper annuel pour souligner le décès de Patof.
-C’est sûr que ma question…
-Faites vous ça des gâteaux en forme de gros soulier?
-Et les convives?
-C’est ça et vive les caves aussi tant qu’à faire.
-Je veux dire combien d’invités?
-On va être dix.
-D’accord, est-ce qu’il y a quelque chose de spéciale que vous voulez dire sur certaines personnes?
-Euh ouais, il y en a un qui s’appelle Jacques, il me tape sur les nerfs lui.
-Non je veux dire s’il a des problèmes d’alimentation?
-Je le sais pas mais en tout cas il a réglé mes problèmes de digestion.
-Je veux dire est-ce qu’il y a quelqu’un dans ce groupe là qui aime pas quelque chose?
-Euh je peux pas parler pour les autres mais moi j’aime pas ben ben perdre mes clés dans la neige.
-En tout cas on va faire le tour du menu pis on va voir. Est-ce que vous avez des ustensiles?
-Oh oui on a toute ca ici.
-Est-ce que vous avez des allergies?
-Attendez un petit peu. –Mona? –Quoi? –On a tu des allergies? –Non. Bon ok, ca va nous en prendre.
-Et qu’est-ce que vous allez boire comme vin?
-Ben là…
-Bordeaux?
-Je le sais pas…
-Parce que c’est important que les entrées, le plat principal et les desserts se marient bien avec les vins que vous prenez ce soir-là.
-Ben là se marient bien…
-On a liste de suggestions…
-Écoute, tant qu’à moi, ca divorce toute par la même place le lendemain…
-Par exemple, on a quelque chose de délicieux, le Roulé de pâtes sésame à 7$50 chacun.
-iii…
-Ça c’est fourré au…
-Ça, c’est fourré le monde en esti.
-C’est fourré au foie de canard ou au saumon.
-Heille j’en bave dans mon sac de chips.
-Il y a aussi les Roulés aux crevettes, attendez vous êtes dix?
-Ouin, cinq gars cinq filles.
-Voulez-vous les Roulées?
-Les filles?
-Les Roulées au…
-Je peux ben les rouler dans le jello pis jouer au twister après.
-Ah pis le dessert, on a la bûche glacée, ca je vous la recommande.
-Ok…
-Ah qu’elle est bonne!
-Bon…
-Elle est glacée à la vanille à l’intérieur avec le contour au chocolat.
-Bon…
-Ça fond dans la bouche, c’est tellement bon mmmm
-Coudons j’ai tu faite le 976 moi là?

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

M. Élanger

Série école et cancres

Un prof demande à l´un de ses élèves de conjuguer la phrase "courrir sous la pluie" à toutes les personnes.
L´élève réfléchit, puis se lance fièrement :
- Je suis trempé, tu es trempé, il est trempé…

- Maintenant, j´aimerais savoir si certains d´entre vous peuvent me citer des voyelles de l´alphabet. Julien, cite-en une.
- Moi ? Euh…
- Très bien, Julien.

- Vous n´allez quand même pas me dire que vous ne connaissez pas de noms de présidents de notre république ?!
Allez, donnez-moi ceux que vous connaissez.
Un élève se lance, et répond :
- Zidane.
- Mais non ! C´est un footballeur, ça. Tu ne connais pas De Gaule, Pompidou, Mitterrand ?
- M´enfin, si vous les connaissez, pourquoi est-ce que vous me les demandez ?!

SCIENCE - L’astronome et son chauffeur…
C´est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu´ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l´astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger, depuis le temps que vous m´écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l´on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d´astronomie est d´accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l´astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d´applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C´est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu´un qui s´appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d´instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l´explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d´une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Celle la devrai plaire a Karn

J´aurais pu répondre aussi à sa question
N´empêche que la blague n´est pas mal

pourquoi ça te plait? tu es astronomes à tes heures?

Ben vas-y Karn fais nous partager ton savoir ;p )

Oui, c´est une grande passion

Oui c´est très intéressant

Interressant et magnifique surtout. Rien n´égale les beautés que renferme l´espace

J´attends toujours une réponse pour la question posée par Raptorex

Et oui, il y a des choses d´une beautés incroyable dans l´Univers par exemple les nébuleuses, on dirait que ca sort tout droit d´un tableau d´artiste lol

quand je pense que l´espace est infini, ça me rend alors je n´y pense pas...

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
"T´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?"

Le culot, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t´énerve pas, t´es la suivante".

Parti sur ce thème on dirait bien héhé

- Le saviez-vous ?
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n´étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d´une porte. La précaution du moment était donc de laisser ´galamment´ passer une femme en premier, pour qu´elle prenne le coup si un assassin était là...

Mais que fait la Police

(Extraits de rapports authentiques)
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !! !
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d´aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L´homme était assez lucide pour constater qu´il n´avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l´attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l´homme, celui-ci réussit à s´enfuir sans difficulté.
- N´écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l´homme avait d´abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n´ayant donné les ordres nécessaires, il n´était pas difficile d´y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l´avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l´un avec l´autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d´ébriété, prétendait s´appeler Jésus et signa le formulaire d´une croix.
- L´homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s´entendre très bien avec elle.
- C´est la pluie qui empêcha le policier de s´apercevoir qu´il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n´était pas naturelle.
- L´homme n´accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l´homme avait déjà été victime d´un accident identique l´an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

"Mort sur le coup, l´homme avait déjà été victime d´un accident identique l´an dernier. "