c´est vrai que c´est pas pareil !! lol

C´est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande :
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n´y croit pas trop et décide de tester les compétences de l´aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l´aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L´aveugle le renifle et dit:
"ça, c´est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l´aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c´est du hêtre" affirme l´aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c´est du merisier" affirme l´aveugle.
L´aveugle ne s´est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d´à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher sur son bureau et de baisser sa culotte, ce qu´elle fait.
Le patron lance alors à l´aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L´aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège !! ! Ce n´est pas un bois que l´on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c´est le bois de la porte des chiottes d´un vieux bateau de pêche à la crevette"

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d´élocution. Après l´avoir examiné, le médecin conclut :

- Je pense qu´il n´y a rien d´irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!

- Mer...mer...merci do...doc...

- Chantez-le!

- Merci docteur!

- Bravo, vous voyez!!

Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :

- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...

- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!

Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :

- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...

Et à l´autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :

- C´est la mère Michèle qui a perdu son chat...

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre à la taverne et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 3 heures du matin, avec l´engueulade de la bonne femme en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 5 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars explique à son pote:
"Merde cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le lit en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruits ma mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit !!

c´est gore

Une mère vient rendre visite à sa fille qui vient de se marier.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s´exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu´on ne vous avait pas vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter:
- Oh?, eh bien jusqu´à ce que vous soyez fatigué de me voir

Le gendre:
- vraiment? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d´abord?

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron apres le barman, alors il gagne les 1000 francs !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé a ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres epais d´un centimetre se présente au barman et lui dit :

- J´aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d´accord", il attrape un citron et le presse complétement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scene pousse un "Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !! !

Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :

- Et qu´est-ce que vous faites comme métier ? Bucheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impots.

Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise):

Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l´huile d´olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l´ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s´enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu´au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l´autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s´asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L´ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s´en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l´on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s´avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C´est que... je ne sais pas si c´est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s´agit d´une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C´est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d´une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d´objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s´approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l´heure quand je suis rentré, il n´y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c´est tout le contraire.
Le barman répond:
- C´est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d´ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme ´un des vôtres´? Parce que j´ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu´un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s´éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

"Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n´est pas un homme de maison?

- L´aspirateur, tu le passes ?
- Oui... à ma femme !

- Et la vaisselle, tu fais quoi avec ?
- Je la mets dans l´évier.

- Et les journaux qui s´empilent ?
- Je les lis tous !

- Et les cendriers ?
- Je les remplis !

- Et tes vêtements ?
- Je les mets dans la corbeille de linge sale !

- Et la neige dehors ?
- Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin !

- Et le petit qui pleure la nuit ?
- Je dors dur !

- Alors tu réalises maintenant... ?? ?
- OUI ! MA FEMME N´EST JAMAIS CONTENTE !

4000 posts!

un mec se rend chez son médecin et dit:
"docteur, je suis amnésique, qu´est ce que je peux faire?
_avant tout, payez moi d´avance"

C´est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s´il ne leur serait pas possible d´avoir un enfant.
C´est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu´il est censé remplir avec du sperme dans le but d´évaluer la qualité de la semence.
Il est donc conduit dans une salle isolée.
Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l´air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d´essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C´est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?! ? Et puis quoi encore !! !
- Soyez aimable ! Après tout, c´est vous qui m´avez donné un flacon impossible à ouvrir !

je vais vous en sortir un paquet sur les juifs! et d´autres anti-nazi

qui a creusé le grand canyon?
un juif qui a perdu une pièce d´un euro

quelle est la difference entre une mère juive et un terroriste?
avec un terroriste, on peut négocier

pendant l´occupation allemande, un citoyen assiste horrifié a l´exécution d´un groupe de juifs! après, il pense"Sales cons de nazis, vous n´avez pas honte de faire ça a nos juifs? Quand la France sera libérée, vous allez voir ce que je ferai a vos juifs"

un juif se promène dans la rue quand soudain, un inconnu lui pointe un revolver sur la nuque et lui demande de donner son argent. Le juif s´exécute en disant "vous m´avez fait très peur, j´ai cru un moment que c´était la GESTAPO"

4 preuves que Jésus était juif:

1: il avait 30 ans, était célibataire et vivait chez sa mère
2:il est entré dans l´affaire de son père
3 il croyait que sa mère était vierge
4 sa mère le prenait pour dieu

un curé demande a un rabbin pourquoi les juifs mariaient leur fille si tôt
Il y a bien longtemps, une des nôtres s´appelait Marie. Comme on oublia de la marier, il lui arriva une fâcheuse histoire.

un inspecteur nazi demande a un juif:
"qui est ton père?
-notre führer Adolf Hitler
-Bien, et qui est ta mère?
-l´allemagne nazie
-et que voudrais tu devenir plus tard?
-orphelin

un juif percute un nazi sur la route
-Sale cochon lui dit le nazi
-enchanté, moi, c´est Einsberg répond le juif

un français dit a son copain
-Tu sais, dans mon métier, je préfère m´occuper de 1000 nazis que 1 français
-T´as pas honte de dire ça? quel est ton métier?
-je suis croque mort

un général nazi en compagnie de son chien croise un juif
-commens s´appelle votre chien?
-Il s´appelle moïse
-et il est obéissant?
-bien sûr, regardez
effectivement, le chien obéit au doigt et a l´oeil
-formidable, dit le juif. Si il n´était pas juif, il y a longtemps qu´il serait devenu général.

Faire la vidange : chacun sa méthode !

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez Garagix quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

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1. Se pointer chez Hypermarchix et acheter de l´huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d´huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d´1/2 d´heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bord.. (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d´1/4 d´heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile inévitablement répandue à l´étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !! !!
20. Aller chez Hypermarchix avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu´on a viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d´huile
27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !! !!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l´étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d´huile
33. Balancer avec rage à l´autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l´étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles qui trainait sous la voiture
42. Reculer pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l´huile répandue à l´étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d´ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d´ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €

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--
Total 1308 € + 6 pts"

bon,à moi

qu´es ce qui est vert,qui monte et qui descend et qui n´est pas un petit pois dans un assenceur?

réponce en bas

réponce en haut

alors,vous ne trouvez toujours pas

il faut encore descendre

tu as manquer la réponse,il faut remonté

toujours pas trouvé,bon,la réponse est tout en bas

réponse:deux petits pois dans un assenceur(je sais,c´est une blague pourrie)

réponse plus bas

réponse plus haut

Attention blagues de merde:

Quel est la mascotte des néo nazis? Le cerf Aryen

Pourquoi Dracula préfère-t-il un ouragan à une légère brise? Pasque c´est un vent pire... %)

Comment appelle t on un grand imbécile? Un sot en hauteur %)

Quelle est la ville où on rit le moins? Paris!
Quelle est la ville qui pèse le plus? Lourde!

Pourquoi les peupliers sont ils droits?
Parce qu´ils sont peu pliés %)

Quel est le comble pour un robot? C´est d´avoir du sex-à-piles...
:dejadehors:

Blagues débiles du cours de physique quand on se fait chier (niveau très bas)

Qu´est ce qu´un point rouge dans le ciel?
-Super Tomate!

Qu´est ce qu´un point vert dans le ciel?
-Un concombre qui se prend pour super tomate

Qu´est-ce qu´un rat sans queue?
-Un rat-courci

Qu´est-ce qu´un rat avec trois jambes et un bras?
-Un rat-é

Nota Bene : les blagues sont pourrries, mais le cours aussi, donc on a des excuses