c´est un homme qui est devant son ordinateur. Il s´inscrit sur un site et au moment de choisir son mot de passe, il tape "pénis"

Et l´ordi lui répond

"mot de passe incorrect: pas assez long"

C´est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à

la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses

collègues, il a mal à la tête. L´après-midi, il essaie d´oublier qu´il a mal à la tête. Il

rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son

mal de tête...

Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par

prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J´ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c´est que nous avons trouvé

l´origine de votre mal. La mauvaise, c´est justement l´origine de votre mal. En fait, vos

testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf

spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu´a la tête, provoque une irritation

permanente du cerveau, d´où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop

mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l´opération, quitte la

clinique. Un monde nouveau s´étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l´ont quitté, ses

tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s´offrir un nouveau

costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m´offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous

iront parfaitement.

Un peu étonné d´une telle acuité de jugement, il enfile l´ensemble et il est obligé de

reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi

précisément ?
- Le coup d´oeil du pro, monsieur, j´exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s´offrant un caleçon de marque. Le tailleur

lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42 (oa fait ca n´a rien a voir ).
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d´oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C´est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos

testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

La dernière :D
___________________________________

Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu´ils le sont.

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d´épice. La vendeuse l´invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l´ours en pain d´épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l´on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l´ours dit:
" C´est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos´ MARTIN ´"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l´étagère l´ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l´a confectionné?"
" C´est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s´exclame:
" Le voici votre ours en pain d´épice. Faut-il vous l´envelopper ?? "
" Non ...mademoiselle... C´est pour manger de suite!..."

une star dit à son agent :
-trouvez-moi Eddy Casset.
-Pourquoi ça , demande l´agent ?
-Parce que mes fans me demande toujours une photo d´Eddy Casset (dédicacée).

Un avaleur de sabres se rend dans une mercerie er demande une boîte d´aiguilles. La vendeuse s´étonne :
-vous faites de la couture ?
-Mais non, répond l´avaleur de sabres je suis au régime...

-ça veut dire quoi, "i dont know" ?
-je sais pas !

l´ homme descend du singe et monte sur la femme!

Gigib49 Posté le 21 août 2007 à 16:58:34 Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:

• lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
• lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
• lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
• et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à

mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse "

celle la elle m´a trop fait rire

j´en ai plein d´autres quasi inedites

pourquoi dieu a t´il créé l´alcool?

Pour que les femmes moches puissent baiser(coluche)

Que dit on a un arabe en costard?

Accusé, levez vous (je suis pas raciste excusez moi )

pourquoi les blondes aiment faire du ski nautique?

por avoir les jambes ouvertes, le sexe mouillé et être tirée par une vedette

Nous avons la preuve que Superman était belge:

Vous avez déja vu quelqu´un enfiler un slip par dessus le pantalon?

quel est le meilleur électeur de france?

Le soutien gorge parce qu´il soutient la gauche comme la droite, divise le centre et empêche les inflations.

Excellent la blague du caleçon !

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L´employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s´appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l´accident, comment s´appelait-il ?

Celle-ci elle m´a plié de rire

C´est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec. Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s´arrêter dans un petit motel à l´air louche... N´ayant aucun choix de s´y arrêter car c´était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s´y arrêtèrent pour louer une chambre.
Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit:
-Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu´une chambre à louer. C´est la toute dernière, la chambre n13 ! Mais on dit qu´elle est hantée... Mais si vous la voulez...
Les filles décidèrent donc de la prendre.
Lorsqu´elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher.
Soudain une petite voix diabolique se fait entendre:
-Mmmm, je vais te manger !! !
Une des 2 filles pensa que c´était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s´amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!
Mais d´un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n´y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante :
-Mmmm, je vais te MANGER ! Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt :
- Je vais te manger !! !

deja entendu!
tien c´ est pas une blague mais bon: tout a l´ heure un pote me dit:je penssais...et apres j´ ai fait autre chose!
voila!

numero_2 J´ai rien compris.

lui non plus!

c´est l´histoire d´un gars qui trouve une lampe bizarre, il l´a frotte par curiosité et un génie en sort ! le génie lui dit "tu as le droit à un souhait réfléchis bien!" tout content le gars lui dit "euh...j´aimerais avoir la bite qui touche le sol "......et paaff......

il a pu de jambe !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu´elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c´est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l´Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu´il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l´homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C´est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s´est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J´ai passé la pire journée de ma vie, mais n´en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n´imagines pas ce qui m´est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

ps: j´crois que c´est une nouvelle

Dans l´asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit : « Qu´il est beau votre chien ! »
Le fou lui répond : « Ne faites pas l´idiot, vous voyez bien que c´est une brosse à dents ! »
Le directeur le libère car il le croit guéri.
Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents : « Tu vois, Médor, on l´a bien eu ! »

les gars j´ai une blague top drole encore que numero2 faut le faire :

2 melons disent a une fraise hum keske t rouge ahahaha lol mort de rire a bientor !

Un homme et son ami.

L´homme : Tu vois ta mère, elle est bien habbilé dis donc.
L´ami : Oui pourquoi ?
L´homme : Tu vois la prostituée à coté d´elle?
L´ami : Oui mas je vois pas...
L´homme : Conclusion mon ami, on a pas l´même maillot, mais on a la même passion.