c´est une blonde qui va a un spectacle de blagues.

au bout d´un moment un homme vien faire des blagues sur les blondes avec une marionette qui a une perruque blonde.

tout le monde riguole de ses blagues sauf la blonde évidemment.

comme elle n´en peut plus elle monte sur l´estrade et dit:

-Vous n´avez pas honte de dire des choses comme ça sur des êtres humain?

le marionettiste répond :

-Excusez-moi madame mais ce ne sont que des blagues!

-Et vous, Fermez la c´est pas a vous que je parle! dit-elle en pointant son doigt sur la marionette.

Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.

Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l´animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !

La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.

Un peu plus loin, c´est un faisan qui jaillit d´un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...

Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?

- Vous avez raison, ma fille, dit l´homme de Dieu. C´est l´excitation de la chasse. Je vais faire attention.

Hélas, lorsqu´à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s´écrie :
-Ah, putain de bordel, de nom de Dieu de saloperie de fusil à la c... !

A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.

A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Ah p***** de bordel de m****, de nom de moi, de saloperie de foudre à la c** ! Raté

La première:

C´est un représentant, en voiture, qui se perd dans notre belle campagne française, où vraiment il n´y a rien de chez rien. Comme il fait déjà nuit et qu´il est très fatigué, il se dit que le premier hôtel qu´il verra fera l´affaire.
Tout un coup, il voit un petit panneau écrit à la main: "Hôtel à 500m, eau courante". Ni une, ni deux, il s´arrête à l´endroit indiqué et constate qu´il s´agit d´une vieille baraque. Il toc à la porte et là, ouvre un vieux paysan. Notre représentant demande donc s´il peut dormir une nuit et surtout si les chambres ont bien l´eau courante et ce que c´est exactement, et l´autochtone de répondre:
"ben c´est simple, quand vous voulez de l´eau, vous me le dites, y´a la Marie qui va au puits avec un sceau et elle revient avec l´eau en courant, c´est l´eau courante"...

bon allez une deuxième un peu mieux:

C´est l´histoire d´un type qui avait déjà 10 filles et 10 garçons avec sa femme (oui c´est possible). Il rencontre un de ses copains ds le village. L´ami:
"- tiens alors qu´est-ce-qui t´arrive?
- ben je me suis fait stérilisé.
- ah bon? et ta femme elle a rien dit?
- non, je ne lui ai pas encore dit.
- et pourquoi donc?
- parceque je veux voir sa tête quand je lui dirai, la prochaine fois qu´elle sera enceinte.

Une troisième si vous avez eu le courage de lire tout...:

Après une bonne soirée, un gars ramène une fille chez lui, ils s´asseoient sur le canapé et il lui dit:
"-Moi je vais prendre un doigt de whisky, et toi?"
Et la fille de répondre: "Oh, moi juste un doigt!".

bon et pour clore, une pour les gens qui parlent italien, ou espagnol apparement le jeu de mot marche aussi. Sinon faites vous expliquer par un latino... (je suis sympa, je la mets à moitié en français)

Que dis-tu quand tu rencontres un méxicain habillé?
-Hasta la vista!?
Que dis-tu quand tu rencontres un méxicain tout nu?
-Visto l´asta?!

la derniere a effacé mon sourrire...non mais je comprend pas un mot d´espagnol.je connais hasta la vista mé sa veu dire quoi.tss langue a la co*

qu´est ce que 365 capotes usagées autour d´un pneu ?
it is a good year ptdr !

Il y a longtemps vivait un officier de l´armée royale nommé Capitaine Bravado. C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu´il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l´enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L´un d´eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L´équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

C´est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d´un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J´ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l´étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l´âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C´est votre papa qui m´envoie pour vous faire l´amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C´est n´importe quoi ! Papa n´aurait jamais dit une chose pareille !
- D´accord, répond l´ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l´escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

loooool

qu´elleest la durée de vie moyenne d´une moule ? 12 ou 13 ans après il y a des poils et on apelle ca une chatte

bon deux petites qui me viennent juste là (ps: dsl JO pour la dernière, mais j´avais prévenu):

C´est deux hommes noirs qui sont sur un pont à Paris en train de faire pipi dans l´eau. Le premier dit:
"- oh l´eau est très froide"
Et le second:
"-hum oui et pas très profonde".
(faut capter bien sûr)

