Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s´assied au comptoir.
Le garçon s´approche: "Qu´est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge: - Un Tequila Sunrise une fois .
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l´appelle:
- Monsieur, vous n´avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond: - Vous m´avez proposé de prendre quelque chose. Je n´ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l´affaire à ses patrons le soir: - J´ai deviné à son accent que c´était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c´est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n´est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S´il revient, il verra à qui il a affaire !
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s´assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu´il désire boire: - Un Tequila Sunrise une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l´accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s´en va sans payer. Le patron lui dit:
- Eh, vous, vous n´avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: - Non, c´est vous qui me l´avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d´argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m´en occupe et je ne me laisserai pas faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l´établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d´une demi-heure, la patronne n´y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?, demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s´il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l´oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j´ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l´hameçon à la place d´asticots ou de mouches, répond d´un air entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu´est-ce que vous prenez avec ça?
- Un Tequila Sunrise s´il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...

moi, c´est pas une blague ni une histoire drôle que je vous fais mais plus une blague à faire à vos amis car elle se fait pas sur un forum...

alors, vous dîtes: C´est un chameau et une dinde dans le désert. Le premier matin, ils trouvent un oasis. Le chameau boit tout l´eau. La dinde dit: pourquoi tu m´en a pas laissé?!? Le chameau dit: Tagueule la dinde je sais quesque je fais.

Le lendemain, ils trouvent un 2eme oasis. Le chameau boit tout l´eau. La dinde dit: Pourqoi tu m´en a pas laissé? Le chameau dit: tagueule la dinde je sais quesque je fais.

Le lendemain, ils trouvent un 3eme oasis. Le chameau boit tout l´eau. La dinde dit: Pourqoi tu m´en a pas laissé? Le chameau dit: tagueule la dinde je sais quesque je fais.

Le lendemain, ils trouvent un 3eme oasis. Le chameau boit tout l´eau. La dinde dit: Pourqoi tu m´en a pas laissé? Le chameau dit: tagueule la dinde je sais quesque je fais.

Le lendemain, ils trouvent un 3eme oasis. Le chameau boit tout l´eau. La dinde dit: Pourqoi tu m´en a pas laissé? Le chameau dit: tagueule la dinde je sais quesque je fais.

Et ce, jusqu´à ce que la personne à qui vous faite la blague dise: euh tu es rendu à 4 là...

TAGUEULE LA DINDE JE SAIS QUESQUE JE FAIS!!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un vibromasseur.

Elle lui demande :
« Pour l´amour du ciel, qu´est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors:
« Maman, j´ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j´ai trouvée qui se rapproche le plus d´un mari. Alors sors d´ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l´amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu´elle fait là.

Elle répond : « Papa, j´ai 35 ans, pas mariée et c´est la seule chose que j´ai trouvée qui se rapproche le plus d´un mari. Alors sors d´ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu´elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors:
« Pour l´amour du ciel qu´est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre ... »

C´est un gars qui discute avec des amis programmeurs dans un bar

"Hier, j´ai fait connaissance avec une super meuf dans une boite de nuit

-AAH!

-je l´invite chez moi, on boit un verre, elle me demande de la déshabiller

-WAAAAAH!

-alors, je lui retire son string et je l´assois sur le clavier de mon PC

-QUOI? T´AS UN PC CHEZ TOI? c´est quoi comme processeur?

Bill Gates meurt et va en enfer. Satan lui dit:
"comme châtiment je te propose deux options. Suis moi"
Il conduit Bill Gates dans une pièces ou des milliers d´âmes sont en train de se faire torturer par des flammes.
Bill gates demande si il peut voir l´autre option. Satan accepte et conduit Bill Gates dans une chabre avec juste une table, une chaise et un PC.
"Formidable! dit Bill. Je vais pouvoir conserver le monopole même après ma mort! D´accord, je prend ça!"
Le pacte étant signé, un démon demande a Satan
"mais t´es dingue, pourquoi lui accorder un tel confort?
-t´inquiètes, j´ai fait enlever 3 touches au clavier de ce PC
-lesquelles?
-CTRL, ALT et SUPPR.

gIgI49 Posté le 06 juin 2007 à 13:25:57 Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s´assied au comptoir.
Le garçon s´approche: "Qu´est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge: - Un Tequila Sunrise une fois .
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l´appelle:
- Monsieur, vous n´avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond: - Vous m´avez proposé de prendre quelque chose. Je n´ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l´affaire à ses patrons le soir: - J´ai deviné à son accent que c´était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c´est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n´est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S´il revient, il verra à qui il a affaire !
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s´assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu´il désire boire: - Un Tequila Sunrise une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l´accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s´en va sans payer. Le patron lui dit:
- Eh, vous, vous n´avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: - Non, c´est vous qui me l´avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d´argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m´en occupe et je ne me laisserai pas faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l´établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d´une demi-heure, la patronne n´y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?, demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s´il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l´oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j´ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l´hameçon à la place d´asticots ou de mouches, répond d´un air entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu´est-ce que vous prenez avec ça?
- Un Tequila Sunrise s´il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...

tout simplement sublime

Dans un avion d´Aeroflot qui vient de decoller :
"Bonjour, Mesdames et Messieurs, bienvenus sur ce vol 743436 reliant Moscou à Novosibirsk. La température extérieure est de...Ah meeeeeerde", suivi d´exclamations et de cris de douleur
Quelques instants plus tard :
"Je vous prie de m´excuser, mais je viens de me verser mon café brûlant dessus. Si vous pouviez voir l´avant de mon pantalon"

Et ce cri d´un passager, du fond de l´appareil :

"Et si tu pouvais voir l´arrière du mien, de pantalon !"

pourquoi windows s´appelle-t´il windows?

