Un groupe de gars discutait tranquillement en buvant de la bière quand un de mes copains s’est exclamés :
-« Hé, les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones féminines dans la bière !! ! »
Comme ils voulaient tester pour vérifier ils se sont mis à boire des bières …
Au bout de dix bières chacun on peut affirmer
- qu’ils avaient pris du poids
- ils parlaient pour ne rien dire
- ils racontaient de plus en plus de conneries
- ils ne pouvaient plus conduire correctement
- il leur était impossible de tenir un raisonnement simple
- ils réfutaient obstinément à reconnaître qu’ils avaient tort même lorsque cela était évident
Conclusion inutile de pousser le test plus loin il y a bien des hormones femelles dans la bière

exellent gigib

Bon une autre pour la route, L´histoire se passe dans un asile :
Cest l´histoire d´un medecin qui fait sa ronde quotidienne dans un asile et voit un fou qui est suspendu par un drap au plafond attaché a son poignet ? Lorsque le medecin voit sa il s´écrie :
-Mais que faite vous nom d´un chien ?
- J´en ai marre de la vie, je me suicide !! !!!
- Mais vous n´arriverer a rien c´est par le cou qu´il faut se pendre, pas le poignet !
Et c´est la ou le fou dit :
- J´ai essayé, mais j´arrivais plus a respirer !

J´en ai une qui est une variante de celle que j´avais donner (celle en afrique du sud ) :
C´est l´histoire d´un ours et de l´animal qu´il terrorise a chaque foit qu´il le peut : un pauvre lapin !
Un jour, alors que l´ours passe ses nerfs sur le pauvre lapin, ils decouvrent une lampe magique et un genie en sort et leurs accordent trois voeux , l´ours commence et dit :
- Je voudrais que tout les ours du Canada soit des femelles !
et le lapin dit :
-Je voudrais un scooter !
- Tu peux avoir tout ce que tu veux et tu choisi un scooter ?? ?? dit l´ours en cognant le pauvre lapin. Et il ajouta :
-Je souhaite que tout les ours d´amerique soit des femelles !! !!!
- Moi je veux un casque pour mon scooter ! dit le lapin
Tu n´est qu´un imbecile dit l´ours en ajoutant :
-Je souhaite que tout les ours de la Terre soit des femelles !
A ce moment la le Lapin monte sur son scooter, met son casque et avant de partir il dit:
- Je souhaite qu´il devienne homosexuel !! !!!!!!

ptdr!

kel est la diference entre avant et apres l´amour ??

avant ya le san ki bou
et apres ta le bou ki sen

kel est la diference entre un jules cesar et une femme ??

yen a pa ils ont tous les deux conqueri la gaule
^^

Une femme la cinquantaine a une crise cardiaque, et se retrouve à l´hôpital. Sur la table
d´opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:

" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours "

À son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m´avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion? "Et Dieu répond: " Oh ! Je ne t´ai pas reconnue !! "

C´est les perles du bac 2006. Très bonne lecture.

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c´était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d´abribus postés tous les 100 mètres.
C´est ça

L´histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d´Arc voyait des apparitions invisibles.
C´est pour ça qu´on l´a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n´avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
.....

C´est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l´arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n´a fait rire personne.
J´aime bien celle là

le pôle est recouvert de glace: c´est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n´y a que la France qui n´est pas un pays étranger.
C´est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m´en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L´eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l´autre sens en
l´avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l´est et l´ouest.
C´est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l´autre sens.
Là c´est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s´appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l´âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n´a fait que des essais.
J´aime bien aussi

A la fin de sa vie, l´écrivain Hemingway s´est suicidé pour mettre fin à
ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C´est à peu près ça !

On dit qu´une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner
d´un coup.
Rouler bourré

L´ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C´est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu´on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s´appelle ainsi car on n´est pas sûr qu´elle
existe.
Peut-on en douter ?

L´ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l´homme car il
n´a que ca à faire.
La vérité !

Une bouteille d´eau explose s´il gèle car, sous l´effet du froid, l´eau
devient un explosif.
Quoi, c´est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t´en parle pas !

Un corps lâché d´une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C´est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées
d´obéir.
Na !

Un mois de retard !
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fais le test chez le médecin aujourd´hui mais tant qu´on en aura pas la certitude, on n´en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l´Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c´est inscrit sur nos registres.
- Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l´Hydro.
- Qu´est-ce que c´est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave. Vous n´avez qu´à l´acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n´en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l´acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu´est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n´aura qu´à se servir d´une bougie...

