Le Petit Pierre revient de l´école et demande à son père :
"Papa, j´aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J´ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t´expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c´est la future génération.
En espérant que cela puisse t´aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j´ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu´as-tu compris ?"
"J´ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris...
Valery Giscard D´Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s´ils ont des questions à poser à l´ancien chef de l´Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t´as plus de cheveux sur le haut de la tête ?" .
VGE répond : " C´est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s´exclame:
"Mais alors, t´es un peu con sur les bords!".

C´est un mec qui se ballede dans la rue avec deux valises et croise un copai qui lui dit:
-Oh copain ca va mais quesque tu fait avec ces valises!
- bah tiens ouvre en une.
il ouvre une valise et vois une grosse mite et il dit:
-ah mais c´est dégueulasse mais quesque tu as dans l´autre!
-bah ouvre.
il ouvrit et un génie apparut et lui dit:
-salut a toi tu a l´honneur et le privilège a ce que je t´éxauce un voeux!
Enchanté il dit:
-je voudrais un milliard(d´euros)!
-Exaucé!
Puis un billard tombe du ciel puis il dit:
-Eh mais il est sourd ton génie j´ai dit un milliard et pas un billard!
-Tu crois que moi je voulias une grosse mite?

Une Histoire d´Amour

Voici Votre Histoire d´Amour

Par un beau jour d´été à ecole vous voyez la plus fort créature que vous avez vu de toute votre vie. Son nom est julien . Chacun des mouvements qu´ il fait vous bouleverse de plus en plus. Vous poussez votre meilleur ami rebecca du coude et lui dites, "Wow, voilà sûrement le plus intelligent corps que j´ai jamais vu." Soudainement, il regarde dans votre direction et se dirige vers vous !! ! il dit, "J´ai remarqué que vous me regardiez avec insistance. J´aimerais seulement vous dire que vous êtes tellement courageux . Je me demandais si vous aimeriez aller à un restaurant 5 etoile avec moi et de l´equitation ?" En affichant votre plus beau sourire, vous dites, " si tu est amies avec moi je suis amie avec toi " et partez avec eux. Lorsque vous arrivez finalement à un restaurant 5 etoile , il s´approche très près de vous et vous embrasse comme vous ne l´avez encore jamais été. Vous vous embrassiez passionnément lorsque vous avez senti un un livre vous frapper derrière la tête. Vous avez alors ouvert les yeux pour vous rendre compte que tout ceci n´était qu´un rêve, mais il y avait une note près de vous.

La note dit ceci: " julien est l´amour de votre vie. il va vous inviter à sortir d´ici 123 jours, mais seulement si vous envoyez cette page à au moins 10 personnes dans les prochaines minutes. Plus vous envoyez cette page, plus vos souhaits ont de chances de se réaliser. Ne prenez pas la chose à la légère, parce que si vous ignorez ceci , vous n´aurez que de la malchance en amour pour les prochaines 123 années!"

Savez-vous pourquoi Ben Laden a autant la forme à son âge? Simple, il consomme beaucoup d´antioxydants!

lol !

on bug ici depuis un certain temps snif

Une blague pour ceux qui aiment le foot ! ( euro 2000)

Comment on rebouche une bouteille de champagne ?

- Demandez aux Italiens ! !
___________
Mouais.....ca a changé depuis

qui a internet ici

c´est le PSG et l´OM qui font un match mais arrivent a égalité a la fin des tirs au but alors l´arbitre les propose de les départager en jouant au mot le plus long. le problème c´est que a la fin du tirage de lettres, il n´y a que des consonnes. ils réfléchissent et soudain le capitaine de l´OM dit: J´ai un mot de sept lettres!
-lequel? demande le capitaine du PSG
-PSGCDPD!

ps: je ne suis pas marseillais, j´vous jure alors les parisiens soyez sympa svp

C´est l´histoire d´un un couple qui visite un zoo.

En passant devant la fosse du gorille , l´homme a une idée : il demande à sa femme de lui monter sa culotte.

Sa femme , rougissant , le fait quand méme.

Le gorille se met allors à frapper ses poings sur son torse pour montrer son exitation !

L homme demande allors à sa femme de lui montrer ses seins.

La femme ne veut pas mais comme son mari insiste elle le fait.

Le gorille se montre de plus en plus exité !

C´est allors que l homme pousse sa femme dans la fosse au gorille et dit :

Va lui expliquer maintenant que ta la migraine !

Une famille anglaise passe ses vacances en allemagne.

au cours d´une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besions. Elle apprend que le propriétaire est un Pasteur avec lequel elle signe aussitot un contrat de location.
de retour en angleterre, la dame s´apreçoit qu´elle n´avait pas vu le w.-c. au cours de la visite. elle décide d´écrire au pasteur pour qu´il lui précise où ils se trouvent.

monsieur,
je suis la dame qui a loué votre maison de campgne.
je ne sais pas où se trouvent les W.-C. . Pouvez vous me préciser l´endroit où ils sont placés ?
salutations distinguées.

ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprît pas l´abréviation " w.-c.." et il pensa qu´il s´agissait d´une église anglicaine allemande appellée " wales chapel ". il répondit alors :

madame,
j´apprecie votre demande et j´ai l´honneur de
vous informer que le lieu qui vous interesse se trouve à 12 kilometres de la maison, ce qui est genant pour celui qui y va souvent.
ce dernier peut apporter son dejeuner. il faut s´y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou à pieds, mais il est préférable d´y arriver à l´heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
dans le local, il y a l´air conditionné, ce qui est très agréable. les enfants s´assoient à coté de leurs parents et tout le monde chante en choeur. A l´entrée, on vous donne une feuille de papier. ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. tout ce qui est receuilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d´amplificateurs de son afin que l´on puisse entendre de l´exterieur. On trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
j´espere que tout ceci est très clair.
je vous prie d´agréer, madame, l´expression de ma respectueuse sympathie.

Pourquoi autant de mort au lidan ?

Parce-que les Black Sabbath...

(excuser moi)

melon est melaich font une maison melon la construi est melaiche la bite

Comment on fait pour assir 4 homosexuels sur une chaise?

Tu vires la chaise de bord

2 belge se sont perdu dans le desert ils meurent de soif le premier di; pour avoir de l´o il faut sucer des callioux le deuxieme di domage ici il nya que du sable et il se remete a marché et le 1 di si seulement il y´avait une riviere et le 2 repond c vrai il ya toujours des cailloux au fond d´une riviere

Mon ami et moi étions assis dans le canapé la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l´idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d´une machine et de liquide d´une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, il s´est levé, a débranché le PC et m´a enlevé ma limonade.

Salaud!!!!

C´est une très vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout. Elle apostrophe deux gamins.
- Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m´aider, une pauv´ vielle comme moi.

- Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?

- Ben vous m´amenez ça chez moi et pis j´vous donne du shiiit à tous les deux.

- Du chit !! !! tu t´fous de nous la vielle, t´as pas de chit toi ?!

- Comment ça j´ai pas de shiiit, vous croyez qu´j´ai pas été jeune ?

Ils lui remontent ses deux gros cabats et quand, épuisés, au cinquième étage de sa vielle maison, ils lui demandent leur récompense,
elle dit:
- shiiit orange ou shiiit citron !. ...
(Gege)

melon est melèche font le sapin de noël melon acroche les girlande est melèche les boule