un catcheur va voir son ami et dit
-la semain dernière jais fais un match contre un marseillai larbitre aussi étai marseillai alor quand j´a glisser il a conter a toute vitesse1,2,3,4,5et5,10

Deux soeur, une brune et une blonde:
La brune : t´aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t´as pas oublié d´aller voir dans le paquet de café !

Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n´entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu´il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J´en ai assez de répondre. Ce n´est jamais pour moi !

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d´un air un peu préoccupé, demanda à la dame s´il était nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répondit-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu´à la taille lui dit-il.

Elle s´empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d´un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui
dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n´avez pas de lait.

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d´être venue.
(ajcr)

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !" .
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !" .
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

C´est une blonde qui se présente à un entretien d´embauche pour une place de responsable du vestiaire d´un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?

La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22

- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?

La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C´est "Vanessa" !

- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j´aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?

- C´était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...

un francai un allemen est un chinoi son dans un avion il est sur le point de sécraser il saute tous les trois avex un parachute mais l´arge aussi trois bombe par éreur l´allemand atérie est voi un garcon qui pleur il lui demande se quil a
garcon qui pleur:ma maison a ploser
le chinoi atéri est voit lui aussi un garcon qui pleur il va le voir est lui demande se quil a
garcon qui pleur:ma maison a exploser
la le francais atéri est voi un garcon qi rigole il lui demande pourquoi il répond
garcon qui rigole:quand jais pété mon école a exploser

un roi a trois fille elle son dans leur chambre avec trois garcon le roi écoute a la porte est entand 1er fille:au oui au oui
2eme fille:aie aie
3eme fille:rien
le roi vas alor voir la première fille quand il sorte pourquoi tu fesait au oui au oui dit le rois la fille répond qu´are sa fait du bien
il vas voir ensuite la deuxième fille est lui demande pourquoi elle fesait aie aie elle répond qu´are sa fait mal
il vas ensuit voir la troisième fille est lui dit pourquoi on t´entandait pas elle répons bas papa chui bien élever tu nous a apri a pas parlé la bouche plaine

Pendant la visite d´un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d´un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ...

Trois mères discutent des mérites de leurs fils prêtres.

- Mon fils, dit la première, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit :
"Bonjour Monseigneur".

- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :
"Bonjour Eminence".

La troisième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 165 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent :
- "Oh, mon Dieu !! !"

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu´il n´a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu ! !! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L´écoutez pas ! C´est une menteuse ! !!

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Le topic des histoires droles adiom
3835
09/08/2006 10h59

* Votre meilleur site d´humour... TElombre
271
07/08/2006 15h46

Information très importante [Brandonator]
0
07/08/2006 18h17

T´es cap´ ou t´es pas cap´ ? Eul_gars_perdu
5936
09/08/2006 14h06

le camps retranché red50
59
09/08/2006 13h56

les meilleurs images droles floritar
69
09/08/2006 13h29

le jeu du voisin du dessus flo13_2
4596
09/08/2006 13h27

**** Modération et BlaBl@ **** adiom
70698
09/08/2006 13h26

A quel célébrité pensez vous? keitaro-urashim
15
09/08/2006 12h40

Les grosses stars red50
15
09/08/2006 12h30

L´asile de fou Brandonatore-FC
1794
09/08/2006 12h28

le camp romain ouza007
37
09/08/2006 12h06

Détournements ganesh2
69
09/08/2006 11h23

une video hilarante de moi qui dance !! ! rem88
16
09/08/2006 10h10

L´humour TRES noir !! El_Modificator
3076
09/08/2006 00h42

Googli, l´actualité détournée! LordMPK
5
08/08/2006 23h28

Concour des blagues les plus pourrites MegAtoNiox
713
08/08/2006 22h33

deviner qui va poster...... darksaikosunny
1890
08/08/2006 21h24

Le dernier a posté sur ce topic... Cocio_16
11268
08/08/2006 21h22

´´ qui sont les plus cools du forum ´´ dhp
790
08/08/2006 20h08

La citation du soir astro-boy
102
08/08/2006 16h19

Enigme!!!!!! -stylman-
811
08/08/2006 16h10

<Topik HS> Suite de mots Black_Dragon_90
1622
08/08/2006 16h06

L´alphabet en s´amusant flo7713
1277
08/08/2006 13h41

Fan de Malcolm... meddy77
8
08/08/2006 04h50

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Nom : borarc3

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lol c´est drole

C´est un mec qui se lève un matin en enfer et il n´est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu´il se passe.
Le mec lui répondit que l´enfer c´est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c´est bien l´enfer. dit voir est - ce que tu fumes ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s´en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s´en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s´en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoutes ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu´il faut herbes, seringues, de la beu et on s´en fou de l´overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t´es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu vas sûrement regretter les vendredis

C´est une histoire qui se passe dans un fort de l´armée américaine, du temps des
cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu´ils sont en train d´uriner dans les toilettes du fort, le
capitaine du camp ne peut s´empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que
l´on avait l´habitude d´appeler ´ptite bite´.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu´est-ce qui s´est passé. On t´a toujours appelé ptite
bite, mais je vois qu´il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait
bien 30 cm de long, c´est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais
ma patrouille de surveillance à quelques miles d´ici, au nord. lorsque, alors
que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une
des branches de l´arbre.
Alors le génie me dit: ´Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu
le désires. Je t´écoute!´. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu´on me surnommait ptite bite, je n´attendais que ça... Voila
l´histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les
militaires étant ce qu´ils sont, il ne trouve pas d´autre voeu à formuler que
celui de son caporal:
- Génie, puisqu´il paraît que tu peux réaliser un voeu, j´aimerai avoir un sexe
de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
- QUEL EST L´ABRUTI QUI M´A SELLÉ UNE JUMENT?

