Au cours d´une récente sortie médiatique, Hillary profite d´un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son ´cabinet´ drapé de tentures rouges et baigné d´odeurs d´encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d´une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d´avoir à vous dire cela, mais j´ai pour habitude d´être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu´elle en sache plus.
Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : - Est-ce que je serai acquittée?

t´est en forme fanny girl elles sont toutes super (meme sur les autres topic )

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie des universités de France

Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.

• Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l´usage du cerveau.

• Conditions requises d´admission : l´existence d´un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

• Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d´enseignement
Rousses : 3 mois par module d´enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

• Programme : L´enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l´utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le
magnétoscope

MODULE 2 : Conduire
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l´accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l´espace.
9. Effets d´optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d´équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d´huile et d´eau.

MODULE 3 : Vie à deux
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C´est ton problème ! Ne pas irriter l´autre.
2. Comprendre qu´aucun talon au monde ne te permettra d´être à la hauteur de L´HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n´est pas un sport, C´est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style "tu me trouves grosse ?" ou "tu trouves que j´ai quelque chose de différent ?" .
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S´épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l´expression "crédit limité".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n´est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l´heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder "Les feux de l´amour".
4. Comprendre que les feux de l´amour sont une série télévisée. C´est une fiction. Ce n´est pas réel ça n´existe pas !! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S´accepter telle que l´on est : les miroirs ne mentent jamais.

• • ** RENDS VITE TON DOSSIER D´INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !! !!

gigib te revoila

Si un insecte tombe dans votre tasse de café , qu´est-ce que vous feriez????

• Voici une des analyses:

1: l´ Anglais jettes la tasse et sort du café.
2: l´ Américain: Sort l´insecte et bois le café.
3:le chinois: mange l´insecte et jettes le café.
4:Le Palestinien assiégé: Bois le café et l´insecte.
5: L´ Israélien Vend le café à l´Américain et l´insecte au Chinois !

• Crie que sa sécurité est en péril
• Accuse les Palestiniens de jeter l´insecte dans son café
• Prétend que le Hezbollah, les Syriens et les Iraniens préparent des attaques avec comme arme une multitude d´insectes.
• Relie cette attaque vicieuse au Terrorisme palestinien : les accuse d´Atteinte aux droits de l´homme, d´ Antisémitisme, d´Holocauste, de Diaspora, d´Exode, et de Discrimination contre l´Arche de Noé !
• Exige d´Arafat d´arrêter immédiatement les insectes qui volent dans les airs ou qui atterrissent dans les tasses de café.
• réoccupe la Bande Ouest et Gaza, rase les maisons, coupe l´eau et l´ électricité, terrorise des civils,
• Impose plus d´aide militaire des Américains
• Demande aux américains un prêt de 10 milliard de dollars sur 100 ans pour acheter une autre tasse de café
• et Réclame en compensation du café pour la vie

Dans le coin d´un bar, un petit homme triste, solitaire et replie sur lui-meme semble desespere en contemplant sa boisson.
Un gros routier costaud arrive sans crier gare... Il s´installe a cote du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entierement avant d´eclater de rire...

Le petit homme s´effondre en larmes. Le camionneur s´excuse immediatement en disant: "Je ne voulais vous faire de la peine, c´etait juste une plaisanterie... Vous aviez l´air si desespere. Garçon, la meme chose !"

"Mais non ce n´est pas ça", retorque le petit homme, "je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D´abord, je me suis reveille tard et j´ai manque un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux, m´a licencie.
Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu´on m´avait vole ma voiture. J´ai pris un taxi pour aller au poste de police et j´y ai oublie ma mallette avec mes papiers d´identite et mon porte-monnaie a l´interieur...
Quand je suis arrive au poste, les policiers m´ont garde a vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas presenter mes papiers.... Je suis rentre chez moi et j´ai retrouve ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentre dans le premier bar venu...

