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Que fais un sheriff lorsqu´il voit un criminel ?
Pan Pan !

Que fais un modo lorsqu´il voit un boulet ?
Ban Ban !
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C´est con mais elle me fait trop MDR

Je viens de me rendre compte que mon topic a déjà plus d´un an héhé

- La belle mère !
-Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu´ils se débrouillent tous seuls !

J´espére qu´il tiendra longtemps encore pour le meilleur et pour le rire

- On divorce !
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré à N.Y :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t´informer que ta mère et moi sommes sur le point de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c´est assez.
- Mais papa, comment peux-tu dire ça??? Et juste avant les fêtes !! !! Lui crie son fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes fatigués l´un de l´autre et j´en ai ras l´bol de toute cette histoire. Tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago et l’informe de la situation. Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur. Cette dernière est complètement outrée, elle se décide à rappeler son père.
- Papa, c’est moi Anna. Dis-moi que ce n’est pas vrai, vous N´ALLEZ pas divorcer… En tous les cas, ne faites rien jusqu´à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m´as bien entendu. RIEN...
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui lance:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d´avion.

Falai y penser

Raptorex Posté le 22 janvier 2006 à 17:13:41

- Une brève...
Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours?
Réponse : Le salaire de leur mari..

Trois ou quatre jours? ah oui?

- La baie vitrée
- Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur. Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
- Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine ?
- Mieux que ça ! Ma femme a pris l’habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.

DEVINETTE - C’est logique non ?
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l´accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l´enfance; la course avant la marche; l´écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?
Réponse demain réfléchisser un peu

Réponse : Le dictionnaire

Deux amis d´enfance vivent une belle vie.
Mais l´un des deux meurt un jour. L´autre cherche à savoir ce qu´il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
- Comment vas-tu là-haut ? Est-ce que tu manges bien ? Est-ce que tu fais souvent l´amour ?
L´autre répond :
- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée !
- Fantastique ! Où es-tu exactement, au Paradis?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

- La boite de cigares...
Un jeune avocat avait en charge la défense d´un homme d´affaire dans un procès commercial très compliqué.
Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s´attendait au pire.
Alors il alla demander conseil auprès d´un avocat plus expérimenté de son étude et lui demanda si c´était une bonne idée d´envoyer au juge une boîte de Havanes.
L´autre avocat du cabinet s´écria aussitôt:
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l´affaire.
Deux semaines plus tard, le juge tranchait finalement l´affaire au profit du jeune avocat et de son client l´homme d´affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec l’avocat plus expérimenté.
Au cours du repas, ce dernier lui dit:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c´est ce que j´ai fait... Seulement j´ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

Sur l´autoroute...., un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
--> OUI OUI seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d´effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit "A 19", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant : «Mais non, A19, c´est le numéro de l´autoroute ; ce n´est pas la limite de vitesse ! "
Et, regardant la passagère, il rajoute : « Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l´air d´être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde : « Je crois que c´est parce qu´on vient de quitter l´A313.»

´est un chat qui est dans le desert il fait une grosse diarée il fait comment pour s´essuyer?

Vous donnez votre langue au chat

Un type sort d´un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu´il passe la main sur le toit d´une voiture, puis s´éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d´une autre puis s´éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l´interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L´autre marmonne :
- J´essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera ! ! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l´attendais au rebond

lol olala que le mode est bete...

BUSINESS - Le nouveau vendeur...
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l´essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d´avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D´ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l´année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?. .." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n´est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d´avoir choisi Ranault !. .."
Là, le directeur l´engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d´avoir choisi Ranault !. .."
Cette fois, le directeur n´en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s´est passée cette première journée ?
"Bof ! Répond le gars, pareille que chez Fiot..."

je dois trouver un tresor me quand je sui o dessu dun tresor sa me fais ranger le detecteur aidez moi