Comment fait-on pour occuper une blonde pendant des heures?

Rép:

Il y a un message codé en bas...
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le message est en haut

Vous la comprenez j´espère hein?

c´est un marseillais qui se rend dans l´épicerie de Marius et il voit sur l´étalage du vinaigre appelé "vinaigre de marius"
"Vé pourquoi t´as du vinaigre de Marius, ça n´a pas de sens"
"-Peuchère, mon voisin en face, il a bien de l´huile d´olive"

Comment on fait pour faire descendre un emo d´un arbre? Tu lui enlève la corde qu´il a autour du cou

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l´ascenseur est en panne. 14
étages c´est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m´aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t´as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m´aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c´est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t´as intérêt à
pas t´être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu´est-ce que vous préférez, Shit orange
ou Shit citron ?

Un vempire rencontre un autre vempire avec plein de sang sur le visage :
-wouuuuu! Tu a du manger beaucoup de personne aujourd´hui .dit le premier Vampire
-je vais t´expliquer :Tu vois le lotissement là bas ?
-ouais!
-tu vois la maison là bas ?
-ouais
-Tu vois le murs de la maison là bas ?
-ouais
-et bah moi je ne l´ai pas vu !

Trois Hommes mort vont au Paradie. Dieu leur demande alors comment vous êtes mort .
Le premier dit :
-Je rentrais du boulot j´était crever !! Quand j´arrive chez moi et je vois quelqu´un par la fenêtre qui essayè de voler ma voiture, j´ai prix une armoire coté de moi et je lui est lancé dessu avec le poid de l´armoire et j´était crever ca ma tuer sur le cou .

Le deuxième dit :
-je rentrai du ciné mais ma voiture ne voulait pas s´ouvrire. j´ai mis une demi-heure a voir que se n´ettais pas ma voiture et paf!je me suis reçu une armoire sur la tête et j´en suis mort.

Le troisième dit:
- J´était dans une armoir et paf je suis mort .

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l´ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l´ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu´il n´y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s´agit d´un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n´y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j´ai Baiser depuis que j´ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu´il nous dérange, je demandai à la réception de l´hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l´hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m´empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu´elle aussi, ça l´empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l´entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j´étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d´entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j´allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d´admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s´échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d´avis que ce n´était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d´autre, il m´embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j´avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

(Raptorex)

Il y a peu la squadra azuria a annoncée au 20h italien une bonne et une mauvaise nouvelle:
la mauvaise nouvelle: de nouvelles sanctions ont été prises contre materrazi : il va être fusiller
la bonne nouvelle plus bas:
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La bonne nouvelle : c´est trézeguet qui tire

je sais je sors

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d´un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé un pain. "

- La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m´embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n´a pas apprécié. "

- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con***."

C´est trois éléphantes (feminin, lol!) qui sont a la mer, deux d´entre elles vont se baigner et la derniere reste là.
Les deux autres lui demande: "pk tu viens pas avec nous?"
L´autre leur répond: "parce que j´ai les règles!"
Les deux autres lui disent: "fais comme nous, met un mouton!"

Évolution de l´Enseignement des années  60 à aujourd´hui, sur un simple problème de  calcul

 
Enseignement  1960
 
 Un  Paysan vend un sac de pommes de terre pour  100F.  
Ses frais de  production s´élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?
 
Enseignement  1970
 
 Un Paysan vend  un sac de pommes de terre pour 100 F.  
Ses frais de  production s´élèvent aux 4/5 du prix de vente, c´est  à  dire 80 F.
Quel est son  bénéfice ?
 
Enseignement Moderne Réformé  1970
 
Un Paysan  échange un ensemble ´P´ de pommes de terre contre un ensemble ´M´ de pièces de  monnaies.
Le cardinal de l´ensemble ´M´ est égal a 100, et chaque élément sigma de ´M´ vaut 1 F.
 
Dessine 100  gros points représentant les éléments de l´ensemble ´M´.
L´ensemble ´F´ des  frais de production comprend 20 gros points de moins que l´ensemble ´M´  représente ´F´ comme un sous ensemble de ´M´ et donne la réponse à  la question :"Quel est le cardinal de l´ensemble ´B´ des Bénéfices ? (à dessiner en  rouge)"
 
Enseignement Rénové  1980  
 
 Un Agriculteur  vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
 Les frais  de production s´élèvent à 80 Fet le bénéfice est de  20 F.
 
Devoir :  Souligne les mots ´pommes de terre´ et discutes-en avec ton voisin.
 
Enseignement Reformé  1990
 
Un peizan  kapitalist privilegié sanrichi injustement de 20 F sur un sac de patat.  
Analiz le tecst et recherche les fote de contenu de gramere, d´ortograf, de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse  de sete maniaire  de s´anrichir.
 
