Un homme confie à un de ses amis, dans un bar:
-Je vais te dire une chose, ma femme est très écoeurée de moi.
-Mais pourquoi? lui demande l´ami.
-Parce que très tôt, le matin, j´ai l´habitude de faire mes petits besoins...pas à 6h29, pas à 6h31, à six heure trente pile.
-Mais voyons, ya rien là. T´es juste chanceux d´être d´un naturel aussi régulier. Ta femme n´a pas un mot à dire là-dessus. Pourquoi est-elle écoeurée?
-Parce que je me lève à sept heure! dit le gars.

Dsl posté par erreur ici vu qu´elle y est déja...

voila quelques proverbes

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants!

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Libère ton esprit et ton cul suivra

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

Soit poli si tu n´es pas rugueux

Quand on met de l´argent de coté, on n´en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu´un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n´est pas loin

Si t´es sincère, desserres les !

Évitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c´est de mourir vieux

Un bienfait vaut mieux qu´un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l´orage gronde, le tempête

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu´elle cherche un homme

Un pinailleur n´est pas forcement un mari infidèle.

Évitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d´ici est meilleur que l´au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d´une autre couleur

N´oublie jamais un seau et une éponge pour l´avé Maria

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c´est de rester en bonne santé

Si tu n´as qu´une parole, ne la donne à personne

MATH - Etes-vous bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors puisque tu es si fort ...
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
... combien y a-t-il eu d’arrêts ?? ?
Hin! hin hin hin

- L’examen…
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de mécanique. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche...
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l´étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l´autre main..."

J´ai un doute L´aurége déja posté

Je crois que

mais je l´avait pas lu...

j´imagine ma prof de grammaire... elle qui s´arrete de parler des que ya un petit brouhaha

- Dis Papa…
En arrivant de l´école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres ?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l´Afghanistan ont une divergence d´opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple ?
Après ça Émile va raconter des choses à l´école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu´elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c´est juste un exemple...
- C´est à toi de m´écouter : c´est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là !
Et la mère s´en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent.

- Secrets de bonne entente dans le couple
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C´est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J´ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m´expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d´enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l´Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

ACTION - Et si…et si…et si…
C´est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L´inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l´électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d´aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d´aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d´aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d´urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu´au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu´il n´a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

- Une brève...
Qu´est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
Réponse : Les 3 premiers rangs d´un concert de la star academy

- L’aurtografe…
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d´orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu´il est en patrouille sur l´autoroute, il arrive le premier sur les lieux d´un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence
à noter en s´appliquant du mieux qu´il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C´est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d´erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n´est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l´autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."Finalement, il voit
bien qu´il n´y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."

M-O-R-B-I-D-E

et

Bon alors une moins noire
18 ANS - Le permis de conduire…
C´est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d´obtenir son permis et demande à son père s´il peut utiliser l´auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit :
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m´aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d´utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :
- Je suis vraiment fier de toi : tu as eu ton bac, tu es venu m´aider à exercer le culte... mais tu ne t´es pas encore coupé les cheveux !
Alors le jeune lui répond :
- Tu sais papa, j´ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant :
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

- La tempête...
Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d´un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l´arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l´avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d´où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d´où vous obtenez tous vos orages !! !

- ILLUSION - Le point vert ou rose ?
Le cercle ci-dessous est composé de ronds roses qui disparaissent et réapparaissent.
Il faut se concentrer sur la croix au milieu et après un moment on remarque qu´un point vert apparaît et tourne autour du cercle. Si tu continues à te concentrer sur la croix, tu remarqueras que les point roses disparaîtront et qu´il ne restera que le point vert, qui en réalité n´existe pas
http://www.humour.com/affiche/point_vert.asp

POurquoi n´ya t´il pas de M&n´s(hemenems)blanc?
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Parce qu´il reduirait les M&n´s noir en esclavage, qu´il volerait les terres des M&n´s rouge, qu´il chasserai les M&n´s bleu jusqu´au bord de l´extinction; qu´ils accuserait les M&n´s jaunes d´entraves au commerce,ils declencherait une panique en faisant croire que les M&n´s vert veulent envahir la terre et enfin qu´ils se plaindraient que les M&n´s marrons leur prennent tous leurs emplois

- La greffe…
Un patient gravement malade est à l´hôpital. La famille est réunie dans la salle d´attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L´unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C´est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d´homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s´installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l´histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Ceci est un vrai test psychologique.

C´est l´histoire d´une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu´elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l´homme de ses rêves quoi.
C´est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

je vous donnerai la reponse demain je vous laisse chercher un peu .......