C´est un noir qui est malade, il se sent pas bien du tout et va voir son médecin, qui est un gars pété de fric.
Le médecin le reçoit dans un cabinet de consultation ultra luxueux, moquette, cheminée, fauteuils en cuir, etc.
Là le médecin commence à lui poser des questions habituelles : Avez-vous mal à la tête ? des maux de ventre ? des vertiges ? etc...
Et puis au bout d´un moment le médecin dit :
Bon déshabillez-vous complètement et mettez-vous à quatre patte ici, pas loin du bureau. Le noir, un peu décontenancé se dit "Bon après tout, il doit savoir ce qu´il fait c´est un professionnel" et il s´exécute.
Le médecin tourne autour de lui, se gratte la tête d´un air songeur.... OK maintenant allez vous mettre là-bas prêt de la bibliothèque.
Même cinéma pendant dix minutes, il lui demande de se mettre devant la cheminée, puis entre les fauteuils, puis sur le tapis, etc... Le médecin reste songeur, marmonne des choses dans sa barbe.
Le noir inquiet finit par lui demander :
Docteur, est-ce que c´est grave ce que j´ai ?
- Hein quoi ? Oh non c´est rien, juste une mauvaise grippe... Par contre j´ai acheté cette table basse en ébène et bordel je sais pas où la mettre...

Pas mal les dernières

ah ok merci yugo05 ^^
^^

C´est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m´sieur! répond Toto.

oto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Connue la dernière

exellente la derniere

quel est le comble de l´avarice?

C´est de regarder la messe a la télé et d´éteindre au moment de la quête.

C´est un croyant qui va a l´église et dit
"Dieu, donnez moi votre patience et faites vite s´il vous plaît"

tu ma manqué adiom ca va ?
__________________________________

Veuillez recevoir, Madame, Monsieur, l´expression de mes salutations distinguées.

C´est Sherlock Holmes et son fidèle Watson qui font du camping. A la nuit tombée, Sherlock demande a watson:
"Mon cher, que pouvez vous déduire en regardanr ce ciel étoilé?
-Je pense qu´il va faire beau demain
-Mais non, vous n´y êtes pas du tout mon cher Watson. On nous a volé la tente."

C´est le vieux François, le bon paysan de 70 ans, qui demande a la ginette: "Eh la Ginette, ça t´y dirais-t´y pas d´tirer un coup contre la cloture comme quand t´avions 20 ans?" "Oh oui mon françois!" répondit-elle.
Mais sur la cloture la Ginette bouge dans tous les sens. "Crévidjou de crévidjou, t´es encore plus en forme que quand t´avions 20 ans!"
"Oui" répondit-elle, "mais quand t´avions 20 ans la cloture n´était pas électrifiée !! !"

une femme dit à son mari : " chéri, j´ai envie d´espace nouveau, de voyager dans des endroits où je ne suis jamais allée....
l´homme répond : " vas dans la cuisine connasse !

( dsl pour les filles qui visitent le topic )

jai pris ca du forum cuisine

commander une pizza en 2015

- Standardiste: "Speed pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro d´identification national, oui, un instant, voila, c´est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "je me présente je suis Habib Ben Saïd, merci Mr. Jacques Lavoie. Donc... nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01 C´est bien ça ?
- Client : (timidement) " oui !! "
- Je vois vous appelez d´un autre numéro qui correspond au domicile de Mle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu´il est 23h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : "Bon, je le fais, mais d´où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé" Monsieur."
- Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines..."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
- Client : "Comment ça ?"
- Standardiste: " Votre contrat d´assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D´autre part Mle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l´assure risque d´appliquer une surprime..."
- Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."
- Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste: "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à la bibliothèque de votre comité d´entreprise la semaine dernière, Monsieur.
Mle > Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D´où ma suggestion."
- Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial."
- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j´ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de travail. C´est ce qu´indique le credicard-satellis-tracer"
- Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n´arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai un scooter ?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l´Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu´il a passé le contrôle technique hier et qu´il est actuellement stationné devant le domicile de Mle Denoix. Par ailleurs j´attire votre attention sur les risques liés à votre taux d´alcoolémie. Vous avez, en effet réglé trois cocktails "afroblack" au tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mle Denoix n´êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d´un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d´insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d´assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2003 et vu votre présence tardive chez Mle Denoix, ainsi que l´achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d´une boite de 15 préservatifs et d´un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D´ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d´avoir fait appel à Speed pizza"

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

Un homme est a l´hopital, et attend les resultats de son examen. Le docteur arrive et lui dit : "J´ai une trés mauvaise nouvelle, vous etes atteint d´une maladie incurable, il ne vous reste que tres peu de temps a vivre."
Et la, c´est le choc pour le mec, qui lui demande : "Mais combien de temps ?"
Le medecin : " Environ 10... "
L´homme l´interrompt, completement paniqué, et lui demande : "Mais 10 quoi ? 10 ans, 10 mois, 10 jours ? Dites-moi docteur !! !"
Et la, le medecin, en regardant sa montre : "10, 9, 8, 7..."

C´est l´histoire de 3 Chinois, Bu, Chu et Fu, qui décident de migrer aux Etats-Unis, dans l´espoir d´une meilleure vie.
Mais pour faire plus americain, et avoir une chance de se faire accepter, ils decident d´americaniser leurs prenoms : Bu s´appelera Buck, Chu s´appelera Chuck, et Fu... bin il prefere rester en Chine.

Salut je suis juste de passage sur le fofo mais une blague quand même :

Pendant la premiere guerre mondiale, les Francais et les Allemands sont dans leurs tranchées, c´est l´hiver, ils crèvent de froid, il y a plus de nourriture, bref c´est bien la misère.

Le capitaine Francais convoque alors ses gradés et leur dit :
"-Bon on peut plus tenir, si quelqu´un a une idée pour en finir vite qu´il la sorte."
Un soldat qui passait par là proposa :
"-Moi je sais! Les Allemands, ils obeissent aux ordres, et ils s´appelent tous Hans. Alors on appelle Hans, il en a forcément un qui va venir et nous on le bute!
-Mouais, fait le général, au point ou en est on a qu´a essayer!"

Alors le soldat francais crie :
"Hans ?! !"

Un allemand se leva et accourut alors en criant :
"Javohl ich komme sofort!!"(oui je viens tout de suite)

Et PAN! Le francais le bute!
Et ca continue comme ca, les francais ont buté 10 allemands? ils sont super contents...

Chez les Allemands :
"-Ach ohlala mais que va t´on faire?
-Je sais! les francais s´appelent tous Pierre, alors on a qu´a faire comme eux!"

L´allemand appelle alors :
"-Pierre?!!
-C´est toi, Hans? repondit le francais."

L´allemand se leva alors en disant
"Ja!!"

Et PAN!!