Le topic des histoires droles
jaime bien celle de gigib avec 6 mois 6 semaine et 6 ans
pareille que toi brendan j´suis plié
pas mal aussi celle d´ailit
MDR
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ptdr pour celle d´ailit .
Connue mais
42
mais ta derniere est une modifié et était utilisé (à juste titre ) pour se moquer de Reagan.
) pour se moquer de Reagan.
n´empèche que bush est l´etre le plus idiot que la terre est jamais porté et c´est prouvé :
:
http://www.dailymotion.co.com/video/x114uq_mr-president
la 3eme eprueve c´est quoi
sinon cette blmague est assez connue
,
Trois chattes sont à l´église.
La première arrive devant l´eau bénie, s´en empare et se mouille un peu les mains, le front, et pas plus.
La deuxième prend l´eau bénie et s´en asperge complètement.
La troisième arrive en courant, saute dans l´eau, se baigne dedant, etc...
En sortant du bâtiment, elles se font écrasées par un chauffard en camion.
Elles arrivent devant Saint Louis qui dit à la première :
"Toi, tu t´es seuleument mouillée légèrement avec l´eau, tu iras au Paradis"
A la deuxième :
" Toi, tu as été moins respectueuse, tu t´es intégralement mouillée, tu iras au purgatoire"
Et la troisième, rouge de colère ;
" Et toi, tu t´es carrément baignée dedant ! Pour ce crime, tu iras en Enfer".
Moralité, plus la chatte se mouille, plus les saints sont durs
Elle est un peu vicieuse
,
Un tireur d´élite se rend chez un marchand d´armes pour acheter un nouveau viseur.
Le marchand lui en présente un, et pour lui montrer son fonctionnement, vise avec sur une fenêtre de l´immeuble en face.
Rouge de colère, il retire son oeil du viseur en question et dit au tireur :
"Bon, vous, cous êtes tireur d´élite, nan ?
"Exact." Répond le tireur.
"Bon, je vous donne ce viseur si vous tirez une balle dans la tête de ma femme et une dans les parties génitales de son amant. Ils sont derrière la fenêtre que je visais tout à l´heure.
Le tueur s´empare du fusil, monte le viseur dessus, insert son oeil dans celui-ci et déclare, amusé :
"Ah, ben maintenant, je peux avoir les deux cibles en même temps !"
C´est trois types, un anglais, un français et un belge qui s´échouent dans une jungle. Au bout de quelques heures, ils sont retrouvés et capturés par une tribu d´aborigènes. Arrivés aux village, ceux-ci attachent les trois types à un poteau. Le chef arrive alors, et demande au français :
"Que voudrait manger avant de mourir ?"
Le français répond :
" Je voudrais du bon boudin blanc, avec une miche de pain et du vin rouge !"
Le chef demande à un de ces guerriers de ramener ça au Français. Celui-ci part alors à la recherche des divers ingrédients et revient, trois mois plus tard avec. Le Français les mange puis les aborigènes le tuent et font un canoë avec sa peau.
Le chef demande ensuite à l´anglais :
"Que voudrait manger avant de mourir ?"
"Je voudrais du pudding, comme fasait ma Maman, avec de la crème Anglaise", répond l´Anglais avec un vieil accent de son pays.
Le chef demande donc à un de ces guerriers de ramener ça à l´Anglais. Celui-ci part alors à la recherche des divers ingrédients et revient, un an plus tard avec. Le Français les mange puis les aborigènes le tuent et font un canoë avec sa peau.
Enfin, le chef demande au Belge :
"Que voudrait manger avant de mourir ?"
"Nan, moi je voudrais seulement une fourchette, siou plaît "
Le guerrier répond :
"Mais t´es c*on, j´en ai plein en os autour de mon cou ! Tiens, en voilà une !" Dit-il en la décrochant de son collier.
Le Belge s´en empare et tout en se perçant la peau avec, déclare au chef :
"Voilà, ce que j´en fait, moi, de ton canoë !"
"
C´est la première fois qu´elle est postée celle je crois, c´est assez rare pour le signaler
C´est deux prêtres qui se lavent dans deux douches juxtaposées.
Tout à coup, le premier déclare :
"-Mince, on a oublié le savon !
-Vas le chercher, dit l´autre.
-T´as qu´à y aller, t´es plus près, rétorque le premier.
-Okay"
Il va donc chercher le savon, nu comme un vers, et en traversant le couloir pour revenir aux douches, il aperçoit au loin trois bonnes soeurs qui arrivent. Pris de panique, il se fige alors, imitant une statue, les deux savons dans les mains.
La première bonne soeur arrive et tire sur la b*ite du prêtre. De douleur, ce dernier lâche un savon qui tombe dans les mains de la bonne soeur qui s´exclame :
"Oh, un distributeur de savon !"
La deuxième bonne soeur arrive et tire sur la b*ite du prêtre. De douleur, ce dernier lâche un savon qui tombe dans les mains de la bonne soeur qui s´exclame :
"Oh, un distributeur de savon !"
La troisième bonne soeur arrive alors et tire sur la b*ite du prêtre. Mais rien ne vient, elle tire, elle tire, elle tire et tout à coup s´exclame :
"Oh, un distributeur de lotion pour les mains !"