Je m´appretais a mettre fin a mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes..."

Fannygirl_12 Posté le 11 octobre 2006 à 20:20:27 Si un insecte tombe dans votre tasse de café , qu´est-ce que vous feriez????

• Voici une des analyses:

1: l´ Anglais jettes la tasse et sort du café.
2: l´ Américain: Sort l´insecte et bois le café.
3:le chinois: mange l´insecte et jettes le café.
4:Le Palestinien assiégé: Bois le café et l´insecte.
5: L´ Israélien Vend le café à l´Américain et l´insecte au Chinois !

• Crie que sa sécurité est en péril
• Accuse les Palestiniens de jeter l´insecte dans son café
• Prétend que le Hezbollah, les Syriens et les Iraniens préparent des attaques avec comme arme une multitude d´insectes.
• Relie cette attaque vicieuse au Terrorisme palestinien : les accuse d´Atteinte aux droits de l´homme, d´ Antisémitisme, d´Holocauste, de Diaspora, d´Exode, et de Discrimination contre l´Arche de Noé !
• Exige d´Arafat d´arrêter immédiatement les insectes qui volent dans les airs ou qui atterrissent dans les tasses de café.
• réoccupe la Bande Ouest et Gaza, rase les maisons, coupe l´eau et l´ électricité, terrorise des civils,
• Impose plus d´aide militaire des Américains
• Demande aux américains un prêt de 10 milliard de dollars sur 100 ans pour acheter une autre tasse de café
• et Réclame en compensation du café pour la vie

genial celle là!

Mélanie (5 ans) a mal à la tête et essaie d´ouvrir le tube d´aspirine.

Cependant, elle est incapable d´ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c´est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.

Alors Mélanie lui demande :

-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?

Adiom, je t´adore! Tu es la modératrice la plus sympa que je n´ai jamais vu et je suis sérieu.

bientot 4.000^^

c´est un musicien qui va voir ses copains.
ces derniers remarquent qu´il a un dentier.
"Qu´est ce qui est arrivé a tes dents?
-ben, hier, avec mon groupe de rock, j´ai voulu imiter Jimmy Hendrix en jouant de la guitare avec mes dents
-il est ou le problème?
-le problème, c´est que jimmy, il jouait pas de la basse.

c´est un musicien qui va voir ses copains.
ces derniers remarquent qu´il a un dentier.
"Qu´est ce qui est arrivé a tes dents?
-ben, hier, avec mon groupe de rock, j´ai voulu imiter Jimmy Hendrix en jouant de la guitare avec mes dents
-il est ou le problème?
-le problème, c´est que jimmy, il jouait pas de la basse.

pourquoi il a copié le blague d´avant? tricheur!

annnh mechant

ah et y´a quoi de mechant

ben il a reecrit la blague que yugo venait de mettre

moi c´est un fait réel

prennez en compte que je suis belge et que les personnes citées sont belges...

à l´école on nous dicte un texte et la prof arrive au mot "chauve"
une meuf lève la main...
"m´dame, chauffff c´est avec 2 "f""

nous étions pétés morts sur le coups

Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu... Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et ... lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !! !

Un corse se prépare à son tour, pour l´ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l´air d´une force phénoménale au point que ... le marteau sort du stade et disparaît...

Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ?? "
Et le corse tout fier... - Loin de moi les outils !"

max-and-daxter Posté le 15 octobre 2006 à 20:31:02 ben il a reecrit la blague que yugo venait de mettre

ouaip super mechant

gigib49 Posté le 16 octobre 2006 à 20:29:20 Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu... Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et ... lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !! !

Un corse se prépare à son tour, pour l´ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l´air d´une force phénoménale au point que ... le marteau sort du stade et disparaît...

Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ?? "
Et le corse tout fier... - Loin de moi les outils !"

Quel est le métier de ton papa? demande l´instit.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas ´pompeur´, mais ´pompiste´! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas ´livriste´ mais ´livreur´! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!