code de la route :
Vous ëtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?

- Non, vous êtes sur un manège.

Une vieille dame dit à son médecin :
J´ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l´aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m´avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s´ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu´on peut faire pour votre ouïe...

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son
réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le
calendrier et s´aperçoit que l´on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il
s´enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.
Arrivé à la banque, il s´aperçoit que l´adresse est au numéro 7 de la
7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de
77.777, 77 euros. Comme tous les jours, il se rend au course de chevaux
et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77
contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 euros sur le
7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

C´est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent...
Il songe a tester sa machine sur un être humain et propose a un copain de lui servir de cobaye.
Alors il va le rejoindre a son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit "l´Equipe" avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l´ambiance est chaleureuse et chargée d´un mélange de café, de cigarette et d´alcool.
Le scientifique l´acoste et lui dit :
- "Eh Maurice, j´aurais besoin d´un coup de main"
- "Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con ca fait si longtemps que je t´ai pas vu ! T´as un problème ?
Moi tu sais, quand tu veux je t´aide eh !"
- "Non, je vais bien, c´est juste pour une experience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ca veut dire "Quotient Intellectuel", c´est une grandeur qui vient évaluer le niveau d´intelligence d´un individu, et j´aimerais te faire profiter de ma création".
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire du chercheur...
Le chercheur fait rentrer Maurice dans un caisson d´où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il commence à mettre la machine en marche...
Le chercheur pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 a 250.
75...81...100...120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- "Maurice, ca va ?"
- "Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait"
- " Bon alors, je continue okay ?"
- " Vas y, procède à ton experience, je me sens prêt à poursuivre"
125...130...150...175...
- " Tu tiens le coup Maurice ?"
- "Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière"
180...190...200...210...230...250
La, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- " Maurice, comment te sens-tu ?"
Là, le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- " Bien ! Mais excuse-moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j´ai des milliers de choses à accomplir, je dois redemontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d´Aristote car je subodore une forte correlation..."
Pendant plusieurs jours, Maurice disparait.
Après une semaine de travail acharné, il decide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizzare...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle...
Depité, il retourne chez son ami et se plaint :
- "Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu,
depuis ton experience, que je dois avouer, je n´ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles".
- "Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une retro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine."
Et là, le chercheur abaisse la manette et l´aiguille descend
progressivement :
245...240...230...210...190...170...
le chercheur tente alors d´interrompre le processus...mais l´aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...120...90...50...45...20...15...5...
et puis enfin s´arrête.
Charles ouvre avec apprehension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
"Vous avez les papiers du vehicule ?"

gigib49 >

Elle est fausse ton histoire
Les euros n´existaient pas 1977 et les banquiers non plus donc

les banquiers non plus LOL je sors mais pas avant de laisser un ot mensonge HIhi

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:

• lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
• lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
• lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
• et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à

mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse*"

vraiment il y´a trop de blague à ne retenir aucune

Quelques instructions stupides

C´est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète. On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête.

Sur le dessous d´une boite de biscuits: Ne pas tourner la boite à l´envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d´un fer à repasser: Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.

Sur un déguisement d´halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n´offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Sur un sachet d´arachides: Attention: peut contenir des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d´une scie à chaîne: Ne pas tenter d´arrêter la chaîne avec les mains.

Sur un séchoir à cheveux de Sears, on peut lire: - Ne pas utiliser en dormant –

Sur une boîte de lumières de Noël fabriqués en Chine: - Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement –

Sur un paquet de chips : - Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l´intérieur

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s´il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins dix à douze mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- J´y peux plous travailler chi vous, tousse vosemployés y sont racistes !
- Quoi ?! Qu´est ce que vous racontez là ? Qu´il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. J´ti dis qu´ils sont tous racistes !
D´ailleurs,j´t´y fait oune test :
j´y posé la même question, et tous y donne la même réponse. Y sont tous racistes j´t´y dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Jl´y demandé ce qu´ils pensent si on niquait tousse les arabes et tousse les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?. .. Pourquoi les coiffeurs ?. ..
- Ah, t´y vois... toi aussi !! !

Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m´en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !
(Raptorex)

Un jeune homme décide de se marier avec une fille qu´il connait depuis quelques années.

Comme il n´est pas au courant des traditions, à la fin de la célébration il s´approche du curé et demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu´il est coutume que les jeunes mariés fasse un offrande au prêtre qui a célébré le mariage; mais ce que ne ne sais pas, c´est combien ils donnent en général ?

Le prêtre répond :
- En général, c´est en fonction de la beauté de la mariée

A ces mots, le jeune marié jette 1 coup d´oeil à sa femme, hésite et donne 1 € au curé.

Le prêtre compatissant lui dit :
- Ne bougez pas je vais vous rendre la monnaie

le directeur de coca cola donne un super somme d’argent au pape de l’église et lui demande de changer ‘’dieu bénisse notre pain ‘‘ en ‘’dieu bénisse notre coca ‘‘ alors ce dernier tourne vers l’un de ses camarde et lui dit : ‘’on va devoir laisser tomber notre contrat avec le boulangerie ‘’

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi heure, faisant semblant de répondre à un appel:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d´ailleurs assez simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L´homme lui répondit:
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

3900 posts!

c´est toto qui prend des cours de violon. Un jour, en cours, il ouvre son étui et a l´intérieur, il trouve une mitraillette.
-Toto, qu´est ce que c´est que ça? demande son prof
-Merde alors! mon père aura l´air malin, a la banque avec mon violon.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d´identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, c´est vraiment pas une bonne note !

ptdrrrrrrr Pas mal la petite fille

Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes est sur le point d´aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
- "J´ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux sanglots. "Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille!"
- "Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
- "Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
- "Je ... Le premier avec qui tu vas faire l´amour ? "
- "Non ! " répond Cindy. "le premier qui me croit."

combien faut-il d´ingénieur à mac intosh pour changer une ampoule
5 un pour dire que l´ampoule n´est pas assez ergonomique un deuxieme pour créer une autre douille un troisieme pour créer une autre ampoule un quatrieme pour etre sur qu´elle ne sera pas compatible avec les autres et le cinquieme pour visser l´ampoule à l´envers en prenant soin d´intervertir le ouvert/fermé

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDvideo=2083