C´est un type qui rentre dans un cabinet médical:
"-Bonjour docteur, euh je viens...
- Ne me dites rien ! réponds illico le toubib avant que le mec ait eu le temps de s´asseoir. Alors vous, vous venez ici parceque vous êtes diabétique et que vous avez souvent des pertes de mémoire, je me trompes ?
- Euh, en fait... c´est exactement ça! Vous êtes drôlement fort, comment faites-vous ça?
- Oh c´est bien simple, dit le médecin, vous avez la braguette ouverte et il y a une mouche qui tourne autour...

loool pas mal pas mal

bon j´en ais une qu´on m´a raconté, et d´avance je m´excuse auprèes des portugais ´^^

pourquoi tous les portugais s´apellent t-ils manuel ?
parce qu´on peut pas les appeler intellectuel ^^

et une deuxime, pourquoi les portugais portent ils la moustache? pour ressembler a maman ^^

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t´occuperas des patients qui viendront.
- D´accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s´est passée ta journée ?
Hassoun explique qu´il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l´aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d´estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j´étais assis et d´un seul coup la porte s´est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s´est déshabillée complètement, elle s´est couchée sur la table d´examen et elle m´a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n´ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu´est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Excellente la dernière .

Alors c´est 2 cow-boy, John et Jack, et ils veulent faire un duel, pour savoir qui est le meilleur cow-boy. Mais le soucis, c´est qu´ils n´ont plus de munitions.
Alors Jack dit:"comment on va faire?"
John lui répond:"bah, tu vois c´est 2 crachoirs de chaque côté de la rue? On va faire un truc, le premier qui fini son crachoir a gagné."
Jack est d´accord

Voilà qu´ils prennent chacun leur crachoir, et commence à boire le contenu.
John est dégouté et arrête au bout de 5 gorgées. Et il voit que Jack est toujours en train de boire le contenu du crachoir.
John lui dit:"c´est bon t´as gagné!"
Mais Jack ne s´arrête pas.
John lui redit qu´il a gagné et qu´il n´a plus besoin de continuer.
Au bout de 5 minutes, Jack arrête.
John lui dit:"mais t´es con, je t´ai dit plein de fois que tu pouvais arrêter, car j´avais arrêter avant toi, donc que tu avais gagné!"
Et Jack lui répond:"je sais, je sais, je voulais arrêter moi aussi, mais y´avait qu´un seul gros morceau."

Je sais !

Deux vampires rentrent dans un bar. Le premier:
-Un grand verre de sang frais s´il vous plaît!
Le deuxième:
-Pour moi, un verre d´eau chaude...
Son copain lui demande:
-Tu te sens pas bien? Pouquoi tu prends pas de sang?
Les commandes arrivent, et il répond:
-Je préfère les infusions
tout en sortant un Tampax usagé

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Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas non plus oublier qu´ils le sont.

Un couple de vieux Corses faisait l’admiration de son village : pas une dispute, pas un éclat de voix, pas une fausse note en 60 ans de mariage !
Un jour, quelqu’un ose leur demander :
- Quel est donc votre secret pour une entente aussi parfaite ?
- Ca date de notre voyage de noce, répond le vieux Corse. On voyageait tranquillement, en silence, montés chacun sur son âne, cheminant paisiblement. Tout à coup, l’âne de ma femme trébuche. Elle ne grogne pas, elle dit seulement : « Première fois ! » Et nous repartons. Un peu plus tard, l’âne trébuche encore. Et ma femme dit : « Deuxième fois !» Le voyage continue. Finalement, au détour d’un sentier, l’âne trébuche à nouveau. Ma femme sort son pistolet et tue l’âne d’une balle en pleine tête. Je proteste : « Mais enfin, tu es folle, ce n’est quand même pas si grave et puis ça vaut cher un âne ! ». Et ma femme me répond : « Première fois ! »…

- Qu´est-ce qu´un homme intelligent aux Etats-Unis ?
- Un touriste.

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Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C´est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! Files-moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique,avec 3 tickets de métro, une photo d´identité et deux centimes d´Euros. Le voleur s´énerve :
- Qu´est-ce que c´est que toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T´es encore plus mal que moi. C´est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien...
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Toi aussi ! Quelle promo ?

trop fort la derniere

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:

• lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
• lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
• lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
• et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à

mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse "

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p´tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l´autre l´appelle:
- C´est dégueu! Viens voir ce que j´ai trouvé dans le vase!. Ils ne l´avaient même pas vidé!..
Son pote s´amène, prend le vase d´un geste plein d´assurance et boit tout d´un trait.
- ça alors! fait l´autre. Si j´avais su que c´était si bon, j´aurais pas pissé dedans!