Bulletin de Notes de Jésus

Jésus, qui est pensionnaire, rentre à Nazareth avec son bulletin de notes du second trimestre et alors ..... c´est vraiment mauvais et Marie, après en avoir pris connaissance redoute la réaction de Joseph qui va bientôt rentrer ...

Mathématiques : 0/10 - Ne sait quasiment rien faire à part multiplier les pains et les poissons. N´a même pas acquis le sens de l´addition : affirme que son père et lui ne font qu´un !!

Ecriture : 0/10 - N´a jamais son cahier et ses affaires. Est obligé d´écrire sur le sable !!

Chimie : 0/10 - Ne fait pas les expériences demandées et, dès qu´on a le dos tourné, transforme l´eau en vin pour faire rigoler ses petits camarades.

Sport : 0/10 - Au lieu d´apprendre à nager comme tout le monde, marche sur les eaux.

Expression verbale : 0/10 - A de grosses difficultés à parler clairement et s´exprime en paraboles.

Ordre : 0 /10 - A perdu toutes ses affaires et déclare sans honte qu´il n´a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : 5/10 - Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres et les galeux.

A la lecture du bulletin, Joseph se dit que, vraiment, ça ne peut pas durer et qu´il doit prendre des mesures : Eh bien mon petit Jésus, puisque c´est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !!

les aventuresde Melon et Melèche:

-Melon et Melèche vont chez le glacier. Melon prend le cornet et Melèche les boules

-Melon et Melèche vont chez un agent immobilier. Melon visite l´appartement et Melèche l´habite

-Melon et Melèche vont les le marchant animalier.
Melon prend le chien et Melèche la chatte

-Melon et Melèche vont chez le possonier, et se partage un poisson.
Melon prend la tete et Melèche la queue

Melon p

• ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé
lorsqu´on ne le traite pas en adulte.

• AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand

on court après
que lorsqu´on est dedans.

• BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme

des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent
puissent se comporter comme des adolescents.

• BANQUIER : Homme secourable qui vous prête un parapluie

quand il fait beau et vous le réclame dès qu´il commence
à pleuvoir.

• CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de

son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un
bain de vapeur.

• CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque

sa mère a froid...

• ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce

qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.

• FACILE : Se dit d´une femme qui a la moralité sexuelle

d´un homme.

• GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres

s´amusent.

• HARDWARE : partie de l´ordinateur qui reçoit les

coups quand le software se plante...

• MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par

les femmes.

• MARIAGE : Union qui permet à deux personnes

de supporter des ennuis qu´ils n´auraient pas eus,
s´ils étaient restés seuls.

• NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes

pour désigner une femme qui a envie de faire
l´amour plus souvent qu´eux.

• ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la

bouche, une partie de ce qu´il vous retire des poches.

• PARENTS : Deux personnes qui apprennent à

un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de se taire et de s´asseoir.

• PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes

"parler" et "mentir".

• PROGRAMMEUR : personne qui résout, de

manière incompréhensible, un problème que tu
ignorais avoir.

• PSYCHOLOGUE : c´est celui qui regarde les autres

quand une jolie femme entre dans une pièce.

• SECRET : Information que l´on ne communique qu´à

une seule personne à la fois.

• SNOBISME : Action de s´acheter des choses qu´on

n´aime pas avec de l´argent qu´on n´a pas dans le but
d´impressionner des gens qu´on n´aime pas.

• SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont

on n´est pas certain de l´orthographe.

• TRAVAIL D´EQUIPE : C´est la possibilité de faire

endosser les fautes aux autres.

• VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie

pour être connue, et qui porte ensuite de grosses
lunettes noires pour ne pas être reconnue

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes:

Chère maman,

C´est avec regret et tristesse que je t´annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J´ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n´est pas tout. Je suis enceinte et mon ami dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d´enfants et moi, tu sais, c´est mon plus grand rêve.

J´ai appris que la marijuana n´est pas néfaste et nous avons décidé d´en cultiver pour nous
et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ;
mon nouvel amoureux mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t´inquiète pas. J´ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t´aime ,

P.S.: Maman, tout ça n´est qu´une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu´il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

citations

Les modèles réduits, c´est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
L´intelligence Artificielle n´a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
Je suis fier de vivre dans un pays ou on peut profiter des joies du ***********, du *********, de la ********** et de la liberté d´expression.
La fidélité, c´est quand l´amour est plus fort que l´instinct.
Les avis s´est comme les trou du cul......tout le monde en a un !! !!
Si l´argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.
Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l´étranger. (George W. Bush)
Un proverbe chinois dit que lorsqu´on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
Il faut toujours terminer ce que l´on com....
Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos!
Si on mettait les cons en orbite on ne verrait plus le soleil.
Après l´amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
Principe de base d´une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec.
La culture, c´est comme un parachute : si on en a pas, on s´écrase.
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s´en charge au fur et a mesure que le temps passe.
Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c´est une manière de lui faire comprendre qu´elle est encore jeune...
La forme même des pyramides d´Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
Ce qui importe, ce n´est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
Dites à quelqu´un qu´il y a 300 milliards d´étoiles dans l´univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n´est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations.
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous!
Les politiciens, c´est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons
C´est vrai que si j´ai pas quelqu´un pour me pousser dans l´cul, j´suis bon à rien!
(Un suppositoire lors d´un interview)
Ce que j´ai en commun avec ma femme ? On s´est mariés le même jour...
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d´échapper un peu de vérité.
Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.
Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!
Avoir une section fumeur dans un restaurant c´est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l´hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.
C´est quand on a vu ta tête que l´on a inventé la cagoule !
Les gens qui boivent de la bière légère n´aiment pas le goût de la bière. Ils aiment seulement juste beaucoup pisser.

dites di vous en voulez d´autres