Enseignement  Assisté par Ordinateur 2004
 
  Un Producteur  de l´espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank  qui display le day-rate de la patate.      
Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran  pitch 0,25mm Energy star.  
 
 Dessine-moi  avec ton mulot, le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au  réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le  graphe des patates.  
 
Devoir :  Respecte- t-il la norme  ANSI, ISO, ElAN, CCITT,  AAL ?
 
Enseignement de  l´an 2020
 
 Qu´est ce qu´un  Paysan ?

LOL je remarque qu´il y´en a beaucoup qui sont bloqué sur 1990

moi je vais vous faire un petit test rigolo mais n´allez pas voir a la fin pour les réponses sinon ce n´est pas marrant
vous répondez donc sur une feuille et vous aller voir a la fin du post pour les réponses
Est-ce qu´il y a un 14 juillet en Belgique?
Combien un homme moyen a de jour d´anniversaire?
Certains mois ont 31 jours, Combien en ont 28?
Combien d´animaux mangent avec leur queue?
Est-il légal en Californie d´épouser la soeur de sa veuve?
Diviser 30 par 1/2 et ajouter 10. Combien cela fait-il?
S´il y a 3 pommes et que vous en prenez 2, combien vous en avez?
Un médecin vous donne trois cachets à prendre toutes les demi heures. Combien de temps allez-vous tenir avec ces trois cachets?
Un fermier a 17 moutons, tous sauf 9 meurent.Combien en reste-t-il?
Combien d´animal de chaque sexe Moïse emmenna-t-il sur l´arche?
Combien y a-t-il de paires de chaussettes dans une douzaine?

Est-ce qu´il y a un 14 juillet en Belgique?
Vous pensiez qu´ils passaient du 13 au 15 juillet!

Combien un homme moyen a de jour d´anniversaire?
1 Juste un!

Certains mois ont 31 jours; Combien en ont 28?
12, tous ont 28 jours!

Combien d´animaux mangent avec leur queue?
Tous! Ils ne l´enlèvent pas pour manger!

Est-il légal en Californie d´épouser la soeur de sa veuve?
Non - un mort n´a pas le droit de se marier!

Diviser 30 par 1/2 et ajouter 10. Combien cela fait-il?
70, (30 divise par 1/2 egal 60! Reflechissez...)

S´il y a 3 pommes et que vous en prenez 2, combien vous en avez?
2, vous les avez prises, vous vous souvenez?

Un médecin vous donne trois cachets à prendre toutes les demi heures.
Combien de temps allez-vous tenir avec ces trois cachets?
60 minutes, vous en prenez une tout de suite,
30 minutes plus tard prenez la deuxieme, encore 30 minutes pour la troisieme.

Un fermier a 17 moutons, tous sauf 9 meurent. Combien en reste-t-il?
9

Combien d´animal de chaque sexe Moise emmenna-t-il sur l´arche?
0. Moise n´avait pas d´arche, Noë oui!

Combien y a-t-il de paires de chaussettes dans une douzaine?
12. Il y a 12 paires de chaussettes dans une douzaine de paires de chaussettes

lol

moi j´en ai une

attention

" "

La première fois

C´est ta première fois
Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent.
Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse et il s´approche de toi.
Il te demande si tu as peur mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d´expérience, mais c´est la première fois que son doigt trouve le bon endroit.
Il te découvre et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l´avait promis.
Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l´a demandé plusieurs fois avant.

Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus d´aise pour une entrée facile.
Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu´il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s´en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu´il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça ne fait pas trop mal.
Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer.
Il commence à contorsionner avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d´en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été courageuse

Tu souris et remercie TON DENTISTE.
Après tout, c´était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

Vilain(e), vilain(e)! Qu´est-ce que tu pensais?
PERVERS
Je sais ce que tu pensais!

(Parodie de franck dubosc)
Salut, public, tu en as marre de rester sur la terre?
Tiens, tu sais quoi public, pour toi je vais faire le tour du monde en solitaire, mais la premiere chose à savoir quand tu pars en solitaire...
C´est que tu es...
TOUS SEUL!

P.S: j´ai la license copy right, et en plus c´est une parodie donc c´est légal.

trop lol vos blagues c´est pas la meme chose que le topic des blagues pourites

Comment fait-on descendre un gothique d´un arbre ?

On coupe la corde !

C´est un homme qui va voir le directeur de l´académie des sciences
Bonjour monsieur,je voudrais vous présenter ma dernière invention
Désolé monsieur je suis pressé. Une autre fois peut-être
Mais siii!, c´est un médicament qui va révolutionner le monde de la médecine!
Non, désolé, je suis très pressé
S´il vous plaît, ça s´appelle le suppositoire
Bon, vous allez me foutre la paix oui?
Allez, laissez moi...
BON, VOTRE SUPPOSITOIRE, VOUS POUVEZ VOUS LE FOUTRE DANS LE CUL!