Une roumaine dit a son mari qui rentre du boulot:
Si j´avais eu des lardons j´t´aurais fait une omelette aux lardons, malheureusement j´ai pas d´oeuf.

Alors, y un curé qui est dans le désert, soudain, il tombe dans les sables mouvants.
Puis, les pompiers arrivent

Monsieur, nous sommes venus vous aider
Curé : Non non, Dieu m´aidera
Pompier : Bon ok.

Le sable était jusqu´aux lèvres du curé.
Pompiers : Nous allons quand même vous aider
Curé : Non non, Dieu me sauvera !

Puis, le curé était mort. Il se retrouve devant Dieu et il dit :

Dieu, pourquoi m´avez-vous pas m´aider ?
Dieu : Comment ça ? Je t´ai envoyé deux fois les pompiers !

hahahahahahahahahahaha,bordel de m**** c c**
moi j´en ai une avec dieu aussi
c une rousse,une brune et une blonde qui sont devant l´escalier du paradi,dieu leur dit depuis le haut de l´escalier
"vous irez au paradi si vous montez cette escalier il y a 100 marche,à chaque,il y a une blague, si vous riez vous tomber en enfer.

la rousse commence a la 3eme,elle a un fou rire, elle tombe.la brune prends le relais,24eme marche,elle tombe.et c´est enfin au tour de la blonde. elle monte elle monte a la 100eme elle rit...POURQUOI???

reponce:parce qu´elle vient de comprendre la 1ere
haha lol

Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d´un puits.
- Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy
- Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j´ai les jambes et les bras cassés Murphy !
- Tu veux que j´aille chercher de l´aide, Paddy?
- Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu´en haut avec la mâchoire, dit Paddy.
Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue. Murphy crie dans le puits :
- Hé Paddy, tout va bien ?
- Ouais, tout va bien. Je suis presque... Aaaatchoum
Haaaaaaaaaaaa BOUM !! !
- ça tombe bien car là j´ai une de ses envies de pisser

C´est une juive qui s´ennuie, elle commence à mettre un doigt dans le cendrier et les cendres, à ce moment là un homme lui dit "Tu cherche ta famille".

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussees s´arrete sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R5:
- "Chef,on a oublie de prendre les pelles !! ! "
- "Vous faites chier les gars... Attendez je telephone au dépot
Le chef prend son combine dans la voiture.
- "Allo ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépot ?"
- "Oui, repond le gars a l´autre bout du fil, il t´en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.:
- " Combien vous etes ?"
- " Cinq ", repondent les autres.
- " Cinq ", reprend le chef au telephone.
- " OK ", lui dit le gars du depot, " tu les auras cet apres-midi
- " OK salut !! ! " et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars
- " C´est bon, on aura cinq pelles cet apres-midi !! ! "
- " Ben, chef ? Qu´est ce qu´on fait en attendant ? "
- " Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !! !"

MATH - Etes-vous bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors puisque tu es si fort ...
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
... combien y a-t-il eu d’arrêts ?? ?

Le journal d´une blonde

5 janvier :

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c´est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du standque j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l´autoroute par hasard quand j´entends à la radio qu´il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l´autoroute où j´étais.C´est bizarre qu´ils n´aient pas remarqué qu´il n´y avait pas qu´une personne qui roule à l´envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd´hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ?Q uoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avecmoi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir. J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

je trouve celle la super drôle!

Nous sommes le 30 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël

Le Journaliste :

Alors Père Noël, est-ce que c´était un ´JOYEUX NOËL´ ?

Père Noël :

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...

Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J´ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n´ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement.

Et j´ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu´ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants.

J´ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J´allais oublier qu´avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.

Et ma prostate... J´ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j´ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...

HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

si on pouvait éviter les blagues sur les blondes ...

LOL remplace le mot blonde par belge il faut savoir rire la puce

- Oh ,quelle horreur , raconte encore tout tremblant d´indignation, un jeune comédien. J´avais fait la connaisance, chez des amis communs, d´un richissime producteur qui me dit qu´il cherchait, pour son prochain film, un garçon de mon type. Il m´a invité dans son cabinet particulier pour que l´on en discute plus en détail et là...
- Il t´a fait des propositions malhonnêtes ?
- Il m´a avoué crûment qu´il était homo et que je n´aurais le rôle que si je me soumettais à ses fantaisies.
- Et qu´est-ce que tu as fait alors ?
- Je lui ai aussitôt tourné le dos... On commence le film après-demain.

Très bon topic, on y trouve de vrai perles.

C´est un petit camionneur portant des lunettes qui s´arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu´il adore) et se met à déjeuner lorsqu´une bande de Hell´s Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s´asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu´ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c´en est trop, mais comme il n´est pas de taille à lutter contre les trois Hell´s Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu´il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- Et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d´ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu´il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

mdr

Sœur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s´adresse au bureau des réclamations de l´Enfer ou on l´autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allô, Saint-Pierre ? Ici sœur Marie-Marguerite de l´Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu´il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n´ai pas péché de toute ma vie !
La sœur continue d´expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu´il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n´a pas changé d´un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D´une voix empreinte d´inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et Sœur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l´Enfer. S´attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c´est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?

C´est l´histoire d´une blonde à très forte poitrine qui se balade dans un parc avec ses deux gros chiens de montagne. Un gamin s´arrête devant elle, bouche béé. Elle lui demande
" Tu veux caresser mes gros Saint Bernard?
-Oui, je veux bien, mais moi c´est Gérard, pas Bernard.

ben dis donc les blagues ont fusé pendant mon absence... lol

c´est un gamin a vélo qui croise un flic. Le flic lui demande

"il est beau ton vélo, c´est le père noël qui te l´a donné?"

l´enfant répond oui. alors, le flic lui donne un PV en disant"t donnes ça a ton papa en lui disant que la prochaine fois, il deva mettre un phare a l´arrière du vélo"

et le gamin voit le cheval du flic et demande
"il est beau votre cheval, c´estle père noël qui vous l´a donné?"
le flic répond oui pour jouer le jeu et le gamin répond
"ben vous direz a votre chef que sur un cheval, le trou du cul est sous la queue et sur le dos!"

Un homme ivre, clodo très pauvre trouve une lampe magique. Il la frotte pour enlever la poussière, et aussitôt un génie en sort qui lui dit:
-Fais trois voeux et je les réaliserai!
-Euh...hic... je vou...hic... je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais quand on la boit...hic!
Sitôt dit, sitôt fait: l´homme tient dans ses mains une bouteille de whisky. Histoire de vérifier, il la vide sur le champ, et, effectivement, une fois vidée, elle se remplit de nouveau miraculeusement.
-Quels sont tes deux autres voeux? lui demande le génie.
-Ben... t´as qu´à m´en mettre deux autres comme ça!