Pas de succed mon test

Je dirais que c´était déja le chum de sa soeur mais je suis sûr que c´est pas ca...

COURS - Les différents stades de la colère…
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

En fait sa va parce que voila la reponse

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d´assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n´avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

voila

- Miss France
Connaissez-vous la différence entre le repas de Noël et l´élection de miss France ?? ?
Aucune, la dinde est accompagnée de pommes dauphines !! !!

- La tournée du facteur…
Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l´air fatigué
Doudou :
- oh oui. C´était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a jouéà« qui c´est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j´aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

- Santé !
2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux.
Malheureusement, un jour, l´un des deux est muté à l´autre bout du pays et les deux hommes sont dépités
à l´idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L´un d´eux propose alors :
- Nous n´aurons qu´à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l´autre,
dans le bar en bas de chez nous. Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu´au jour où celui
des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s´inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
J´espère que ça n´est pas trop grave... Alors le type répond :
- Non, vous n´y êtes pas du tout, c´est moi : J´ai décidé d´arrêter de boire.

Le shopping de Noël…
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s´empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver
son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu´il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l´ado:
- C´est bizarre, quand j´ai perdu mon sac à main, il y avait vingt Euro dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq Euro...
- Oui madame. La dernière fois que j´ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu´un billet de vingt Euro, la femme ne m´a pas donné de récompense prétextant qu´elle n´avait pas de change.

- La tempête de neige…
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c´est de repérer
un chasse-neige et de le suivre.... Et c´est ce qu´elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l´énorme machine, celle-ci s´arrête et le conducteur, s´approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p´tite dame, qu´est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?" . Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c´est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu´on en a fini avec le parking d´Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...

- Le labrador…
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s´approche de l´aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c´est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

très bien toutes des blagues rapto
et j´adore le coup du point vert

- L’oreille gauche ou l’oreille droite…
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l´argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu´est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j´entends rien, change d´oreille !
Le mec change d´oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l´autre répond :
- J´entendais mieux de l´autre côté, finalement !

PATIENCE - La bestiole…
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s´il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu´il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l´idéal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c´est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille a l´abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l´emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank´s prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l´énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank´s prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´avais compris ! Je mets mes pompes !! !"

- La question…
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s´apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu´elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi ?" demanda-t-elle.
"Parce que c´est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-la, elle me regarda avec de l´admiration dans ses yeux et me dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." j´essayais de réfléchir le plus vite possible. "Toutes les mamans savent ces choses.. humm ... c´est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
"Oh."
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ca y est, j´ai compris !! " s´écria-t-elle."Quand tu échoues le test, c´est la que tu deviens le Papa."

- L’hypnotiseur…
- Tu sais les maux de têtes que j´avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu´est-ce que t´as fait ?
- Mon amie m´a référée à un hypnotiseur et il m´a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C´est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n´es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l´hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l´entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s´enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d´admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l´amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme."

_chérie,chérie, vien vite ma mère est tombé dans le bassin a crocodile!
_et alors tu ne pense tout de meme pa que je vai plonger pour les sauver! qu ils se débrouille tous seul !

Papa tente d´avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s´il te plaît ! s´écrie toto avant de s´effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il voudrait savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m´as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n´existe
pas". À 7 ans, j´ai encore dégusté quand tu m´as fait le speech du "Toto, les cloches qui
déposent des oeufs en chocolat à Pâques, ça n´existent pas". Puis à 8 ans, tu m´as encore
fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n´existe
pas"… Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l´amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d´être vécue!

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
- Petit Bateau.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage.

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
- Les gars arrêtent de siffler.

Qu´est-ce que des préliminaires pour une brune ?
- 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.

Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d´en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n´a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu´est-ce qui t´arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m´a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t´as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c´est facile avec des pièces de 10 centimes

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j´ai rencontré une fille superbe, je voudrais l´épouser mais j´aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu´on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d´elle est la femme que j´aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d´accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C´est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l´identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J´sais pas... J´l´aime pas !

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l´avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L´étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d´aller à l´étang puisqu´il n´y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s´approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l´étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d´aller dans la partie profonde de l´étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l´étang. Je suis seulement ici pour nourrir l´alligator."
On vous laisse imaginer la suite…En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l´air fatigué
Doudou :
- oh oui. C´était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a jouéà« qui c´est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j´aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
voila c tt j espere que ça vous a plu

TRUC - Comment regarder des femmes nues ?
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l´avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L´étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d´aller à l´étang puisqu´il n´y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s´approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l´étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d´aller dans la partie profonde de l´étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l´étang. Je suis seulement ici pour nourrir l´alligator."
On vous laisse imaginer la suite…En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

BUSINESS - Une augmentation !
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d´en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n´a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu´est-ce qui t´arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m´a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t´as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c´est facile avec des pièces de 10 centimes

SCIENCE - Une grande expérience…
Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l´alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers...