J´en ai pas la moindre idée

- Le grand repas...
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j´ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n´ai pas eu le temps d´aller faire les courses, il n´y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d´humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m´expliquer pourquoi tu l´as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

- Chahut dans l’étable…
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s´y précipite et se rend compte qu´une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu´il aide l´animal, l´homme s´aperçoit que son fils âgé de quatre ans l´a rejoint et qu´il observe la scène avec une curiosité évidente...
L´agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s´il a des questions, je lui répondrais."
Quand l´accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l´homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j´en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

- La véritable histoire de Pinocchio…
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s´amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n´était plus si enthousiaste...
- Qu´est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t´aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l´amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C´en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s´en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu´il est en train d´acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l´air de bien marcher avec les filles d´après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

hem hem

m´enfin

DEVINETTE - Un brève...
Quelqu´un qui tue ses parents est un parricide.
Lorsqu´il s´agit du frère ou de la soeur, c´est un fratricide.
Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère?
Réponse : Un insecticide, car il tue l´époux (les poux) de sa sœur

SOMME - 1 mouton, 2 moutons, 3 moutons…
Marcel se tourne et se retourne dans son lit, il n´arrive pas à trouver le sommeil. Au bout d´un moment, Sylvie,
son épouse, commence à s´inquiéter et lui demande:
"Mais dis-moi Marcel, qu´est-ce qui t´empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"
"Eh bah voilà, je dois 25 000 USD à la banque et je dois les rendre demain."
"Et alors ? Plaie d´argent n´est pas mortelle !"
"Mais je les ai pas les 25 000 USD. Je vais pas pouvoir les donner."
"Et c´est pour ça que tu dors pas ? Attends... C´est quoi déjà le numéro de téléphone de ton gérant de banque ? "
Sylvie se lève et appelle le gérant de la banque. À l´autre bout du fil, celui-ci répond et demande, la voix toute endormie :
"Quoi, mais pourquoi m´appelez-vous la nuit ?"
"Mon mari, il vous doit 25 000 USD. Et bien, il les a pas, il ne pourra pas vous les donner demain !"
Elle raccroche alors le téléphone, se tourne vers son mari :
"Maintenant, toi tu dors, lui, non".

En pleine tempête…
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu´ils décident
de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d´abstinence. Ils décident donc de se séparer en se
promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d´un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d´un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs
exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c´est simple, je suis allé a l´auberge "Au maquereau sympathique" et là j´ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j´ai baisé comme un fou toute la nuit et
toi Pierrot comment c´était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j´ai fait
la rencontre d´une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n´était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j´allais abandonner cette idée et je me suis préparé à
passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire
un verre chez elle. Bon j´accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu´elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l´amour tempête! Fais-moi l´amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l´amour tempête..."
Elle me dit: "c´est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d´une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu´il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j´allume, j´éteins, je crache je secoue le lit, j´allume, j´éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Paulo s´impatiente:
- Et alors ?? ??
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j´allume, j´éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j´allume,
j´éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L´AS BAISÉE ?? ???
- T´es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!

je suis newveo et je vais vous dire une blague (mais pas aussi bien que les votres.
....Trois blondes sont sur une ile.
Elles prient et un genie apparait
la premiere dit"je veut etre assez intelligente pour nager à la côte"alors le genie la transforma en rousse et elle nagea à la côte.
la deuxieme dit "je veux etre plus intelligente que larousse"alors le genie la transforma en brune.Elle se fit un radeaux et rama à la cote.la derniere dit"je veux etre plus intelligente que les 2 autres".Alors le genie la transforma en homme et traversa le pont.

brice92 Posté le 06 décembre 2005 à 12:54:56

je suis newveo

Supposé être le mot nouveau ca?

- Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !

et quand on
Est actif comme un paresseux
Est fort comme une grenouille (je sais pas quoi mettre comme animal "faible")
Bosse comme un lion (ils foutent rien, c´est les lionnes qui bossent)
et qu´on est quand même crevé comme un chien? on doit aller voir qui?