Parce que c´est bon a jeter par la fenêtre

ouvrez un document word vierge et tapez sans espace

=rand(200,99)

appuyez sur "entrée"

windows ne peut apparemment pas expliquer ceci.

oui yogo j´le connais le truc de rand et c´est hallucinant

brice a une copine: t´es comme le "h" d´hawaï!
-comment ça?
-ba! tu sert a rien! (kc)

c´et un croyant qui demande a dieu "mon dieu, donne moi ta patience, et vite s´il te plait"

c´est un croyant qui a un cheval qui avance au mot "aleluia" et s´arrete au mot "amen"
il part donc avec son cheval mais a force de dire "aleluia", le cheval se met a galopper droit vers un precipice
d´un seul coup il cris "AMEN" et le cheval s´arrete net tout au bord du precipice
et pour remercier dieu il dit tout simplement "aleluia"

Petite blague vite fait

Alors,c´est une femme qui fait partie d´une tribu nommé Hutu (prononcé comme c´est écrit).
Elle veut un chapeau pour aller à une fête mais problème:elle n´a pas d´argent.
Alors,elle va dans un magasin et dit au vendeur:
_Bonjour,je voudrais un chapeau,mais je n´ai aps d´argent,alors,si vous voulez,je vous fait une petite gaterie,et je prends le chapeau.
Alors,elle s´execute et une fois terminer,le vendeur refuse de lui donner le chapeau.
Alors elle lui demande pourquoi et il lui répond:
_Ben vous savez,comme dit la chanson:"Turlutte Hutu,chapeau point eut"

^^

véritable anecdote du general de Gaulle:

Un soir où le Général assistait à une représentation théâtrale de la Comédie-Française, Il se retrouva pendant l´entracte avec André Malraux(ministre et ami) aux toilettes. Ils étaient l´un à côté de l´autre aux urinoirs et Malraux dit -" Belle pièce hein Mon Général ? " et de Gaulle répond : -"Malraux, regardez devant vous !"

mais quel humour ! (affligeant)

finalmeryll Posté le 13 juin 2007 à 20:30:15 Petite blague vite fait

Alors,c´est une femme qui fait partie d´une tribu nommé Hutu (prononcé comme c´est écrit).
Elle veut un chapeau pour aller à une fête mais problème:elle n´a pas d´argent.
Alors,elle va dans un magasin et dit au vendeur:
_Bonjour,je voudrais un chapeau,mais je n´ai aps d´argent,alors,si vous voulez,je vous fait une petite gaterie,et je prends le chapeau.
Alors,elle s´execute et une fois terminer,le vendeur refuse de lui donner le chapeau.
Alors elle lui demande pourquoi et il lui répond:
_Ben vous savez,comme dit la chanson:"Turlutte Hutu,chapeau point eut"

pas mal^^

mais sans les w on croirait que je parle de la blague!!

max-and-daxter Posté le 18 juin 2007 à 17:20:08 mais sans les w on croirait que je parle de la blague!!

y´a pas de probleme ;)

pour ceux qui ne savent pas, un floodeur avait poster deux long postes rempli de "WWWWWWWW" ...

d´un autre coté ça met plus ma blague en valeur sans les "w"

une blague pourrie

pourquoi la Hongrie est elle le pays ou il y a le moins de bouddhistes?

Parce que c´est le pays ou Bouddah peste

oui, je sais, c nul

Une petite blague pour Adiom ( )

Saviez vous que le PS avait changé de sigle? Il a échangé la rose contre le muguet, la seule fleur avec une tige capable de supporter autant de cloche.

C´est un couple de jeunes mariés qui vont dans un hôtel passer leur nuit de noces. Comme le veut la tradition, le mari doit porter la femme jusqu´a la chambre. Le réceptionniste leur dit: "Je suis désolé mais votre chambre est au 15 e étage et l´ascenceur est en panne"
-"Pas grave répond l´époux, je pourrai la porter jusque la"

Il commence a monter et au 1er étage la femme dit"Chéri, il faut que je te dise...."
"Non, donne moi plutôt un baiser"
Au deuxième étage La femme dit
"chéri, il faut vraiment que je te dise..."
"-Non, je préfère un baiser"

Et ainsi de suite jusqu´au 15e étage.
Arrivé devant la porte, la femme dit
"chéri, il faut que je te dise"
-"Quoi, mon amour?"
"-Tu as oublié la clé de la chambre en bas a la reception"