cette une blonde qaui entre chez le coiffeur et qui demande un degradé et elle surtou ne toucher pas a mes ecouteurs . Alors le coiffeur lui fai sa coupe et percute les ecouteur et la blonde tombe rede morte
Alor le coiffeur trouve sa un peu bizarre et ecoute les ecouteur et il entend "INSPIREZ, EXPIREZ, INSPIREZ, EXPIREZ"

CHANTIER DE NOEL - Son premier salaire...
Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!

de

- Devinette...
Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"

- Les jeux sont faits...
Deux croupiers fatigués de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s´approcha et leur dit:
"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n´ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J´espère que vous n´avez rien à objecter à ça ?"
Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:
"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D´UNE NOUVELLE CULOTTE!"
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l´air et étreindre chacun des deux croupiers:
"OUI! OUI! OUI! J´AI GAGNÉ! J´AI GAGNÉ!"
Et sur ce, elle ramasse l´argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l´air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l´autre :
"Qu´est-ce qu´elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l´autre lui répond:
"Je pensais que TU regardais!"

Aller une petite blague !!

Pourquoi apelle t´on les Films por*o des Films x*x

Parce que c´est les 3 signatures des blondes qui ont joué dedans !!

Quoi ! tu l´as trouve pas marrante ??
Bein alors Remballe tes cliks et tes claks !!

- Jeu de mots !
L´histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer. Dans ce compartiment, nous avons :

- Une bonne soeur.
- Un soldat en tenue de combat, on suppose qu´il revient de manoeuvres.
- Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté
- Un architecte, as de l´urbanisme.
- Un curé en tenue civile.
- Un paysan "en dimanche".
- Un homme d´affaire en tenue de soirée.
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement à la sortie du tunnel,
on s´aperçoit que la religieuse a été violée.

Qui a fait le coup ?

Ce n´est pas le soldat, car il a l´habit d´tranché.
Ce n´est pas le boucher car il a l´habit d´boucher.
L´architecte préfère s´occuper de l´habitat urbain...
Le curé est en civil, il n´a donc pas l´habit d´prêt´e.
Le paysan est "en dimanche", il n´a pas l´habit d´ferme.
L´homme d´affaire a l´habit d´sortie. C´est donc lui !

- Une brève...
Le père parle à son fiston de 5 ans
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Non. Je ne veux pas être fort comme toi. Je veux être « boss » comme maman.

PARIS-DAKAR - Noël dans le désert...
C´est deux Belges en plein désert qui font le Paris Dakar :
"Il va neiger... Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !"
DSL pour les belges (je vous adore )

La vengeance des blondes !
Père Noël
Atelier de fabrication de jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t´aide, jouant à être le cadeau
parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j´en passe. Je déteste avoir à faire tout
cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd´hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Pour Noël 2006 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu´un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Jo. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras où je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal...
5- Une opération afin de me faire réduire le volume de mes seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu´à l´opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d´être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste
ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complétée par
un énorme pot de crème glacée, à la pâte à biscuit et d´un sac de croustilles? Ou encore, la "Barbie qui
arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n´es pas d´accord avec moi, tu n´as qu´à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l´an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

POESIE - Je ne t’aime plus !
Je ne t´aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t´ai toujours désiré !
J´en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t´ai déjà oublié !
Et plus jamais je n´utiliserai la phrase Je t´aime !

Relis-le de bas en haut...it’s magic !

Attention demain je tape dans l´humour noir

Si tu as une ame sensible ne lis pas ce qui suit
- En vacances de neige…
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l´attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s´amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l´autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l´oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ? Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité
de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l´entend dire en pleurnichant :
- Je ne l´ai pas vue tomber...

- Les meilleurs amants…
Une grande voyageuse fait part de son expérience :
- Pour moi, dit-elle, les meilleurs amants du monde, ce sont les Italiens. Je comparerais une nuit d´amour avec l´un d´eux à un succulent repas qu´on déguste pendant une heure : d´abord, ils vous servent de délicieux hors-d´oeuvre, puis vient le plat de résistance, lui-même suivi des desserts, sans oublier la cerise sur le gâteau. Le tout accompagné d´un pétillant vin d´Asti.
- Et les pires amants ?
- Sans aucun doute, les Américains. Ils appliquent la méthode McDo : un hamburger sans goût qu´ils vous servent en trois minutes sans y mettre le moindre sentiment

Les dix commandements du cancre.

ETUDES - En classe...
1er - Je ne dors pas en classe, je me repose.
2em - Je ne me distrais pas, j´examine mes stylos.
3em - Je ne parle pas en classe, j´échange mes opinions.
4em - Je n´ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
5em - Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
6em - Je n´insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu´ils sont.
7em - Je ne lis pas en cours, je m´informe.
8em - Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
9em - Je ne sèche pas les cours, on m´appelle ailleurs.
10em - Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j´ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t´avoir comme épouse, et j´espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d´apprendre
que quand tu recevras cette lettre, je serai à l´hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit. - Ton époux.

En arrivant à l´hôtel, un fax l´attend :

Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l´hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t´en prie, ne m´attends pas ce soir. - Ton épouse.

BLABLA - La vieillesse…
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l´âge le plus difficile.
- 60 ans, c´est l´age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l´impression d´avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c´est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu´est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c´est que je me réveille qu´à 7h00

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 100 € pour vivre et manger aujourd´hui… c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 100 € et laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein ?

je viens de trouver cette blague sur www.humour.com :

Un homme d´affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j´ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !! !
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j´ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !! !
L´homme d´affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j´ai quelqu´un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j´ai déjà plus de vice-présidents qu´il ne m´en faut !! !
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

- Une brève...
Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours?
Réponse : Le salaire de leur mari..