ENFANT - Les générations…
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d´un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c´est Dieu qui t´a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C´est Dieu qui m´a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c´est Dieu qui m´a créée moi aussi?
- Mais oui, c´est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa ´dînette´ et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille… puis soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j´ai l´impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

trp classe ls blague

Les bonnes blagues pourries de Karn, version 2

Chez Dracula :
- Mange donc ta soupe ! C´est comme ça que tu grandira !
- Nan ! J´ai pas envie.
- Dépêche-toi, sinon, elle va coaguler !

Un homme, qui vient de passer sous un rouleau compresseur, se retrouve à l´hopital. Un ami qui vient lui rendre visite demande sa chambre à la reception.
- S´il vous plait, j´ai un ami qui est passé sous un rouleau compresseur, et j´aimerais le voir pour voir s´il va bien.
- Oui monsieur, vous le trouverez dans les chambres 417, 418 et 419.

- Dis donc, toi ! Pourquoi est-ce que tu as dit à tout le monde que j´étais un imbécile, un crétin parfait et que je trompais ma petite amie avec une autre ?
- Ah excuse-moi, je savais pas que c´était un secret.

Deux blondes (désolé) marchent dans la rue. L´un des deux s´arrête devant une vitrine, et contemple son reflet. Elle dit à l´autre :
- Regarde-moi cette femme… Elle n´arrête pas de me regarder à travers la vitre. Si elle continue à me fixer comme ça, je lui en colle une !

Une autre blonde (toujours désolé) vient d´avoir un accident de voiture. Son véhicule est cabossé et est retourné dans un fossé.
Un automobiliste s´arrête, et va lui porter secours. La blonde sort de la voiture, un peu sonnée, et fond en larmes.
- Oh non ! Ma voiture est toute cabossée ! Qu´est-ce que je vais faire ?
Le gars lui dit :
- Allons, pas de panique. Tout ce que vous avez à faire, c´est souffler dans le pot d´échappement, et les bosses sortiront.
Puis il s´éloigne, et s´en va, avec un sourice moqueur.
La blonde s´execute, et souffle dans le pot d´échappement, sans résultat.
S´arrête alors une autre blonde, qui va voir ce qui se passe.
- Mais pourquoi tu souffles dans ton pot d´échappement ?
- Un monsieur très gentil m´a dit comment faire sortir les bosses dans la carrosserie. Mais là, ça ne donne rien.
L´autre blonde fait le tour de la voiture, et éclate de rire :
- Dis ! C´est normal que ça marche pas ! T´as laissé les vitres ouvertes !

Voilà, c´était les bonnes blagues pourries de Karn, version 2

Série faux-c*l

Chez un psycologue, une femme visiblement troublée, demande conseil :
- Docteur, je suis vraiment mal en point. Si vous saviez ! Ce matin, en se levant, mon mari m´a dit "Alors Sandra ? Tu es déjà réveillée ?" .
Le médecin répond :
- Oui, mais je ne vois pas où est le problème.
- Je m´appele Sophie.

Une femme trompe son mari, et décide de faire quelques galipettes avec son nouveau compagnon. Soudain, son mari entre en panique dans la maison, et appele sa femme en hurlant.
Elle dit à son compagnon :
- Vite ! Cache-toi dans l´armoire. il ne doit pas te voir.
Le mari entre dans la chambre et dit à sa femme :
- Vite ! Il faut qu´on parte ! La maison est en train de brûler. Allez ! Dépêche-toi.
Il entend soudain une petite voix étouffée venant de l´armoire, et qui dit :
- Et sauvez les meubles !

A l´église, le prêtre passe dans les rangs pour demander de l´argent.
Un homme lui dit :
- Je n´ai pas d´argent, mais je peux vous donner ma femme.
Le curé la regarde, et se tourne vers le gars en lui disant :
- Tenez, je vous rend la monnaie.

Un couple de retraités décide de passer une chaude nuit sous la couette. En se déshabillant, le gars remarque que son petit oiseau s´est rétrécit. Affolé, il appele son médecin, et lui demande s´il n´a pas une solution à ce problème.
Le médecin lui prescrit une pilule miracle, avec effet de ralongement garanti.
Le vieux retourne dans la chambre, et se déshabille à nouveau. Et là encore, son oiseau redevient tout petit. Il dit alors à sa femme :
- Tu vois, chérie. Même droguée, elle t´a reconnu.