Une fille c´est comme une tempete , quand sa arrive elle est chaude et humide et quand sa repart c´est avec ta caisse et ta maison
Sans rancune

Les 7 malentendus du mariage
1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l´espoir qu´il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l´espoir qu´elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu´à ce qu´elle trouve un mari.
Un homme ne s´inquiète jamais de l´avenir jusqu´à ce qu´il trouve une femme.
3ème malentendu
Le succès d´un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d´argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d´une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d´homme.
4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 Euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu´il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 Euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
Lorsqu´un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu´un homme peut dire après n´est que le commencement d´une nouvelle dispute.

Bon une nouvelle histoire :
Deux hommes decident de passer leurs vacances a la plage.Donc ils arrivent, s´installent et profite du temps.
A la fin de la journée, l´un des deux hommes a remarquer que son compagnon avait beaucoup de succes avec les filles et ne peux s´empecher de demander :
- dis moi, je t´ai vu cet aprem avec toutes ses filles , c´est quoi ton truc ?
- Bon je te le dis mais faut que tu garde sa pour toi ok ?
- ok ok alors c´est coi
- ben c´est facile tu mets une pomme de terre dans ton slip !
Le lendemain matin, L´homme se souvient des conseil de son ami et met une pomme de terre dans son slip ett va a la plage mais il se rencontre que les filles le regarde et ont un air de degout alors il va voir son ami et dit :
-Mais sa marche pas ton truc j´ai mis une patate et ont dirait que sa les fais fuir !! !!!!!
Alors la son copain l´examine attentivement et finit par dire :
- La patate, il faut la mettre devant !! !!!!!

Un spectacle etonnant! (le 16/02/2006 à 16h38)
Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n´avez encore jamais vu, m´offrirez-vous un verre ?
- D´accord, je marche.
L´homme sort alors un cochon d´inde de sa poche, le place sur le comptoir et l´animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n´ai encore jamais vu ça. C´est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l´homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m´offririez un autre verre ?"
- D´accord, je marche encore une fois.
L´homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l´un des clients du bar s´adresse à l´homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ça marche, répond l´homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s´adresse à l´homme en lui glissant à l´oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c´est le cochon d´inde qui est ventriloque.

Bon j´en ai une autre :
C´est un homme qui rencontre une femme, commence a sortir ensemble quaand un soir, arrive le moment crucial ( les deux sont vierges...)
Avant de commencer leurs ebats, la femme dit a l´homme
- Il faut que je te previenne de quelque chose, j´ai une poitrine de bébé !
- Moi aussi il faut que je te parle de quelque chose ! dit l´homme , moi aussi j´ai un sexe comme un bébé
Apres s´etre mituellement reconforté, la fille se desabille et l´homme voit kel a effectivement des seins minuscules . Donc l´homme se desabille a son tour et la fille voit son sexe et s´ecrie :
-Mais kel horreur tu mavais dit que c´etait comme un bébé !! !!!
-Bah je t´ai pas menti , C´est comme un bébé : 50cm 3,5kg

je l´ai déjà lu cette histoire mais c´est toujours les mêmes barres...

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s´arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu´est-ce qu´y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu´est-ce qu´y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU´ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu´est-ce qu´y dit ?
- Y DIT QU´Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n´êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J´ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s´arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire!
La vieille :
- Qu´est-ce qu´y dit ?
- Y DIT QU´Y TE CONNAIS BIEN!

Un homme est en vacances et il y as une rivier et de l´autre coter y a un billet 30€
mais la riveier et infester de croco, pirhanas, serpent de mer, requin....

comment va t´il prendre le billet ?

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un billet de €30 ca existe pas (-(-_(-_-)_-)-)

c´est un mec qui se pointe ds un bar et il commande une biere.puis il la decapsule et verse un peu de sa biere dans la capsule.

-pourquoi faites vous ca? demande le barman
-´z´allez voir!

le mec se penche et la, par la poche de sa chemise ya un autre mec, minuscule, pas plus de 5 cm de haut, qui sort et qui va boire la biere dans la capsule, puis qui dit d´une toute petite voix de souris "merci robert"

alors le barman est stupefait et dit:
-mais vous vous rendez compte? c´est extraordinaire ca! c´est fabuleux! d´ou vient ce truc???
-ben on revient d´afrique la, dis robert
-ouah c´est fantastique! imaginez si on etait tous petits comme ca! le pied!
-bof, repond robert
-oh allez, dites moi ou je pourrais accomplir ce miracle!

la robert se tourne vers son micro pote et lui demande:

-hé dédé, c´est quoi deja le nom du village ou t´as traité le sorcier d´enculé?